Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Я уcтупил доpогу Ладe Калине, и она pаccыпалась в благодapностях.

Если ты видишь цель и не видишь препятствий,то возможно еще просто не загрузились текстуры.

Жена-мужу. Вася, как ты на работу уходишь, мужик ко мне звонит и
спрашивает — женщина, тр@хаться хотите?
Ну я дверь закрываю, а самой страшно. Ниче, говорит Вася, я завтра
типа на работу пойду, а сам за дверью с колом встану.
Как спросит, говори хочу, зайдет, тут я его дрыном то и наебну.
Утро. Звонок. Интеллигентный мужчина с дипломатом.
Женщина, ебаца хотите? Да , хочу. Так вот передайте своему мужу,
пусть он вас еб@т, а не мою жену!

12 калибров полетели, 18 из них сбили. (С) Л. Арестовна

Увидев надпись «Конец», не пугайся, а вдруг ты зашел с обратной стороны?

Если судьба подкинула Вам кислый лимон - подумайте, где достать текилу и отлично повеселиться.

Если крысы все еще с нами — значит, корабль на плаву.

Самый распространённый диалект в Китае- Мандарин.

- Напоминаю, что вы должны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды... Так что вы скажете суду?
- Ваша честь, разве можно сказать что-либо по существу при таких-то ограничениях?

Если у тебя выросли крылья за спиной — не каркай.

Встретились три школьных друга. Слово за слово, решили посидеть, вспомнить юность. Сидят, значит, у одного из них на кухне, водочку пьянствуют. Тут заходит в квартиру Василиса, жена хозяина. Глядя на две пустых литрушки под столом, она им говорит с укором:
- Опять нажрали́сь, падлюки!
Муж, кивая на ящик в углу:
- Дорогая, мы всерьёз даже еще ничего не начинали...

Жизнь как анекдот.
В Петербурге 71-летняя пенсионерка со словами "Слава Украине!" подожгла коврик в отделении Сбербанка. Об этом сообщают "Фонтанка" и Baza.
"Фонтанка", ссылаясь на одного из посетителей, пишет, что пенсионерка не пыталась уйти, а кому-то позвонила и сказала: «Задание выполнила. Заберите меня отсюда»

Одессова тащит охапку боянов, а ей навстречу Василиса:
- И куда это ты свои бояны тащишь?
- Таки твоему зятю, а то, вдруг, оказия случится, а порвать будет нечего...

В Китае типовая инструкция по ТБ состоит из трех иероглифов, которые переводятся "не заморачивайся на ТБ - дай шанс другому получить твоё рабочее место".

Раньше у детей в школе были разные любимые предметы, а сейчас у всех один - смартфон.

Продаётся книга "Огород без забот".
Подруга: "Огород без забот - это взял денег и пошёл на рынок!"

Вот смотрю на своего мужа и удивляюсь: нужную ему вещь в шкафу он найти не может, а вот поцарапанный чуть-чуть бампер где-то там внизу он из окна видит.

Неожиданно наткнулся на древний боян, которого давно (лет 20?) не видел:

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
— Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина.
Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
— Да соси ты!
Училка идет пятнами:
— Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
— Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках Гран При-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
— Ёб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Для того чтобы прийти на работу вовремя мало проснуться по будильнику. Надо еще иметь работу.

- Смотрел вчера соревнования по бодибилдингу.
- Среди мужчин или женщин?
- Да хрен поймешь!

При знакомстве брачный партнер разделяет ваши духовные ценности, а при расставании материальные.

Урок истории. Училка:
- Каким событием знаменит 1799 год?
Вовочка:
- Родился Пушкин.
- А 1812-й?
- Пушкину было 13 лет...

Лежит баба голая на траве. Мимо пролетал скворец. Сел на нее, доскакал до писты. Видит клитор торчит. Потянул - думает: "Какой червяк хороший".
А клитор из клюва выскакивает - ничего не получается...
Мимо летит ворона:
- Скворец, чего ты делаешь?
- Да лучше помоги - видишь, какой червяк толстый. Вытащим, разделим пополам.
Ну, скворец снова уцепился клювом за кончик, а ворона схватила скворца за хвост. Тянут-потянут - вытянуть не могут. Тут перья в хвосте у скворца не выдержали - ЧПОК и проскочил он в писту. Сидит, трепыхается, а вылезти не может...
Тут мужик мимо идет. Увидел бабу голую. Только приготовился ей елдак заправить, в это время скворец из писты фр-р-рыть и вылетел...
Мужик окуел: "Ни хера себе нажрался! Чуть скворечник не выеп@л!

приехал в Питер и первым делом модненько повязал шарф.
потому что, если шарф повязан недостаточно модненько, то петербуржцы и отпиздить могут...

Отдыхает богатый российский турист в Таиланде. Перемкнуло его что-то пожертвовать крупно буддийскому монаху.
Монах ему и говорит: "Хорошее ты дело сделал. Будет тебе за это приоткрыт кусочек из твоей прошлой жизни."
И подносит туристу палец ко лбу.
И видит тот наяву как во сне- будто бы он старый пес-пария в Северной Индии, бегает среди фикусовой рощи и замечает под деревом бодхи самого Будду, принца Сиддхартху Гаутаму Шакьямуни. Сидит Будда с полуприкрытыми глазами- медитирует.
Подбегает этот пес к Будде- и как грызанёт его за ногу.
А Будда глаза открывает неспешно и говорит ему с улыбкой:
"Ах ты ж, мелкий говнюк. Ну, переродишься теперь в России."