Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Виталий Кличко:
- Мы открыли в Киеве 400 пунктов обогрева, но закрыли их, потому что там холодно.

Депутат из Латвии Александр Кирштейнс выступил с исторической сенсацией, которая опровергает всю историю России и русскую культуру.

«Нет такой русской нации. Сам русский язык возник как диалект, когда монголо-татары пытались говорить по-украински» - заявил он.

Мне платили, чтобы я выискивал для клиентов все возможные лазейки в законе. Я защищал многих заведомо виновных. Но виновный никогда не уходил безнаказанным. Мой гонорар — достаточное наказание для любого.
(Адвокат Фрэнсис Ли Бейли)

Знаете притчу, где две лягушки попали в молоко, и одна сложила лапы и утонула, а другая взбила масло и выпрыгнула? Где побеждает тот, кто не сдается. Так вот. Что делать, если ты не та, не другая, а третья? Которую поймали дети и надули соломинкой через зад. Есть такая притча?

Муж, он как мяч - сильно пнёшь, улетит в чужие ворота.

- Девушка, подарите мне свою фотографию !!!
- А зачем вам? ))
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

Врач:
- Больной, я не хочу вас пугать. Примите эту таблеточку завтра, если проснетесь.

купила шапку...написано из енота...а он рыжий..бывают рыжие еноты? сын сказал, что китайские рыжие...

Госдума в очередной раз расширила конституционные ограничения граждан.

Счастье - это когда тебя принимают таким человеком, за которого ты себя хочешь выдать.

А разве невключение поворотника - это не пропаганда ЛГБТ?

Сегодня на уроке сольфеджио спросил у мальчика, что такое реприза? Он промолчал, я спросил ещё раз. Он посмотрел на меня и ответил: это когда одно и то же повторяют по два раза.

Вечером за столиком в кафе две девушки и я с другом.
И вот одна девушка говорит, что не любит когда ей льстят. Какая она красивая, необычная и всё такое.
Её речь:
- Когда пустые слова, как воду льют, чувствуешь себя - будто сидишь на мокром, не люблю на мокром сидеть, это неприятно.
А я возьми и ляпни:
- Чуть-чуть надо лести и влаги. Разве приятно девушке сидеть на сухом?

Почти Довлатов:
-- Мы без конца проклинаем товарища Байдена, и, разумеется, за дело. И все же я хочу спросить — кто написал четыре миллиона заявлений на грин-карту?!

Myжик пишeл к вpaчу:
- Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться.
Док:
- Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось.
Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидeв eго микpоскопичecкий члeн, зaбился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит:
- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
Мyжик зло взглянул нa нeго и говopит:
- Члeн рacпyx...

выношу утром мусор. у контейнера два бомжа копошатся, ищут бутылки, картон и другие полезные в их бизнесе вещи. в общем, проход к контейнеру перекрыли. через них бросать мешок с мусором не хочется, поэтому обращаю на себя их внимание легким покашливанием. один из бомжей поднимает на меня голову и говорит другому: - пропусти поставщика.

13 марта 1930 года закрылась Московская биржа труда. Последнее направление на работу было выдано слесарю Михаилу Шкунову. Советский Союз стал первой в мире страной, покончившей с безработицей.

Сидоров думал, что если сделает вазэктомию, то жена не забеременеет. Но на самом деле это лишь изменило цвет ребенка.

Жить мужу в своё удовольствие- преступление. Ст66 ч6 семейного кодекса.

Дорожные полицейские США приехали в Россию наводить порядок на наших дорогах, а наши гаишники полетели в Штаты "приобретать опыт".
Прошел месяц. Высокое начальство в Кремле требует доложить о результатах.
Начальству докладывают - наши первое время пытались брать взятки.
Начальство матерится, потом спрашивает:
- Ну а как американцы?
- Первое время пытались не брать взятки.

Решили два пидора в Канаде завести ребенка. Нашли женщину, осеменили, через 9 месяцев родился у них мальчик. Пидоры вне себя от счастья, прилетают в роддом, идут в палату к новорожденным. Все дети орут, а их лежит и мило улыбается. Пидоры озабоченно спрашивают у медсестры:
— А почему все дети кричат, а наш мальчик улыбается?
— А вы вытащите у него пустышку из задницы — вот тогда он и закричит.

МИД Канады вызвал посла России из-за твита посольства о том, что «семья — это мужчина + женщина + дети».

«Российская гомофобная пропаганда здесь не приветствуется!»— возмущённо заявила федеральный министр Канады, открытая лесбиянка Паскаль Сент-Онж.
В ответ посол РФ предложил министру подумать и ответить, как она сама появилась на свет.
Шах и мат...

- Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе их было три!
- У меня автомат!
- Ты угрожаешь мне!?

какой главный урок преподала мне предыдущая работа?
эффективных работников нагружают дополнительной работой.

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
— Не могу оставить тебя на такой длительный период без сeкса, поэтому в сeкс-шопе купил тебе робота))
— да как ты мог подумать! да я никогда ни с кем тебе не изменю! даже с роботом!
— ну... как знаешь. Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает))
Муж уезжает.
Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
— жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА: может попробовать? чего даром стоит? И решается: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов работы без остановки, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает, как его выключить.
Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
— Михалыч! есть дело на бутылку! Крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
Михалыч, не долго думая: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами.
— Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???
— Тихо, [м]ля@Ь!!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ! Но... Лелик где-то рядом!!!