Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Бобруйский завод химических товаров узнав, что трёхдневный кефир слабит, а после пятого дня крепит, решил начать выпуск новой продукции под названием "Сюрприз", кефир без даты производства.

И снова про Найтвиш: Люблю тяжёлый рок с женским вокалом. Так я приучил себя не обращать внимания на постоянно орущую жену.

Почему говорят "переодел футболку"
Надо же "перенадел"

Всегда хвалите своего мужа. Вот я своему постоянно говорю: "Любимый, ты сумел покорить сердце самой лучшей женщины в мире!" У него от такой радости аж глаз дёргается.

Воткнулись на перекрестке 600 и копейка. Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит. Водила 600-го:
— Ну ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:
— Это ты попал!
Звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин.
Второй:
— Я тебе достал новую за час?!
Первый офигевши:
— Ну, да...
— А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!

увидев голую девицу
и говорящего кота
смекнул лукашин что квартирка
не та...

- это что за блядь?
- ты жэ сама сказала, что если с тобой что-нибудь случится, я могу с другой?!
- я в лифте застряла!

— Однажды на эту гору, вот по этой тропе, поднялись несколько альпинистов и больше их никто и никогда уже не видел..
— Куда же они делись?!
— А хуй его знает... Возможно, спустились с другой стороны..

Ребёнок смотрит выступление оперного певца и говорит: "А мы, когда в садике так орём, нас ругают ".

В моём детстве эко-кожа называлась дермантином.

— Дим, а ты чего не пьёшь с нами в гаражах?
— Ну вы, мужики, насмешили! Так у меня и жены нет!

Первое декабря. Домашняя работа.
«Детство»
Я родился в 2010 году. Через два года родилась сестра. Детство кончилось.

Во время открытия форума
свободной России в Вильнюсе
Леонид Гозман назвал Гарри
Каспарова "чуркой", после чего
произошла короткая драка

Снайпер устроил драку с гроссмейстером!

- Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- С тобой - нет.

-Вовочка, а что мы имеем благодаря химии?
- Блондинок, Марьиванна!

Современного осла заставляют гоняться за виртуальной морковкой.

Пpиxoдит eвpeй в публичный дoм и cпpaшивaeт у мaмки:
— У вac ecть дeвoчки, пpaктикующиe eвpeйcкий ceкc?
Ta в зaмeшaтeльcтвe, нo нe жeлaя упуcтить клиeнтa:
— Дa, ecть, кoнeчнo, зaxoдитe, уcтpaивaйтecь, я ceйчac.
Бeжит к дeвушкaм, cпpaшивaeт:
— Дeвки, быcтpo, ктo пo-eвpeйcки ceкc знaeт?
— Дa нe знaeм мы... — xopoм.
— Лaднo, Maгдa, ты caмaя oпытнaя — иди ты, пpидумaй чeгo-нибудь, нe упуcкaть жe клиeнтa!
Maгдa вeдeт eвpeйcкoгo пaпaшу к ceбe в кoмнaту, зaкpывaeт двepь и гoвopит:
— Cлушaйтe, пaпaшa, кaк нa дуxу вaм гoвopю — у нac тут никтo eвpeйcкoгo ceкca нe знaeт. Дaвaйтe вoт чтo: вы мнe быcтpeнькo oбъяcнитe, чтo этo тaкoe — a я вaм cкидку cдeлaю, 25%. A?
Eвpeй:
— Hу вoт, вoт мы ужe им и зaнимaeмcя!

ваще жопа...
Илон Маск показал чипированую обезьяну, которая печатает на клавиатуре силой мысли...
Двигая таким образом курсор, животное написало просьбу выдать ей вкусняшек. Маск уверен, что нейроимплант Neuralink поможет парализованным пациентам. Скоро начнутся испытания на людях.

- Эй, Нео, сгоняй за пивом!
- А почему я?
- Ну, ты же избранный...

Поскорее бы уже Чёрная пятница закончилась, чтобы товары снова подешевели.

— Как вам новое снотворное в формате свечей?
— Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.

— А все-таки, коронавирус — это эпидемия или политика?
— Это религия: веришь ты в него или нет, а ритуалы соблюдать обязан.

Это только дети дурью маются...
Взрослые маются херней!

- Гражданин, вы мочитесь в бассейн!
-Ну и что, все в него мочатся!
- Да, но вы это делаете с вышки!

Никогда не говорите девушке комплимент по поводу её усов, даже если они действительно чертовски красивы.