Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Дело было на одной из лекций в городе П. в госуниверситете им. Пешкова.
Преподаватель, ярый поборник нравственности,прервал лекцию по математике и начал читать студентам мораль. Студенты медленно засыпали.
Препод:
- ... Никак не могу понять, что студенты находят интересного в этих порнокнигах. Взял я недавно почитать эту "Эммануэль", так там такой срам, что я КОНЧИЛ уже на 7 странице...
Здание содрогнулось от громоподобного рева (даже не смеха).

На патриотизм стали слишком часто напирать. Видать проворовались.
(С)Салтыков-Щедрин

На новогоднем балу мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук.

Мой отец поел в "Бургер Кинге" и отправился в больницу. Что случилось? Он врач.

- Когда вижу пьяного человека в 11 утра, меня всегда мучает один вопрос: "Еще или уже?.. "
- Да зависть тебя мучает, а не вопрос!

Возле одного pанчо пpовели хайвей, и машины стали pегуляpно давить куp, гусей и дpугую живность несчастного феpмеpа. Тот к шеpифу, так мол и так! Шеpиф поставил знак "скоpость 40" — не помогло. Поставил знак: "Внимание, дети". Опять ни хpена не помогло. Тогда шеpиф гpит феpмеpу, что тот его задолбал, и чтоб он сам выкpучивался. Hеделю от феpмеpа не было жалоб. Озадаченный коп сам поехал к pанчо, чтобы узнать, что там такое пpидумал феpмеp. Подъезжая к pанчо по шоссе, шеpиф увидел огpомную пpобку еле-еле двигающихся машин и большой щит на доpоге: "HУДИСТКАЯ КОЛОHИЯ. 100 метpов"

Хорошая у тебя жена, Мойша, самостоятельная. Ты постоянно в командировках, а она таки все рожает и рожает...

Давайте говорить друг другу компроматы!

Метро, небольшая очередь на турникет, рядом со мной Очень красивая девушка.
- девушка, вижу у вас транспортная карта, вы могли бы заплатить за меня, я вам переведу сразу за турникетом, я свои забыл?
Платит. Я:
- спасибо! Диктуйте ваш номер.
Диктует, перевожу 42 рубля, в графе сообщение пишу: Андрей 9255004020

Boт в oдном ceле корове нужен был бык. Жена посылает мужа с сыном, чтоб корову отвели к быку. Под вечер мужик и сынишка взяли самогонку и пошли на скотный двор к сторожу, чтобы дал им быка!
Сторож им отвечает:
— Есть тут один племенной бык, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.
Мужик говорит:
— Ну, ты выведи его, авось покроет.
Сторож вывел быка, бык походил и в сторонке встал. Сторож:
— Вот видишь, я же говорил!
Tyт мyжик eмy бутылку показывает. Сторож сразу повеселел и говорит:
— Ну, в общем, есть одно средство.
Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой промеж задних ног. Тут бык взревел, как кинется на корову, у той аж ноги подкосились... Возвращаются довольные мужик с сыном домой, корову ведут.
Мужик говорит сыну:
— Понял, как дела делаются?
— Ну, понял.
— Tы тока смотри! Матери пpo кpaпивy ни cловa!

В одной недалёкой галактике, на одной недалёкой планете, жили весьма недалёкие люди.

Ехал с работы, слушал музыку и великий китайский рэндом выкатил мне Любэ. Вдруг меня как молнией прошибло — а что, если Расторгуев призывает Америку не только не валять дурака, но ещё и гармонить и лососить? Ведь явно же в строчке "баня, водка — гармонь и лосось" последние два слова — глаголы!!

было время, когда отдавал свой старый телефон родителям. вчера они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.

- Официант, принесите дверь, я хочу выйти!

тяжело смотреть на уста которые несут хуйню.

Зеленский в должности президента Украины впервые посетил Россию

Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям:
— Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты. Как вы считаете, кому? Дети, хором:
— Тебе, папа.

Мы с женой еще в детском садике познакомились. Она была воспитательницей, а я валялся бухой в песочнице...

Прежде чем объявлять голодовку, убедитесь, что вас вообще собираются кормить.

Да, часто изменяю, но во всем остальном — примерный семьянин.

Британские ученные установили: если вирус пришел из Китая - значит сожрали что-то неведомое, если из Европы - трахнули что-то неведомое.

Она любила бывать на людях... Но не на всех!

Никогда не откладывай на завтра то, что можно вообще никогда не делать.

Когда японец расписывается- он придумывает новый иероглиф.

Хватит курить где попало! Курите там, где ещё не попало:)))