Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Попалась новость в ленте, про мобилизацию:
"Ничего дополнительного не планируется. Никаких предложений от Минобороны не поступало. В обозримом будущем я не вижу необходимости», — заявил Путин во время пресс-конференции.
И тут я что-то отвлёкся, и про пенсию в 65 лет вспомнил...

Когда я был мелким, я очень эффективно использовал прикол "давайте подбросим монетку"
Например, когда мы не могли всем деревенским сбродом нормально проголосовать кто за поход в лес, или на рыбалку а кто против - я говорил:
-Значит так! Голосует монетка! Договорились?
-Договорились!
Затем, подбрасывал и выигрывал в удобную мне сторону)
А всё дело в том, что у меня были четыре монетки по 50 копеек, просто они были аккуратно сточены и склеены, орёл - орёл, решка - решка, и я доставал их из разных карманов по необходимости)

Полночь. Штаб. За столом сидит полковник. Что-то пишет, рвёт, снова пишет, опять рвёт. В конце концов хрясь кулаком по столу:
— Твою мать! Как ни сяду стихи писать, так всё время приказ по полку выходит!

Недавно сломал ногу, хожу на костылях. Дочь просит покачать на качелях.
- я жэ не могу ходить! - кричу ей.
- ползи!

Тургенев рассказывал о сложностях писательского труда: "Я начал было одну главу следующими (столь новыми) словами: „В один прекрасный день“, потом вымарал „прекрасный“ — потом вымарал „один“ — потом вымарал всё и написал крупными буквами: „ЁБАНА МАТЬ! “, да на том и кончил. Но я думаю, „Русский вестник“ этим не удовлетворится"

Меня папа хотел назвать в честь друга Витей. А у мамы двоюродный брат был бандит и забулдыга Витька. И она как на амбразуру кидалась: "Не дам чтобы в семье ещё один жулик Витька появился!" В итоге пришли к компромису - назвали Виталий.

Приезжает съемочная группа на Урал снимать репортаж о долгожителях. Нашли деда, 120 лет. Спрашивают его, какое самое интересное происшествие было в вашей жизни? Ну, дед и говорит:
- Помню, лет 60 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и вернулись обратно.
Репортер:
- Ну, такое мы опубликовать не сможем. Может, еще чего-нибудь расскажете?
Ну, дед опять:
- Вот, помню, лет 50 назад корова в тайге потерялась. Ну, взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли. Выпили водку. Отымели все корову и вернулись назад.
Репортер в шоке:
- Нет, это тоже не подходит. Ну, давайте теперь расскажите самое страшное, что с вами произошло в жизни.
Дед:
- Вот, помню, один раз я потерялся в тайге...

Я слишком Сартр для этого Дюма.

- Здравствуйте, мне нужен наполнитель для кота.
- Это магазин для таксидермистов.
- Я знаю.

Вопреки расхожему мнению, Станиславского было довольно легко наебать.

- У Вас в резюме указано, что Вы получили Нобелевскую премию. В какой области?
- В Южно-Кустанайской.

Вот что мне думать, если мой отец работает пластическим хирургом, а в доме не сохранилось ни одной моей детской фотографии...

По мнению вертолёта, самолёт слишком задирает нос.

Чтобы твои слова не воспринимали как критику, оказывай платные консультации.

- Пойдем в парк на колесо обозрения. Позависаем.

- Говорят, телескоп "Джеймс Уебб" на другом краю Вселенной обнаружил галактику, практически идентичную нашей.
- Да? Ну и чо там у хохлов?

Падающая звезда приближалась всё ближе и ближе к мальчику и заставляла его загадать только одно желание - жить.

- Ты думаешь, что можешь вот так вот просто вырывать цитаты из контекста?
- Да (Евангелие от Матфея, 6 глава, 27 стих, 1 слово).

Проснулся утром от крика петуха. У него не проходил платёж за самокат.

- Скажите, а Бренди у вас еще настоящий, импортный?
- Конечно. Бренди, и точка!

Я только тогда реально почувствовал улучшение качества жизни, когда мне перестало хватать одного рулона туалетной бумаги в месяц.

Неуверенность в себе происходит от незнания своих сил, а уверенность в себе - от незнания чужих.

Неудача - это просто новая возможность самооправдания.

Подходит Трикстер к пещере Ромуальда
- Ромуальд, выходи, биться будем!
Тишина..
- Ромуальд, слышь, ты где, там? Биться иди!
-- Да здесь я, иду, хули в жопу то орать...

Вовочка приходит на урок с подбитым глазом, его учительница и спрашивает:
- Что случилось Вовочка?
- Понимаете, Марья Ивановна, я сплю с братом, а брат спал со своей девушкой. Вот легли мы, а он и говорит: "Ты спишь?" Я отвечаю : "Да", он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит в школу уже с двумя фингалами.
- Что на этот раз случилось, Вовочка?
- Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой. Ночью он говорит:"Ты спишь?" Я отвечаю:"Нет". Ну он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит весь избитый и забинтованный и на тот же вопрос отвечает:
- Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой, вот он и спрашивает:"Ты спишь?" Я молчу. Он опять:"Ты спишь?" Я молчу. Тогда он говорит своей девушке: "Раздвигай, поехали". А я спрашиваю: "А куда это вы на ночь глядя?"