Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Скажите, молодой человек, а есть ли в вашем городе высокая культура,
искусство, тонкое творчество?
- О чем базар? Мы же не лохи!

Новости сейчас почти полностью состоят из фейков, пропаганды и манипуляций. Доверяйте только проверенным источникам информации с многолетней репутацией. Например, картам таро и положению планет.

Дятла надо взять за хвост и бить клювом об дерево. Это ответ юннатам, на вопрос: "Как кормить раненого дятла?"

Это было невыносимо. На выходе стояла охрана.

Эта стена была несущей. Несла всякий бред.

Очень опасно браться за ум руками, которые растут из жопы.

- Весь сюжет вёл к тому, что очкарику со шрамом даст зубрила, а она дала рыжэму!
- зато очкарик отомстил, ему дала рыжая.

Сапёр таки выбрался с минного поля.
Частично.

Трусы, унесённые ветром с балкона, одной семьи, стали причиной развода в другой.

Как известно, у царя Соломона было кольцо, на котором было написано «и это пройдёт». Менее известно, что остальные кольца царя тоже не пустовали: надписи «насрать», «да ебись оно всё верблюдом» и «вот пусть вам Навуходоносор за сто двадцать шекелей и делает» тоже очень помогали легендарному руководителю древности.

Коротко о погоде:
— Бр-р-р!

У всякого Серого Волка свой интерес. Одних волнуют тела прекрасных странниц, других— пирожки в их корзинках, а кому-то просто нужен хороший попутчик.

По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на "Жигулях". Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает барашка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам - никого нет - и положил его к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома хозяин барашка с ружьем в руках: - Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!

Мужик приходит на фирму устраиваться на работу.
У него спрашивают:
- Сколько знаете языков?
- Три.
- А какие?
- Русский, английский, французский.
- Ну скажите что-нибуть на английском.
- Guttеn tаg.
- Это же немецкий!
- Ну, значит четыре...

— Мама, смотри, негр тает!
— Не тает, а какает.

Жена спрашивает мужа:
- Милый, а если бы я была слепой, ты бы меня любил?
- Да, - отвечает муж.
После небольшой паузы:
- А если бы я была хромой, ты бы меня любил?
- Да.
После еще одной паузы:
- А если бы я была немой, ты бы меня любил?
- Тогда я бы, наверное, просто с ума сошел от любви!

Если бывшая разбила тебе сердце, постарайся не разбить себе печень!

Отец показывает сыну фото: -О, а это мы с матерью в обезьяньем питомнике.
Мать: -Сколько раз тебе повторять, нет меня на этой фотографии!

Придёт веганский волчок и укусит кабачок.

Подарю Василиске урановый лом. Не знаю что с ним делать.

Мозг — он хитрый.
О сексе, конечно, думает он, но всегда всё сваливает на член.

Когда 100 учёных в модных пиджаках не могут решить задачу, надо обратиться к бомжу.
(С) Григорий Перельман.
Все его работы противоречат здравому смыслу. Он писал, чтобы решить сложное и длинное задание- надо посмотреть статистику, там будет результат.
Сейчас так работает Искусственный интеллект.

— Правда, что ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить?
— Глупости какие. А кто, говоришь, тебе это сказал?

Почитала анекдоты и комменты к ним, нарисовалась картина комнаты в общаге набитой студентами-однокурсниками, с заваленным бутылками и объедками столом.
А теперь, собственно, анекдот.)
Когда мы встречаемся с друзьями, то становимся теми, от кого родители велели держаться подальше!

– Скажите, Скорпион, а кто вы по людям?
– Александр Буйнов и Нюша.
– Фу, какая гадость!