Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

"Классика живописи. Казимир Малевич. Черный квадрат". Пазлы. 1000 шт.

- Ребята, подскажите, пожалуйста, как можно узнать точное местоположение человека, зная лишь номер его телефона? Помощь нужна, ребята, срочно!
- Позвони ему и спроси.

Если в первом акте пьесы на стене не висит ружьё, то во втором за ним обязательно придётся идти.
©Пятачок.

Мы с тремя одноклассниками решили проверить, куда долетит 200 литровая бочка от краски, если её хорошо заправить карбидом. Мы спиздили полкило карбида, три кирпича и крышку стола.
приготовили и нацелили в окно третьего этажа школы- наклонили бочку на столе.
подожгли. Карбид пизданул так, что было слышно на Луне, бочка упиздлвала выше 9 этажа и сделала гиперболу в траектории.Бочка перелетела крышу школы и разбила окно в другом корпусе- спортзале.
Нас увидели, сначала услышали все и кинулись к окнам. Директор собрал собрание и всем объявил:
Колыван и другие хулиганы кидались в окна школы двухсотлитровой бочкой краски и разбили спортзал. Всем по поведению два в году.

Старик Ирминыч и рад бы хоть разок испытать когнитивный диссонанс, но начальная школа-четырёхлетка не позволяла ему этого сделать,
поэтому он так и продолжал по-старинке просто охуевать...

Когда Док заезжает к Еноту в Россию в гости, они с жэной Дока в подарок лепят 900 пельменей.

Письмо ДФ1 от кадровички
Письмо от HR: Максим Валерьевич,у нас график, вы должны взять отпуск с 27 октября по 31 ноября?
- но я не могу сейчас уйти в отпуск. У меня важная рабочая задача, оставить её некому, а сроки горят.
HR: ну вы отпуск оформите и работайте.
- а я потом смогу ближе к новому году положенные дни отдохнуть?
HR: нет, вы же сейчас отдыхать будете.

— Девчонки, а я грудь силиконовую сделала!
— Вот ты дура! Надо было делать две!

— Я тут грешным делом подумал…
— Идиот! Головой надо было думать!

Гopoда нужно строить в дepeвне. Taм воздух чище.

Сидит за столом царская семья и с ними учитель детей Императора - Василий Андреевич Жуковский.
Вдруг младшенький спрашивает у царя:
- Папа, а что такое слово "хуй"?
Гробовая тишина... Царь шёпотом Жуковскому :
- Ну, Василь Андреевич, отвечай, выкручивайся - ты же учитель словесности!
Жуковский :
- Слово "хуй" повелительное наклонение глагола ховать. Совать – суй, ховать – хуй!
Император лезет в карман, достаёт золотые часы :
- Держи, Василь Андреевич - хуй в карман! Заслужил!

Компания Lipsar Studio получит грант в размере 90 млн руб. на разработку компьютерной игры «Спарта». В основу сюжета игры ляжет история о частной военной компании, наёмники которой воюют в вымышленной африканской стране. Игра должна «создать позитивный образ российских военных».

Главное не читать название студии задом наперед... главное не читать.

Из зоны комфорта не нужно выходить. Ее надо расширять.

Письмо владельцу торгового центра:
Если вы не переведете на указанный электронный кошелек круглую сумму, завтра днем возле входа в ваш торговый центр встанут несколько мужчин с планшетом и пачкой бумажных листков.

На самом деле Господь, когда изгонял Адама и Еву из рая, сказал им: "Дальше ебитесь сами". А "Плодитесь и размножайтесь" - это отцензурированный вариант.

Частная Военная Компания и Честная Военная Компания - это не одно и то же.

Если вас по жизни не замечают - радуйтесь, вы постигли тайное искусство Ниндзюцу.

В семье буддистов:
— Иди скорей сюда. Смотри.
— Чё там?
— Ничего.
— Прикольно.

- Поздравляем! Вы приняты в тайный орден массового нытья!
- Но я не хочу!
- Неплохое начало!

Извините, я не смогу это всё доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле «шведский»? Да мне похрен, откуда у вас стол.

Вчера я чувствовал себя овощем, но сегодня я как огурчик.

Ля фам, которую никто не хотел шершеть.

Едут два парня на дискотеку. Вечереет,туман. Вдруг на дороге какое-то розовое сияние. Остановились.
- Ты что?
- Я гей с планеты Марс. Возьмите меня с
собой. Взяли. Едут дальше. На дороге какое-то голубое сияние.
- А ты что такое?
- Я гей с планеты Юпитер. Тоже хочу.
Немного дальше снова какое-то сияние.
Серое, в огоньках все.
- Ну а ты, пидор, с какой планеты? ...
- Ваши документы!!!

Гитлер в аду:
— Геббельс, ты просто лошара! Почему "культуру отмены" придумал не ты?!
— Я обычный нацист, мой фюрер. У меня от проделок этих нелюдей у самого мурашки!

Только съехав от родителей понимаешь, что:
1 белье после стирки стирать нужно, стрелки исчезают и гладить только в ателье паровым утюгом. Мягкий плед станет колючим свежеподстриженным газоном и уже не разглядишь- на выкид. Носовые платочки начинают собирать сопли и перестали царапать нос до красна.
2 влажная уборка намного лучше просто пылесоса- носки перестают прилипать к обуви.
3 посуду мыть нужно и мусор выбрасывать. Открытое окно привлекает запахами ночью летучих мышей, днём голубей и ворон.