Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Промозглым, серым и печальным ноябрем,
Когда дождя катились бусинки по коже.
Подумал я: Е@ись-ка все конем, и осликом е@ись и зеброй тоже...
Орфография неивестнага аффтора

Иностранец в Америке случайно задел американца и извиняется:
— I'm sorry.
Американец тут же в ответ:
— I'm sorry too.
Иностранец, подумавши, отвечает:
— I'm sorry three.
Американец:
— What are you sorry for?
Иностранец:
— I'm sorry five!

На саммите G20 лидер
Китая Си Цзиньпин
попросил Байдена
правильно произнести его
имя и фамилию. Встреча
продолжалась более
четырёх часов.

Если подруга говорит, что твой нынешний ни чем не лучше бывшего стоит поменять и мужика и подругу.

- Роза Яковлевна, а таки почему у вас козел безрогий?
- А таки потому, Сара Моиссевна, шо у нас коза дюже честная!

- я только что испытал чувство дежавю...
- это не дежавю, это одна и та же хуйня каждый день

— Я кручусь как дура в колесе!
— Может белка!
— У белки шуба есть!

В новостях сказали, что ожидается большой снегопад и все, кто собирается в дорогу в такую погоду должны иметь с собой: цепи, лопату, одеяло, обогреватель, буксировочный трос, фонарик, запасное колесо... Сегодня в маршрутке я выглядел, мягко говоря, странно...

раньше удивляло хамство, теперь удивляет вежливость.

Хороший собеседник — не тот, кто вовремя поддакивает, а тот, кто вовремя подливает.

ДУрочки, поймите, что умный человек не "умничает" — он просто не умеет говорить иначе.

Все самые важные события в жизни человека случаются, когда он абсолютно голый. Рождение, первый ceкс, последний взнос по ипотеке...

Пересказываю со слов брата.
Водил он дочку в поликлинику. В очереди она стала играть с каким-то мальчиком, ну играли, менялись машинками/куклами, и вот пришло время уходить. Дочка-то отдала игрушки обратно пацану, а он ее медвежонка ни в какую, "мое" и все тут. Брат мой попытался с мамой поговорить, та отмахнулась, "дети сами должны разбираться" (речь о трехлетних), и уткнулась обратно в свой телефон. Брат раз попытался поговорить, второй, женщина ни в какую, "не вмешивайте меня в детские глупости" и все тут, да и вообще я по телефону говорю и вас не слышу. В какой-то момент она взяла своего сына за руку, и не прекращая трындеть по телефону, направилась к выходу. Пацан шел за ней и уносил в руках игрушку дочки брата.
Брат им вслед: "да нам-то не жалко, игрушка дешевая, только у нас чесотка".
Женщина быстро выхватывает игрушку из рук у сына, швыряет на пол и пулей вылетает из поликлиники.

Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.

Медицинский институт. Абитура. Перед замученным преподом, сидит симпатичная девочка, в каждом глазу по огромной беспросветной глупости. Девочка беспомощно тонет. Но она из «своих», уплачено...
Экзаменатор пытается разрулить ситуацию: "Ладно, последний вопрос. Ответишь получаешь свою «тройку»", и кладёт на стол картонку, на которой нарисован сперматозоид.
- Что это?
Девочка очень тусклым голосом:
- Спермотазоид?
- Ну, слава Богу! А это у него что? - преподаватель показывает на хвостик.
- Хвост.
- Да не хвост, а хвостик.
- А это? - и показывает на ядро.
- М-м-м... глазки?
Препод вскакивает с диким криком:
- Да что ему там смотреть?!

- А ты сейчас в чем?
- В комнате... Я медленно снимаю комнату за 10000 в месяц...

— Доктор, в последние несколько лет не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
— Поможем, это несложно.. А почему вы так напуганы? Озираетесь?..
— Жена сказала: "Пойдешь к врачу — убью!", а она может...

Руководитель строительной фирмы разговаривает с мэром города:
— У меня в фирме, случайно, есть лишний автомобиль Мерседес. Мы могли бы его вам подарить.
— Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки!
— Ну, тогда мы его продадим вам за 100 евро.
— В таком случае я куплю два!

На выставке коньяков трехзвездочный коньяк занял первое место, а пятизвездочный, того же завода, всего лишь третье.
У директора завода спрашивают:
— Как такое могло произойти?
Тот отвечает:
— Сам в шоке, все из одной бочки льем…

У винодела пошёл в первый класс сын урожая 2015 года.

У Боромира каждое яичко намного больше другого.

Эля 6. Когда мне было 5 лет, был у меня в детском саду муж. Подарил он мне как-то колечко,он мне его сделал из жвачки, они тогда по рублю шли.

Молодежь ошибочно считает максимум - радиостанцией, матрицу - фильмом, а ориентацию - половой. На самом деле на мехмате в них вкладывают точно такой же смысл.

Жeнa c любoвникoм лeжaт нa кpoвaти, вдpуг звoнoк в двepь — муж пpишeл.
Обa пoдхвaтывaютcя, и тут paз, любoвникa cкpутил paдикулит, cтoит гoлый paкoм, и нe мoжeт пoшeвeлитьcя.
Муж вхoдит, видит эту кapтину и cпpaшивaeт:
— А чтo этo здecь тaкoe?
Жeнa oтвeчaeт:
— Этo япoнcкий poбoт для удoвлeтвopeния жeнщин в cлучae oтcутcтвия мужчины.
Муж пoвepил и уcпoкoилcя. Жeнa пoшлa нa кухню, гoтoвить ужин.
Муж пoдумaл:
— Чeгo тoлькo эти япoнцы нe пpидумaют! Эх, жaлкo бaбу нe cдeлaли! Ну дa, лaднo, poбoт нe чeлoвeк, eгo тp#хнуть этo нe пeд#pacтия, дaй-кa пoпpoбую.
Пытaeтcя вocпoльзoвaтьcя aнуc#м любoвникa, нo тoт, нaтужилcя и нe пуcкaeт. Опeчaлилcя муж, и пpoбуpчaл:
— Чтo зa epундa! Вoзьму-кa я дpeль, cвepлa и paшпиль и pacкoвыpяю, блин!
И тут любoвник пpoизнocит мeтaлличecким гoлocoм:
— Чe-лo-вeк, пo-пpo-буй e-щe! Пo-пpo-буй e-щe!

Беспилотное такси ИИ:
- вообще то я рулю Яндекс и Гугл, таксую для души