Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

вот вы на нас мол где умы то
а мы то что у нас вон вы
умы у нас то вы то а мы то
увы

в париже нынче дорожает
шампань бургунь и самогонь
пора пора перебираться
в гасконь

Взял наливки из черешен,
Взял пельменей, сел за стол.
We don't need no education
We don't need no thought control

Hа поминках Горбачева наливать будут под столом.

Первое сентября. Москвичи кончили потеть и начали мерзнуть.

Если вам позвонят с незнакомого номера, представятся президентом Украины и попросят денег, оружия и антироссийских санкций, то не обращайте внимания. Наверняка, наркоман какой-нибудь.

Говорят депутатов Госдумы невозможно вылечить. Они даже врачу врут.

Если один учитель не может преподавать все предметы, как один ученик способен их все выучить?

Великий праздник у ребят,
Ликует пионерия!
Намедни встретит горбачёва
Лаврентий Палыч Берия!

— Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем?
— Увы, бляди здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.

Она:
- Я хочу войти в десятку самых красивых женщин России!
Он:
- Представляешь, я тоже.

Березка, прости....

Шольц:
«Введённые Западом санкции против России эффективны и правильны».
Обнял турбину и заплакал.

когда идешь к девушке пить чай -купи ситечко.
чтобы чаинки не попали в чашку...

Для тех, кто ещё не снимал с девушки трусики, сообщаю: смотреть там не на что!

В Тиндере познакомился с девушкой. У обоих в анкете целью указан секс. Списались, созвонились. Едет к ней. Она его просит для стола купить каких-то продуктов. Он покупает. Она, мол чуть задерживаюсь, оставь сумку у консьержки, чтобы в руках не мусолить тяжелое. Он оставляет. Ждёт. Девушка пропала. Приходит к консьержке, а та говорит, что продукты мужик какой-то забрал.
Ни еды, ни девушки..

Такой прекрасный вечер, что хочется нажраться в легкое, романтическое говнецо.....

Ну и снова 1 сентября!!! )))

Из школьных сочинений:

* Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

* Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

* Герасим налил Муме щей.

* Отец Чацкого умер в детстве.

* Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

* Под старость лет его приковало к постели раком.

* Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

* Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

* Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

* Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

* Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

* Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

* Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

* Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

* Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

* У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

* Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

* Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

* Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

* Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

*Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

* Во дворе школы стоит памятник погибшим учителям, а вокруг ещё много свободного места.

Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности.

Встретилось слово "скарификатор". Решил глянуть в словаре что это. "Скарификатор — инструмент для скарификации перикарда". Ну да, я так и думал...

На светском рауте общаются трое.
— А вы, я слышал, великолепный дрессировщик. Как вам это удается?
— Чтобы подчинить их себе, я смотрю прямо в глаза этим тварям пронзительным немигающим взглядом, пока они не забиваются под лавку и не начинают скулить.
— Я директор цирка, идите ко мне, у меня очень привлекательные условия!
— Лучше устраивайтесь ко мне, я для вас ещё лучше условия предложу, вы тот специалист, которого нам так не хватает!
— Вы тоже директор цирка?
— Нет, школы.
всех с праздником.

Преклонный возраст, это когда подмигивая красивой девушке, рискуешь и задремать...

Хорошая жена ставит мужа в пример всем своим любовникам!

Это какое же извращенное понимание любви нужно иметь, чтобы вырезать окошечко в дачном сортире в виде сердечка !?

Муж за обедом:
- А суп сегодняшний или вчерашний?
Жена:
- Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний...

В аптеке:
- Здравствуйте. Дайте, пожалуйста, корвалол, валерьянку, новопассит, мелаксен, ну и глицин.
- У вас всё хорошо?
- Да, аванс пришёл.