Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Когда я ехала на работу, меня остановил гаишник. Знак был 40, а я ехала под 80. Спросил, где  работаю и куда так спешу. Я ответила, что нигде не работаю, опаздываю на блядки, любовник наелся виагры и нервничает. А знак не заметила, потому что задумалась-новые трусы одела или в старых еду. Охреневший от такого ответа страж порядка вернул документы и посоветовал в следующий раз выезжать заблаговременно.

Краткое изложение доклада миссии МАГАТЭ по Запорожской АЭС:
«Снабжение по воздуху бомбами и ракетами атомной станции весьма не полезно для её работы. Всё».

У маленького Рабиновича очень практичная мама, когда она купает его в ванной, то заодно кладет туда мороженную курицу.
И маленькому Рабиновичу есть с чем поиграться и курочка размораживается.

- Мы после экзамена будем собираться?
- Да, на пересдаче.

Мы представляем вам новейшее средство от комаров - новейшие голландские марки!
Достаточно положить такую марку под язык, и всё, комары исчезают!
Появляются динозавры, бабочки, розовые медведи и чеширский кот.

На протяжении многих лет люди угнетали низкие температуры. Они называли их "холодрыгой", "дубаком" и другими словами, имеющими явно негативную маркировку. Прогрессивные европейцы должны отречься от навязанных температурных стереотипов и вообще отказаться от понятий "тепло" и "холодно". Предлагается в дальнейшем именовать их "температура №1" и "температура №2". Лексика должна быть температурно нейтральной. Говорить, что холод - это плохо, отныне неправильно.

Нужно отказаться от оценочных суждений и принимать температуру такой, какая она есть. Важно принять тот факт, что существует большое количество разных температур и это нормально. Если правительство говорит, что температура в вашей квартире, равная +5⁰, идентифицирует себя как +20⁰, следует с уважением относиться к этой её особенности и именовать её именно так. Токсичные теплолюбы будут забанены в соцсетях и подвергнуты обструкции. Все жалующиеся на то, что они мерзнут, будут признаны морозофобами. Разжигание ненависти к холоду отныне является преступлением экстремистской направленности.

гей — ceксуальная ориентация. пидарас — жизненная позиция.

Если мама считает, что вы слишком много кушаете и мало зарабатываете, то это не ваша мама! Это — мама вашей жены!

Врачи настоятельно рекомендуют после просмотра выступления гаранта декоммунизации промыть глаза фурацилином и закапать в уши ципромед.

Даже самая умная барышня может сгодиться для всяких глупостей...

Мама-кентавр поняла, что её сын курит, когда тот превратился в человека...

А Вы знали, что полоски на тельняшке моряка означают количество жен в каждом порту.

Как послушаешь женщин, так у всех гениальные дети! И все от мужей- идиотов.

Люблю я осеннюю стужу и слякоть,
Родной сельсовет с деревянной звездою.
Люблю я в автобусе ехать и плакать,
Что рожь и пшеница накрылись пиздою.
Люблю я болота, люблю я трясины -
Скакал бы по ним молодой росомахой.
Люблю я осины, они хоть красивы,
Не то что берёзы - пошли они на хуй.

Идут два мента с собакой. Один другому говорит:
— Давай проверим, у нашего Шарика два хуя или один?
Задирают тому лапу — один.
— А чего ты задался таким вопросом?
— Да только что какой-то мужик сказал на Шарика, что "вон пошла собака с двумя хуями".
— Да, странный чувак...

Что такое осень - это психи
Психи отовсюду выползают
Криками пугающими город оглашают
А ещё страшнее в интернете...

Вы прям,месье,сошли с ума,на флирт надежды возлагая...
Курю - до фильтра,пью - до дна!!! Какая,на хрен к чёрту,
я вам ЗАЯ?

- Кто это два часа бормочет: "Не ешьте эту колбасу?".
- Это папа из туалета.

Раньше для женщины
не иметь платья из кримплена было прямо дурным тоном.

В Израиле сериал «Игра Престолов» маркирован 18+ не из-за эротических сцен и сцен насилия, а потому что герои при отрицательной температуре ходят без шапки.

вот уже мы и не дети.
и закончили расти.
где же небо?
где же ветер?
где же радость впереди?

о мужчине в преклонном возрасте, нынче следует говорить политкорректно, не "старый пердун", а "винтажный газогенератор"

Есть люди, которые умудряются не просто говорить правду, но и даже гадить ею...

- Наведите указатель на иконку и нажмите правую кнопку мыши.
- А у меня нет такой кнопки! У меня - обе левые.
- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
- Ой... А так даже удобнее!

- мама, я заказал нам пиццу "четыре сыра"...
- а почему не пять?