Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Фраза "Ты чё, бля, пидор, нахуй?"
состоит из 17 букв, ни одна из
которых не повторяется. Таким
образом, фраза является
половиной всего русского алфавита
(33 буквы).

несгибаемым человека делает не характер, а межпозвоночная грыжа.

-Сын записался на бальный танцы.
- Извини,он ...гей?
Мой вон на борьбу ходит.
-Твой обнимается с вонючими ,потными парнями,
а мой с красивыми нарядными девушками...и кто гей?

Преподаватель:
- Выход из плоского штопора является заключительной частью экзамена на получение лётных прав.
- а вы сдали?

- Раньше я жил строго по Заповедям - это касалось и работы, и семьи и друзей.
-А теперь?
-А теперь нет у меня ни работы, ни семьи , ни друзей...

- Однопалубный меня не раз выручал, когда дело близилось к проигрышу.
- я его тожэ ставил на последнем ходу.

— Продайте мне собаку.
— Суку?
— Не, с@ку не надо, давайте нормальную.
— Сука — это пол собаки.
— А зачем мне пол собаки? Давайте целую.

Лайфхак элегантного решения проблемы уехавшего с другим пассажиром такси: лёгким движением поменял destination на точку где был. вы бы видели их – таксиста и пассажира – лица, когда они вернулись обратно)

К огромному океанскому лайнеpу подгpебает мужик в коpыте.
Капитан спокойно в мегафон:
- Чего тебе?
Мужик кричит со злющей физиономией:
- Деньги, дpагоценности, все сюда! Быстpо!!!
Капитан:
- Да пошел ты на хуй!
Мужик (отгpебая)
- Вот так всегда...

Басманный суд Москвы признал сборную России чемпионом мира по футболу

— Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Ашотом Феликсовичем.
— Он таки к вам пошёл.
— Я его минуту назад в окно видел!
— Таки он вас тоже...

- я несовершенен, не могу определиться, страдаю…
- так ты глагол!

ДФ пивовар.
- Максим Валерьевич, почему нефильтрованное пиво стоит намного дороже фильтрованного?
- оно не разбавленное.

Иду с сыном по 5чке, показываю на бананы:
- обезьянья пища.
Зашли на рынок, сын подбегает к прилавку:
- обезьяня писса! Хочу обезьянюю писсу!

Теперь, когда мне кто-нибудь помашет рукой в магазине, я прихожу домой и изучаю выпускные фотоальбомы.

Британские учёные установили, что няшные плюшевые собачки звереют, когда у них слёживается наполнитель.

Еврейский спортсмен бежал настолько хитро, что пришёл не только первым, но и вторым.

— Кто скажет, какой самый большой орган у человека?
— Жопа. В нее вся страна помещается...

А ты не задумывался, почему пододеяльник называют пододеяльником, если он на самом деле - вокругодеяльник, а пододеяльник - это ты?

про футбол

Летят на самолете 50 раввинов. Стюард в ожидании щедрых чаевых начинает им всем угождать: кому кока-колу поднесет с улыбочкой, кому пледик подоткнет — по полной схеме прогибается, значит. Самолет садится , выходит первый раввин и говорит стюарду: "Большое вам спасибо, замечательный был полет, никогда я так комфортно не летал"... жмет ему руку и уходит. Второй раввин — та же история. Третий, пятый, двадцатый, сорок девятый - то же самое. Тут выходит последний раввин, вот вам ваши 5000 долларов. Стюард офигел и говорит — Не знаю, распяли ли вы, евреи, Христа или нет, но душу из него вы точно вынули.

Мафия победила обезьян. Мафия - бессмертна

Посолил, поперчил, добавил картошечки и поставил аквариум на огонь.

вам уже за сорок? на вопрос "сколько вам лет?" вы смущенно отвечаете "чуть больше 30-ти"?
а хотите выглядеть в глазах окружающих на 20 лет моложе?
хотите чтобы все восхищались вашей молодостью?
говорите, что вам 60!

Я изобрёл интернет, который висит наглухо, когда у вас закипел чайник.

Общепринятое мнение: лучше заниматься ceксом, чем войной.
Но почему тогда просмотр фильмов про войну поощряется, а про ceкс — ограничивается?