Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Хотел Вас встретить хлебом, солью.
Но хлеб в берданку не впихнёшь.

Прыгнул с парашютом. На инструктаже понравилось:
- При приземлении ступни и колени вместе! Представьте: сто евро - между коленками, сто евро - между ступнями. Ноги развели - отдали эти деньги доктору.

Европа. Приходит 12-ти летний пацан в магазин, берет 2 ящика пива и отправляется на кассу.
Кассир:
— Чет ты малой какой-​то. Покажи паспорт!
Пацан достает из кармана тех. паспорт холодильника, отдает кассиру, кассир смотрит "Дата изготовления 1980 г."
Кассир рассчитывает и отпускает пацана. Управляющий магазина видя все это, подходит кассиру и спрашивает:
— Че это сейчас было, ты че ему пиво продал?
— Он 1980 года рождения был.
— Ты действительно думаешь, что это был холодильник?
— Я не разбираюсь в этой вашей гендерной теории..

Женщины детей пугают дядями, а дядей — детьми...

— Как называется человек, который спит с мужчиной?
— Гей!
— Нет, женщина!

это было давно, еще при Елизавете.

Ох уж эти извечные войны тех, у кого телевизор, вместо мозгов, с теми, у кого интЫрнет вместо телевизора

Премьер Монголии Лувсаннамсрайн Оюун-Эрдэнэ по поручению президента Ухнаагийна Хүрэлсүха приехал на ВЭФ и провел встречу с Путиным.

Бедный Путин. Это тебе не Касым-Жомарт Кемелевич.

ну раз у нас сегодня философские страдания:

Я все еще верю, что в мужском члене главное не длина, на толщина и даже не форма, а мужчина, который болтается на нем.

Человеку свойственно ошиваться.

философское:

Возможно вас это шокирует, но есть женщины, которые хорошо водят машину, любят секс, не разговаривают во время фильмов, не нуждаются в ваших деньгах, и всегда говорят именно то, что имеют ввиду.

— Как ты поняла, что он алкоголик?
— Он не хотел принимать ванну пока не отстоится пена и не будет произведен долив до краев.

У Ереванского радио спросили: — Чем отличается железный занавес эпохи СССР от современного? Ереванское радио ответило: — Тогда гвозди были свои.

На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. Директор лагеря задает вопрос: - Понравилось? Мальчик в растерянности, через паузу выдает: - Нет... Девушки-вожатые, в один голос, полный удивления: - Как нет?

"Ешь кашу, вырастешь большим и сильным" - говорила мне мама. Теперь мне 40 лет, у меня рост 2 метра и я грузчик...

— Галя, я тебя так люблю! Хочу написать твоё имя на своем доме. — да успокойся... лучше напиши дом на моё имя.

5 лет назад все родственники радовались, что у них будет свой доктор, который будет их лечить. А я закончил универ и стал психиатром…

— Дорогая! Когда Петровы купили новый диван ты потребовала такой же я купил. Потом они приобрели стенку я залез в долги, но приобрел такую же нам. Потом они поехали в круиз по Европе, и мне пришлось работать на трех работах, чтобы заработать на такой же тур. Скажи, что мне делать теперь?
— А что, они опять что-то приобрели?!
— Да! У Петрова новая жена!

Чай — превосходный женский напиток. Пригласишь на чай мужчину — будет ceкc. Пригласишь подругу — пьянка.

— А я однажды прокатился на Бентли!
— Что, на красный перебегал?

- Иветта, Лизетта, Мюзетта, Жаннетта, ох Жоржетта!!! ... ГАля?!

Бесит,когда в порно приносят пиццу,
а потом она лежит ненужная и остывает....

Забирай меня скорей, увози за сто морей и целуй меня везде — я ведь взрослая давно!

Новый государственный строй Великобритании — двоелизие.

Если меня мама учила быть милой, нежной, культурной, это не значит, что я не въебу ногой по яйцам, как меня учил папа.