Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В школе ученицу спрашивает учитель:
— Почему у коровы четыре соска?
— Потому, что молоко бывает: свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущенное…

Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, сынок!
- Первый - можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы, а второй - почему нет?

Спинной мозг — потрясающий скоростной канал связи между двумя полушариями сверху и двумя полушариями снизу.

Если забыть про сыр в холодильнике, то через пару недель он поднимется в цене...

Не эмиграция, а частичное спецпутешествие.

По yлице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик:
– Дeвушка, дайте за грудь укусить!
– Пошел ты!
– Ну хоть за 100 долларов.
– Нет!
– Давайте за тыщу.
– Зaколебал!
– Давайте за пять. Девушка подумала, пять штук за неф*г делать.
– Ладно, пошли отойдем во двор.
Задирает блузку, мужик мнет ей грудь несколько минут, она не выдерживает:
– Кyсай быстрее, чe ждeшь?
– Нeе… Дoрого!…

Сегодня на двери моей квартиры появилась надпись
Уважаемые соседи! Хватит уже так долго и громко трахаца! Невозможно слушать!
(С) я сам написал

Есть отдельный сорт людей - нудаки. Они на все отвечают: "Ну да, о чем я и говорил".

Идет телепрограмма "Своя игра".
- Анатолий, выбирайте категорию.
- Продажные женщины за 500.

Время не лечит, оно просто меняет мысли.

Правильного выбора в реальности не существует — есть только сделанный выбор и его последствия.

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя «Бентли», то всё равно в детстве у тебя велосипеда не было.

Нашёл депутат волшебную лампу, потёр её, а оттуда джинн: — Здравствуй, я джинн, я могу выполнить три твоих желания! Депутат: — Во-первых, я хочу, чтобы никаких судов вообще не существовало! Джинн: — Готово, выполнено, у тебя не осталось желаний. Депутат: — Чё за херня? Ты говорил, что у меня есть три желания! Джинн: — А ты подай на меня в суд!

- Дорогой, скоро осень, надо избавиться от хлама.
- Я не уйду!

- Ну что, сосед, сегодня бухаем?
- А какой, собственно, для этого повод?
- 10.10.2022. Такой день раз в жизни бывает!

Дырки в сыре есть не обязательно.

Счастье - это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут!

Очень интересно после увольнения найти свою вакансию в этой фирме и узнать свои настоящие обязанности и зарплату.

" ....Я застала потрясающую беседу двух великих старух. Одна - Надежда Януарьевна Рыкова, которая была великим переводчиком со старофранцузского и французского, ей мы обязаны классическим переводом «Опасных связей» Шодерло де Лакло, например.
Ей было на тот момент года 92.
Она жила в одной квартире с Софьей Викторовной Поляковой, выдающимся нашим византологом. Софья Викторовна была рядом с Надеждой Януарьевной молодуха.
И однажды я пришла к старухам и застала у них грандиозный скандал. Скандал бы посвящен тому, какая часть речи слово «хуяк»...
Надежда Януарьевна утверждала, что это звукоподражание - бац и хуяк, это междометия и звукоподражание...
Софья Викторовна Полякова ей говорила: «Надя, вы выжили из ума, потому что это, безусловно, глагол! Он ей хуяк по голове!»....

На рынке:
— У вас рыбка свежая?
— Конечно! Вон рыбак валяется - еще даже не протрезвел...

Приемлемо ли говорить на свидании, что мой первый опыт поцелуя был со святыми мощами?

-У вас есть карта России?
- а вам на какую дату?

Приходят мама с сыном к педиатру.
Мама просит посмотреть ребенка - часто болеет, унылый всё время, ну и т. д. Доктор осматривает, ощупывает, слушает стетоскопом мальчика.
Делает хмурое лицо, просит мальчика выйти в корридор.
Поворачивается к женщине и говорит:
"Так дамочка, раздевайтесь, ложитесь на кушетку и раздвигайте ноги."
"Зачем, доктор?"
"Говно мальчик, другого делать будем!"

- Папа, а почему люди называют тебя расистом?
- Сынок, да это и не люди вовсе!

Отец, по просьбе сына, соорудил лук. Пошли во двор испытывать. Повесили мишень, батька натянул тетиву, вжик, мимо. Стрела перелетает через забор и уходит в кусты. Пацан кинулся на поиски. Прибегает в ужасе.
– Все батя, пипец, попадалово, две новости, плохая и очень плохая! С какой начать?
Мужик, бледнея:
– Ну давай с плохой.
– Ты соседу, дядьке Петьке, п*сюн прострелил.
– Ёперный театр!
Батька хватается за голову:
– Куда же хуже сынок?
– И мамке обе щеки