Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

ЗППП- справку можно заказать за 60 000 или получить легально за 6000, принести в военкомат и получить отсрочку минимум полгода.

ВК, популярный блогерша:
- аа, моя дочь наглоталась таблеток и потеряла сознание!!! Ааа что мне делать
- самое время писать об этом в соцсети. Давайте фоточки, а лучше стрим!

Тёща любит морально угнетать всех вокруг, и меня. Из последних предъяв порадовала претензия специально неправильно ставлю кружку в микроволновку, ручкой вдаль. Сегодня подарил ей микроволновку без вращающегося колеса.

В парламенте обсуждали образование филиалов - детского и юношеского. Утверждается.

Если у мужчины нет женщины, которую он мог бы любить, он начинает любить все подряд, футбол, Родину, партию…

Колхозники ездили за колбасой на электричке.
Но у них не было паспортов и их никуда не пускали.
А если они попадали в город ,колбасу им не продавали так как у них были лишь трудодни.
Но даже добыв колбасу ,они не могли её есть, так как она состояла из туалетной бумаги,
которой не было...

Вчера суп был сегодняшний, а сегодня - вчерашний.Что то тут не сходится.

девки жалуются, что пацаны клитор не могут найти...
да пацанам сейчас и работу найти не легко.
о чём вы вообще?!

- Скажите, а когда у вас день рождения?
- А вам зачем?
- Да так, интересно когда у природы выходной...

Девушки, глупо дружить, когда в мыслях испробовала все позы...

Не понимаю я танго. К чему тянуть-то?

(Ни разу не хохма)
Итак, Карелия.
В ночь на 24 октября, российские рыбаки на катере нарушили границу Финляндии и были замечены пограничным катером соседнего государства. После продолжительной погони, россияне оторвались от преследующего их катера, но заблудились в ночи на сопредельной территории.
Лишь к утру, приняв постройки на берегу за российский поселок, они причалили в местной гавани. Будучи в состоянии алкогольного опьянения, россияне не поняли, что находятся в финском поселке Калалахти. При попытке купить продуктов в местном магазине, все трое россиян были арестованы местными полицейскими и доставлены участок, для дальнейших разбирательств.
Что произошло далее, объяснить ни финская сторона, ни россияне не могут, но в 15:30 российский катер (на борту которого находились все трое россиян, а так же связанный (!) полицейский и две гражданки Финляндии) был арестован уже российскими пограничниками. Все находящиеся на катере, включая полицейского, были в состоянии алкогольного опьянения. При этом российский катер опять уходил от погони финской пограничной службы.
Освобожденного полицейского и гражданок Финляндии российские пограничники передали финским партнерам.
Все три российских рыбака, пребывая в состоянии сильнейшего алкогольного опьянения, показаний о инциденте произошедшем с ними дать не смогли.
Единственный полученный комментарий одного из участников записанный с его слов:
— Отмечая день рождения на рыбалке, мы подумали, что это рыбнадзор и решили от него уйти. Что было дальше я не помню.
Финская пограничная служба вынесла ноту протеста.
Агенство Карьяла-информ 24.

Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю…думаю…

Подрабатываю мажордом в пабе на Ордынке, встречаю гостей с белым полотенцем на левом рукаве, кланяюсь им и прошу не ставить рядом машину. Слышу в ответ:
- да ты это место купил чтоли? Да ты не указ.
Месяц назад на уличном меню (маленькая меловая доска) всё стёр и написал:
« Для наших гостей- место покурить и поблевать.» Не ставят больше.

Эдуард Генрихович Калигман любит приходить на свадьбу и на выкупе перекупать невесту у жэниха.

Реклама.
Клиника пластической хирургии "Преображение".
Мы ждем вас, уроды!

HR: Что у вас получается лучше всего?
Я: Я умею ругаться.
HR: У нас этим занимается Марина.
Я: Нах*й Марину!
HR: *смотрит*… сколько вы хотите получать?

Крым, Евпатория, теплый летний вечер, по улице Фрунзе не спеша прогуливается Рома с жэной. Доходят до скульптуры «Отдыхающий Геракл». Памятник без сложных аллегорий: мускулистый бородач развалился у входа в море.
– Это кто? — спрашивает дама своего спутника.
– Фрунзе, — с ходу отвечает Рома. — Улица же — Фрунзе.
– Ну да. А почему голый? — удивляется барышня.
– Так не Архангельск, — усмехается спутник, — жарко — вот и голый.

В России пора забыть о дураках и развивать авиацию.

Моё отношение к окружающим зависит от того, с какой целью они меня окружили!

Патриотизм по-русски — это весь год клеймить США и Европу с экрана телевизора, а на каникулы улететь туда с семьёй на отдых.

— Вам необходим покой и постельный режим.
— Наконец-то! Уже лет десять пытаюсь всем это объяснить!

— Здравствуйте, я сосед. Я долго наблюдал за вашими детьми и хочу сделать вам предложение. Я режиссер на телевидении и хотел бы снять ваших детей в рекламном ролике. Готов хорошо заплатить.
— А что за реклама?
— Средства контрацепции.

Иногда становится так классно от того, что стало похуй на то, что было так важно.

Myж с жeной зaнимaются любoвью (раком). Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем – возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж пoдвигaeт торшep и однoй рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
- Громa не хватaeт, тaщи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет:
- Да ктo жe, бл#ть, e#ётся в тaкyю пoгодy!