Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Сколько волка не корми, он все ест и ест, сука серая

Женщины склонны преувеличивать проблемы. Ты задержал взгляд на чьей-то груди первого размера, а огрёб как за полноценный четвёртый.

- А почему твой кот - Тюбик?
- Ну, когда я его домой принёс, тискал-тискал в руках... А он взял и обосрался... Вот с тех пор он Тюбик.

ну все сказала стоматолог
теперь нельзя ни есть ни пить
тогда на следующий
может
хватить

муж сам с собой поспорил утром
что пить завяжет насовсем
и к вечеру себе проспорил
ноль семь

Моя сестра год назад родила ребенка. Воспитывает без мужа, ей помогают наши родители. Моему племяннику уже три и называет меня папой. Мне это очень нравится, но дело в том, что я ему тетя.

Я по жизни неторопливый дармоед.

Анечка пришла на утренник в костюме Мэрилина Мэнсона,
потому что никакая снежинка не сможет передать всю глубину ее стишка про тлен и безысходность.

вот раньше зазвонил будильник
и сразу в стену полетел
а вот с айфоном не прокатит
он падла стоит писят тыщ

Peшили мyж c жeной в гольф поиграть в богатом квартале. Случайно разбили окно в одном из домов. Ну муж жене говорит:
- Пойдем извинимся.
Приходят, смотрят дверь открыта, разбитое окно, на полу ваза старинная разбита. На диване мужик голый сидит. Ну те мол так и так не хотели, случайно получилось... А мужик им говорит:
- Да ладно. Ничего страшного. Вы мне жизнь спасли. Видете вазу разбитую?
Муж с женой:
- Да, видим!
- Ну так вот. Я - ДЖИН. Исполню любые Ваши два желания и одно своё.
Муж подумал.
- Ну, давай.
Мyж зaдaёт жeлaния:
- Хочу в каждом городе по квартире.
- Сделано.
- Хочу много денег.
- Сделано.
Джин:
- Ну теперь мое желание. Хочу твою жену.
Муж прикинул: квартира в каждом городе, денег куча.
- Ну давай!
Джин с женой сделали своё дело и джин спрашивает у нее:
- Слушай, а сколько твоему мужу лет?
- 30.
- Нaдo же, такой большoй, а в джинoв вepит!!!

- Кем вы работаете?
- Ну... Я помогаю людям обрести своё место в данный момент их жизни.
- Так вы психолог?
- Нет, я таксист.

Сегодня состоялся примерно следующий диалог в кафе:
- Один капучино, пожалуйста.
- Вам на обычном молоке?
В шутку говорю:
- На коровьем.
- Коровьего нет. Есть обычное, соевое и миндальное.
Вздыхаю:
- На обычном, пожалуйста.

- Как ты и просил. Всe сделал как для себя.
- А почему так плохо получилось?
- Так я нетребовательный.

А я в детстве мечтал о подземном бункере, только рыть его мне было негде. И когда родители купили дачу, сказали, что одна сотка земли в углу участка моя. Я на радостях вырыл там офигенную яму куба на три, но обустроить не успел… Через неделю возвели над моим бункером сортир.

Новая технология выборов — на стенах избирательных участков вывешиваются мишени с лицами кандидатов, каждому избирателю выдаётся дротик.
Проходят наименее задроченные кандидаты.

- А как ты обычно развлекаешься на семейном отдыхе?
- Терплю.

Завод Калашников в
Ижевске тайно перешёл
на изготовление финок
НКВД

Скоро в Европейском
суде:
- Он как-то неправильно
на меня посмотрел.
- Как неправильно?
- Как-то по русски.
- Виновен.

- Чего делаешь? В телефоне сидишь?
- Нет, просто лицо себе подсвечиваю.

Мужик покупает в магазине сигареты и тут же закуривает. Продавец делает ему замечание:
— Здесь нельзя курить!
— Как? Я же только что купил у вас эти сигареты!
— Ну и что? У нас и туалетная бумага продается!

Петух думал и изобрёл вегетарианский суп.

«В США снова увеличилось число безработных», — передает из Hью-Йорка наш бывший корреспондент.

- Будешь выходить, труп вынеси!
- Может быть, мусор?
- Может - мусор, может - сантехник, хрен его знает...

Мама спрашивает дочку:
- Что это за таблетки в твоей сумке?
- МНЕ ПОДКИНУЛИ ОТВЕЧАЮ, а нет, это но-шпа...

Мама, папа, смотрите, это мой новый друг Алёша!
- Ёп твою мать, мертвый лось!
- ... пойдем Алешенька, нам тут не рады!