Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

проблема не в том, что в 2022 году многие люди ебанулись, но ещё и в том, что когда эта хрень закончится,то они никогда уже не смогут разъебануться обратно.

Вижу в газете объявление: "Продается говорящая собака". Прихожу по адресу, выводят к мне собаку. — Вот, можете пообщаться. Спрашиваю ее: "Как ты научилась разговаривать? " Собака отвечает: "Самоучкой. Мне в жизни всё давалось трудно. В юности я работала спасателем в Альпах и один раз угодила под снежную лавину. Потом служила в Ираке саперным псом, обезвреживала игиловские мины. Подорвалась, трое суток в реанимации. Теперь вот залечиваю посттравматический синдром". "Боже, почему Вы продаете такую невероятную собаку?! ", — как крик души у меня вырвалось. Хозяин (в бешенстве): — Да потому что она пиздаболка! Не была она ни в каком Ираке!

В глазах путаны ярко горело пламя страсти и желания.
-Возьми меня как Украину. Жёстко, властно, грубо, - простонала она.
Он пожал плечами и заехал ей горшком с геранью по башке.

27-летний житель Москвы был найден жирным в собственной квартире.

Даже Папа Римский не устоял и извинился перед Кадыровым

Сегодня утром еду на работу в маршрутке, сижу на переднем сиденье. Проезжали мимо Центрального рынке, вдруг какой-то чувак дорогу перебегает, а сидящая рядом девушка, как заорёт: Дави его на х**! Это мой бывший!

Не понимаю, что значит: ввести санкции против жены российского бизнесмена? Ее теперь никто е###ь не сможет, что ли?

Жена разделась и говорит:
— Надо взвеситься.
Муж (внимательно смотрит на нее):
— Часы тоже сними.
Жена:
— Зачем часы снимать?
Муж:
— Время нынче тяжелое.

На дискотеке:
- Девушка, вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?

Пятилетняя племянница неделю неделю прожила у бабушки и по возвращении спросила у родителей, когда они будут крестить кота.

У меня был один знакомый. Политик и бизнесмен. Когда подчиненные пиарщики докладывали ему, что о нем в интернете распространяют недостоверную информацию, он говорил: "Это еще слава богу, что достоверную не распространяют"…

Работа в режиме многозадачности! Господи, как красиво бардак назвали...

Основной вопрос русской гражданской авиации: "Рыба или курица?"

Уж лучше Северный, но Кавказ, чем Южный, но Сахалин!

— Назови пожалуйста синоним к слову "проститутка".
— Что-то на ум только имена приходят. ..

Понтий Пилат уже было собирался отпустить странствующего философа, но тут из толпы вышел адвокат Пашаев...

— Сколько пальцев видишь?
— Боже мой! Откуда ты их достал?!
— Я спросил: СКОЛЬКО. ВИДИШЬ. ПАЛЬЦЕВ.

нет смысла приглашать на ужин барышню, которая после 18:00 ничего в рот не берёт!

Хозяйке представляют очередного гостя:
- Это доктор Лифшиц.
- Очень рада. Скажите, доктор, ночью я часто просыпаюсь...
- Извините, я доктор права и к медицине...
- Хорошо, а какое бывает наказание за отравление супруга?

Каждая женщина достойна секса . но не каждая дважды .

- какие планы на Новый год?
- никаких. сначала наготовлю и приберусь. потом всё сожру и намусорю...

Байден своему секретарю:
— А что делает этот пожилой джентльмен на лавочке у Белого Дома?
— Это наш садовник Макс, господин Президент. Он довольно стар, но еще крепок. Он рисует в раскрасках, оставшихся от Джорджа Буша.
— Но эти раскраски лежали у Буша в сейфе!
— Наверное их хотели выбросить и он забрал их себе.
— Но я, проходя, видел, что он рисует там пятиконечные звезды и березы!
— О, не волнуйтесь, сэр! Старик Макс работает у нас очень давно, и с честью прошел сотни проверок. Он не может быть агентом!
— А как его фамилия?
— У него какая-то смешная фамилия.... Хейфиц или Штольниц.... а, вспомнил, сэр! Его фамилия Штирлиц!

- Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
- Вирусная база успешно обновлена, - отвечает венеролог.

Жена пришла на могилу мужа, поливает цветы на могиле и обращается к покойному:
- Дорогой! Я в воду добавила хлористый кальций, говорят, что он укрепляет кости...

— А че это ты сегодня такой холодный?
— Тихо, тихо, все нормально! Это ты за эскимо ухватилась...