Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский
титул и новое корыто.

не посылают на разведку
зухру в критические дни
она взамен военной тайны
приносит головы врагов

Коллективный Запад: «Нельзя покупать ресурсы у России — империи Зла. Это аморально и противоречит нашим традиционным ценностям. Но вот если очень задёшево, то таки можно».

Фан - факт: собачники не узнают друг
друга без собак.
А дачники - в полный рост...
А нудисты - одетыми.

Наконец-то осень!
Световой день станет короче,
начнутся дожди,депрессии,суициды,
а потом зима добьёт уцелевших....

Наша секретарша Света приходит на работу пешком. Длинноногое, ослепительное создание. Шлагбаум при виде её всякий раз высоко поднимается. Хотя он вообще-то для машин. Заинтересовавшись этим феноменом, мы обнаружили смотрителя шлагбаума - ярко выраженного кавказца. Он коротко объяснил: - Так я выражаю ей свой восторг!

обращаюсь ко всем, кому было жарко.
вот сейчас нормально, хорошо, все устраивает?

Мой муж сейчас безработный, сидит дома, но всё равно доминирует в семье!
Сегодня так властно на меня наорал:
— Купи мне новые губки для мытья посуды!

Десантнику Боре парашют складывала бабушка.
Поэтому при раскрытии первыми вылетели шерстяные носки и шарф.

Зачем нужны анекдоты, когда есть Доктор Джа, который в администрации Байдена отвечает за противодействие пандемии COVID-19:
- Убежден, что именно поэтому Господь даровал нам две руки: одну для прививки от гриппа, другую – для прививки от ковида.

Первая брачная ночь.
Только молодые легли в постель, звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет открывает.
В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах,
Обходят супружеское ложе и на выход.
Жених:
— Я не понял, что за на хер?
Извини, братан, в подъезде не развернуться было!

Шой-то мне чуется, шо лет через ...цать в учебниках истории напишут, что только СВО смогла остановить напрочь всякие эпидемии на планете.

Горло болит.
— Простыла что ли?
Нет блин, натёрла!

- Дорогая, что тебе подарить на годовщину?
- Подари мне отдых на Кубе.
- Хорошо, а куб, из какого материала сделать?

Только в нашей стране слово "угу" является синонимом к словам "пожалуйста", "спасибо", "добрый день", "не за что" и ""извините", а слово "давай" в большинстве случаев заменяет "до свидания"

Два приятеля: - Какие у тебя круглые розовые щеки после отпуска! Ты, наверное, очень хорошо питался? - Нет, мне приходилось каждый день надувать резиновый матрас для жены и тёщи.

Родительское собрание.
- у нас в классе 8 девочек мусульманок, можно им ходить в школу в хиджабе?
Колыван:
- у нас в классе два мальчика, фонната ЛММ. Если вы разрешите ходить им в дуршлагах на голове и вешать всем макароны на уши (это их религия) - я согласен! Не волнуйтесь, макароны итальянсие, очень вкусные! Обычно к ним очередь из желающих!

В мастерской художника.
Мужик заказывает картину на подарок.
— Что вы можете мне предложить, из недорогого и в масле?
Банку сардин.

- Однажды колобок уехал в командировку, а его булочка изменила ему с коржиком. И теперь он не колобок, а рогалик.

Студент отпрашивается с лекции у профессора: - Профессор, у меня ангина. После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с обалденной дамой. Профессор отзывает студента в сторону и говорит: - Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели!

Попугай научился говорить "Ну, что там?" и был повышен до проджект-менеджера.

Сидите, сидите не вставайте,
— Сказал старый подслеповатый профессор,
Зайдя в женский туалет.

Бывает, набрал ванну с пеной, пустил в нее свою любимую пластмассовую уточку, разделся догола и тут вдруг вспомнил, что пришел сюда смеситель чинить.

Назначение Лиз Трас — хуёво для Великобритании, для России же — тема для новых анекдотов…

— Я не могу работать в таких условиях!
— В каких?
— Да в любых...