Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Он уже вырос из пеленок, но запах остался

Вышла Василиса Прекрасная за Ивана Дурака и стала она Василиса Дурак.

Только став мамой, понимаешь, что мультик про обезьянок вообще не смешной...

Если к вам не клеятся мужчины - обезжирьтесь.

АНЕКДОТ
Старый еврей первый раз взял на работу в свою лавку сына, вечером мать спрашивает:
- Как дела?
- В целом хорошо но есть нюансы
- Что, плохо считает?
- Нет с этим хорошо
- Груб с покупателями?
- Нет.
- Так что же?
- Когда сдает сдачу, плачет.

Новостя:
Премьер-министр Венгрии Виктор Орбан завел страницу в Twitter и удивился, что в соцсети нет экс-президента США Дональда Трампа. Об этом он написал в одном из твитов.
«После моего первого дня в Twitter у меня в голове один вопрос. Где мой хороший друг Дональд Трамп?» - написал он.

— Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет, а потом ее убили. Как же так?!
— Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал...

Бывалый продавец учит своего преемника:
- Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: "Дак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут...". Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?
- Понял.
Приходит девушка:
- Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.
- Зачем? Я же этого не просила...
- На! Трахаться нельзя, дак хоть порядок в доме наведи...

Едет в машине мама с сыном, и вдруг в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
- Ма, а чё это было?
- Насекомое!
Сынок недоверчиво:
- А как оно с таким хуем летает?

- Ты какой-то странный. Что с тобой, Билли?
- Врач сказал, у меня сифилис.
- Может это скиттлстрянка?
- Неа... не думаю.

— Учишь японский значит?
— Ну, пытаюсь.
— Скажи что-нибудь.
— Могу на#уй послать.
— Давай
— Иди на#уй.

— А ты знал, что профессор с третьего этажа пидором оказался?
— Да ладно?! Столько лет его ебал, не знал, что он профессор!

От уныния и плохого настроения лучше всего избавляться... плохим поведением :)

Работаю продавцом бытовой техники. Мой директор требует бегать за покупателями, чуть ли не упрашивать их, что-нибудь купить. Когда он рядом я вынужден это делать, но люди уходят без покупок.
Когда в магазине директора нет, у меня полностью противоположная стратегия продаж: здороваясь и продолжаю сидеть в телефоне и попиваю кофей. Тогда клиент со злобным ехидством прерывает мои хуипинания покупкой.

Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений

Самый счастливый человек, это тот, который попав в прошлое, ничего не стал бы там менять.

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике.
В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за
картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и
студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось
спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной
комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей -
профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка
профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под
одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова.
Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке
перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две
головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг -
спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались,
отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм...
Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент
с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок
еще не видел!!!

Мама трансвестита Вадима не знала, как реагировать на сложившуюся ситуацию: вроде и гвоздь в доме забьет, и губной помадой поделится...

первый снег на дорогах как первый секс: все чего-то хотят, куда - то тыкаются, у некоторых что - то получается, а у половины даже резины нет.

- тэээкс, ходить начал в 11 месяцев, мучил хомячка, в аттестате 4 пятёрочки куплены…
- дядя, вы кто?
- я твой интервьюер. Я хорошо подготовился к собеседованию- почитал соцсети твоей мамы.

Бабульука приходит к врачу на обследование . Врач ее осмотрел и говорит :
- Что-то сердечко у вас слабенькое, знаете что? Не ходите домой по лестнице пока .
Через месяц бабулька проходит повторное обследование.
Доктор:
- Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
- Ну наконец-то, а то милок, так заябалася я по водосточной трубе на третий этаж лазить!

Шел Иван-дурак по лесу, да и захотелось ему водицы испить. Подходит к речке, а там - Змей Горыныч. Стал Иван-дурак со Змеем биться. Только срубит одну голову, а у того уже две новые вырастают. Бился-бился Иван-дурак, а у Змея-то Горыныча уже сто голов выросло. Замудохался Иван-дурак, упал на берег передохнуть. А Змей его и спрашивает: "А чего ты, Ванюша, бьешься-то со мной?" - "Ну как же, я пришел водицы испить, а тут ты сидишь" - "Ну так и испей, Ванюша, водицы, кто ж тебе не дает".

Сидим с Алей на скамеечке в обеденный перерыв. Она все что-то подрывается бежать обратно в офис. Я ей
- Куда ты торопишся? Сиди, дыши полной грудью.
Она, тоскливо
- Да где ее взять полную?
Я (критически окинув взглядом)
- Ну на худой конец и эта сойдет.
- То-то, что на худой.

Мой друг психолог, недавно нашел себе девушку, начал встречаться , и через несколько дней помирил ее с бывшим!

— Не бойтесь, пёс кастрированный!!
— Да я его вообще то с другой стороны боюсь...