Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Игорь, ты мне рубль должен.
- Давай, Вася, я тебе на эти деньги девок приведу.
- Шо, таки на цельный рубль?
- Я тебе таких приведу, ещё и сдача останется.

Снеговик - это плод тайной любви Деда Мороза и белой медведицы...

Иногда, чтобы стать по-настоящему счастливым, нужно сделать шаг назад. Многие двери открываются на себя...

— Софочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем ты абсолютно права.

Один молодой мужчина очень любил домашнюю сметану. Но жил он в большой семье, где были дети, жена и тёща. И никак не мог он вдоволь наесться сметаны.
Однажды после зарплаты мужчина купил сметану и принёс домой.
Вечером его жена, увидев как её супруг сидит в кладовой и ест сметану из банки столовой ложкой, воскликнула:
- А что это ты сметану сам втихаря ешь, а вдруг дети захотят?
- Там есть детям, в холодильнике, - поедая сметану ответил ей муж.
- А если я захочу? - не успокаивалась женщина.
- Там и тебе есть...
- А мама моя? Она что, не человек?
- Там и маме твоей есть, - я на всех купил.
??? Пауза. Жена в недоумении:
- Так зачем же ты денег столько потратил?

посмотрел случайные посты.
а ведь каких то десять месяцев назад Красная Шапка переживала по поводу съемок Российского фильма в космосе.
" Красная Шапка
Красная Шапка
10 месяцев назад
#
+2
какое нецелевое использование денег…
аж больно смотреть"

мдя.

Группу потерявшихся в джунглях русских туристов нашли по матерящимся попугаям.

— Здравствуйте, я пришёл на собеседование.
— Отлично, а у вас есть опыт?
— Да, это моё 20–е собеседование.

Бабуля притащила домой святую воду и налила её в аквариум моим рыбкам. В общем, те сдохли. Бабуля говорит: "Это потому что они некрещёные были, купишь себе новых".

Слегка небрит, немного мятый,
Под детским стареньким грибком,
Сидел мужик чутОк поддатый,
И разминался коньяком.

Он улыбался безмятежно,
И веселил глотками кровь,
А мимо Бог шагал неспешно,
В серьёзных думах хмуря бровь.

Окинул взглядом Бог мужчину,
И, призадумавшись, спросил:
К веселью, разве, есть причины?
И где берёшь ты столько сил?

Ведь, у тебя одни заботы,
И вкривь и вкось идут дела…
Немного денег, нет работы,
А впереди — туман, и мгла…

Мужик в ответ пожал плечами:
Ты посиди со мной, отец…
Я жив-здоров… К чему печали?
И призадумался Творец…

Как ты справляешься с нагрузкой?
Ведь, всем вокруг — давай, давай?!
Мужик в ответ — Я, батя, русский…
Бог усмехнулся… — Наливай!

Бензин подорожал, потому, что подорожала транспортировка бензина из-за подорожания бензина...

В интернете полно вранья и лжи. Сказал трансформер, у которого голова за воротник уехала.

- У вас на производстве несчастные случаи были?
- Секретарша бумагой порезалась. Откуда у нас производство?

- Ты же собиралась худеть?
- Я ем салатик.
- Ты же смешала мясо, колбасу, грибы, картошку и майонез.
- Я. Ем. Салатик.

- Неужели у нас нет закона?
- Есть, просто он не всем по карману.

Вы замечали, что от зарплаты до зарплаты - вечность, а от квитанции до квитанции - как будто только вчера оплатил.

А вы сможете объяснить своим детям, как раньше телевизионные каналы переключались плоскогубцами?

покупая бухлишко, не забудь взять бабе киндер сюрприз.
алкоголизм алкоголизмом, а баба всегда должна чувствовать себя маленькой принцесской.

Футбольный арбитр в спешке залез не в тот карман и вместо жёлтой карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

- Наши футболисты прорываются через защиту соперника!.. Очень точный пас!.. О!.. Смотрите! Наши втроем выходят против вратаря!.. Они пасуются... Ааа!.. Пас... удар!.. Мимо... Кстати, контрацептивы Durех - наш спонсор!

Не вижу смысла покупать и читать книги, после того как букварь прочел. Вас же тупо обманывают - меняют буквы местами и продают как что-то новое!

В тайском ресторане блюдо " Дары моря" съело двух посетителей...

Спит бухой чувак за барной стойкой. Вдруг очнулся, сфокусировал взгляд на бармене и говорит: "Повторите, пожалста!". Бармен: "Повторяю в третий раз, с вас одна тысяча восемьсот рублей".

Встречаются как-то премьер-министр Великобритании и президент Индии, а поговорить друг с другом не могут, потому что касты разные

— Мама, приготовь мне завтрак.
— Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой".
— Извините, Петр Афанасьевич