Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В кабинете гениколога:
- Сколько у вас было партнеров?
-Ну пять или шесть...
- Что-то не густо.
- Да уж, не задалась неделька...

Психологи советуют.
Если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили провести время вдвоем, а она категорически отказалась, и вы из-за этого расстроились, то придите домой, поиграйте с внуками.
Это успокаивает.

Из новостей: "Россиянин построил снегоуборочную машину на основе "копейки".
Комментарии:
- Не перевелись ещё в России мужики... Браво!
- Не перевелись ещё в России ВАЗ-2101... Браво!

Гадалка сказала, что мое будущее туманно, поэтому надеюсь скоро переехать в Лондон.

- Слыхал, Петрович от алкоголизма гомеопатией излечился!
- Да ну, первый раз слышу, чтоб кого-то гомеопатией вылечили.
- Да, он начал пить напёрстками, заебался и бросил!

Рассказывает Виктор Понедельник:

Полетели с ростовским СКА в турне по Африке. Один из матчей проводили против сборной Мали. Вратарь вышел с обезьянкой на цепочке, посадил ее на перекладину. Вроде как талисман. И вот я бью издалека, попадаю в перекладину, мартышка эта замертво падает.
Что началось! Вратарь берет ее на руки, вся команда останавливается. Кричат, машут руками и уходят с поля. Зрители тоже бушуют. Переводчик говорит: «Скандал! Если она помрет, мы отсюда не уедем!».
Однако обезьяна очнулась и матч продолжился. Сыграли 1:1. Корреспондент французской «Экип» передал по телефону об этом случае. Но то ли связь была плохая, то ли с переводом напутали.
В общем, в наших газетах написали, что Понедельник ударом страшной силы убил обезьяну, которая стояла на воротах сборной Мали.

Один раз зять в огороде чего-то с лопатой ковырялся, а теща ходила вокруг и приговаривала: "плохая, мол, земля у вас, говна вам надо, говна в землю".
Долго ходила, ему надоело, он так, подбоченясь, встал, лопату воткнул и говорит - "Срите, мама!"

Однажды монтировали арочный цех (кто не знает - такой большой полукруглый ангар из алюминия). Все как обычно: двое, сварщик (назовем его Федя) и монтажник (Слава) - работают, остальные сидят в каптерке и пьют горькую. Ситуация следующая: Слава лазает сверху, по перекрытиям, че-то там прикручивает, а Федя внизу какую-то херню варит. И вот у Славы, совершенно случайно, из-за пояса выпадывает молоток, летит, и благополучно бьет по голове Феде. А надо сказать, что правила техники безопасности - это правила, которые некоторые соблюдают, а некоторые - нет. Так вот, Федя их не соблюдал, каску не надел, а потому почти сразу прилег, приласканный Славиным молотком, и не шевелится. Слава, есс-но испужался, быстренько спустился, забегает весь белый как мел в каптерку:
- Мужики, я Федьку убил!...
- Да ну!...
В общем, все им рассказал, испугались все, в том числе бригадир, сидят, че делать - не знают. Сидели долго, страх и ужас боролись с похмельем. Вдруг открывается дверь, вваливается Федька, глаза мутные, шатается,и держась за голову говорит:
- &ля, мужики, как меня щас током @&ануло...
Немая сцена..

Математика - царица наук, а с царизмом у нас покончено!

Большой нос не может служить оправданием, чтобы быть без маски.
Я жэ трусы всё равно надеваю!

— Откуда ты знаешь, что я не серийный убийца? спросил меня подсевший попутчик.
— Шансы на то, что два серийных убийцы окажутся в одной машине, просто ничтожны, ответил я.

Муж приходит домой с работы и жалуется жене:
– Бля, этот бен Ладен… убил бы его, растрелял, ненавижу!
– Коля, тебе что он уже сделал?
– Представь, прихожу на работу, на столе конверт, чистый… Открываю – внутри белый порошок!
– Сибирская язва, Вася?
– Хер там… Триппер!

—Фима, мои соболезнования, дорогой! Говорят, у тебя тёща умерла? Боже, какая была женщина! Наверное, с сердцем шо-нибудь?
— Нет. Подавилась, таки, бутербродом с чёрной икрой. Когда французский коньяк закусывала…
— Шо Вы говорите… Какая красивая смерть!...

Молодожёны. Первая брачная ночь. Жених наполняет полную ванну и топит там невесту. И никакого секса! И так продолжается четыре ночи подряд. Испуганная молодая жена звонит маме:
– Мама, что такое?! С мужем четвёртую ночь потр#хаться не можем. Всё наполняет ванну и топит меня!
Мать невесты её успокаивает:
– Ты потерпи, дочка, он же шиномонтажник, дырку, наверное, ищет! Главное – не пукни. А то я внуков не дождусь.

Одна европейская пара никак не может завести детей. Все перепробовали: позы, мази, ничего не помогает. Узнали что где то в тайге есть знахарь который творит чудеса. Приехали в тайгу, нашли знахаря рассказали о проблеме.
Он их долго слушал сначала, а потом и говорит:
— Да вы что, мужики, совсем ох#ели!

Два суицидника решили купить пистолет, один другому говорит:"пистолет это дорого, давай скинемся"

Я решил что всё, хватит работать на дядю, надо кардинально менять свою жизнь. Теперь я работаю на тётю.

А представляете, как весело будет, если кто-то запустит вирус для Андроида, который перехватывал бы обработку кнопки завершения звонка - так. чтобы при разговоре с контактами типа "Жена" отправлял бы приглушённую реплику "Котик, кто это был?" женским голосом, а при разговорах с контактами типа "Муж" - фразу "Опять твой олень?" мужским голосом, и только после этого разрывал бы соединение!

- А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.
- И что?
- Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
- Ух ты. А еще?
- Я зарабатываю кучу бабок.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- Во как, а еще?
- Бросил пить, курить, ругаться.
- Здорово, а...
- Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести...
- Ой!
- И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
- И из бильярдной?
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот.
А вы говорите...
- Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
- Да ладно, мужики, мы же не дети, не будим меряться. Все равно у вас шансов нет.

Начало 90-х. Маленький городок в Ярославской области. Группа археологов на переговорном пункте.
Американец Стив звонит младшей сестре в Нью-Йорк. Говорит, естественно, на английском, тон разговора всё повышается.
Наконец, зло вешает трубку и в сердцах произносит:
- Распиздяйка!!!
Мы - недоуменно:
- А это можно сказать по-английски?
Стив, немного подумав:
- Можно. Но потребуется семь слов.

На сайте налоговой открылась продажа амулетов, ограждающих бизнесменов от неожиданных проверок.

Неожиданный неприятный казус произошёл на Калининградских областных соревнованиях по биатлону.
Плохо размеченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками.
Биатлонисты отстрелялись посредственно, а вот польские пограничники убегали с рекордной скоростью.

- Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку?
- Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась.

Выпил Иванушка из козьего копытца, а ничего не случилось. Как был козлом, так и остался.

Сентябрь, допсесия, чувак в пятый раз пересдает вышку.

Препод: Кошмар! Вы ничего не знаете! Вы хотя бы можете сами себе задать вопрос и правильно на него ответить?
Студент: Могу.
Препод: Задавайте.
Студент: Ряд Фурье...
Препод: Хорошо, рассказывайте.
Студент, подумав: Блин, а можно другой вопрос?