Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Собрались черти и долго думали они, как обгадить детям детство и придумали гаджеты

Бежит,значит,мужик за автобусом...
И рукой машет...

Откуда на земле взялись 4 группы крови, если изначально были только Адам и Ева?

К номеру 182156.
Мужик бежит к автобусу, медленно отъезжающему от остановки. Автобус быстрее- мужик быстрее. Автобус ещё быстрее - мужик ещё быстрее.
Пассажиры ржут, один орёт:
- Любезный, навряд ли вам удастся нас догнать!
- И тем не менее, я обязан это сделать! Я водитель автобуса!!!

К 182153 продолжение. Автобус приехал в аэропорт. Тот же мужик...
Мужик опаздывает на самолет. Бежит со всех ног по терминалу аэропорта, проскакивает через таможню, бежит дальше, добегает до места посадки, а самолет уже отъезжает. Мужик выскакивает на взлетную полосу, бежит за самолетом. Тот все быстрее и быстрее, наконец, самолет взлетает, мужик по инерции все бежит. Самолет взмывает вверх и... взрывается.
Мужик останавливается, вытирает с лица пот и бормочет себе под нос:
- Э-эх, не успел!...

Я спал с ней через 4 рукопожатия.

- Поговорим о бизнесе и предприятиях. Что вы можете открыть, имея ту сумму денег, которая у вас сейчас есть?
- Окно.

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: "И для ЭТОГО мы его ждали?"

— А как твои родители познакомились?
— В деревне, на дискотеке.
— Как романтично...
— Да ничего особенного, просто мама не танцевала, и папа попросил её помочь трактор толкнуть.

— Рабинович, у вас есть тысяча до зарплаты?
—Таки да! Спасибо, что так за меня волнуетесь!

Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идёт к бабке. Бабка выслушав: - И-и-шь чего резать! Им бы только резать! На, вот, болезный, выпей отварчику. Мужик выпил отвар. Бабка: - Во-о-т молодец! А теперь попрыгай, они сами и отпадут.

Сосед рассказывает
- У меня сын Левша. Взял английскую заводную машинку, забил в нее гвоздь, теперь она не ездит.

Медицина в кредит!
Лечим печень под залог почки!

Корова лезет на дерево. Ворона:
— Корова, ты чего обалдела? Тебе чего ту надо??
— Яблоко хочу съесть.
— Ты чё, дура?! Это ж береза!
— Сама ты дура! У меня с собой...

Программисты уверены, что хеллоуин и рождеcтво совпадают, потому что 31 OCT то же самое, что 25 DEC .

Быль. История о поступлении в театральный институт. В приемную зашел
юноша и смущенно сказал, что готов к экзамену. Председатель комиссии
достал из кармана часы и положил их перед собой на стол.
- Значит так, молодой человек, сумеете у всех на глазах украсть часы,
поступите в театральный институт, не сумеете - извините. Вы нам не
подойдете.
Несколько секунд парень, ничего не понимая, ошарашенно смотрел на
экзаменаторов. Видно было, какая буря эмоций вспыхнула в его душе. Вдруг
у него неожиданно вырвалось:
- Ах, вы падлы! Да вас здесь уже купили и продали! У вас уже заранее
было определено, кто должен поступить в институт, а кого засыпете! А
сейчас уже денег насосались и начинаете заваливать талантливых ребят!
Он подскочил к председателю коммиссии.
- Вот вы, поди, больше всех денег нахапали. А сами об искусстве, о
красоте толкуете. Да в этом институте порядочному человеку учиться
стыдно. И мне повезло, что я в ваш институт не прошел.
Потом он развернулся и ушел. Несколько минут члены комиссии обалдело
смотрели на дверь. Только после этого председатель увидел, что часов на
столе нет, и понял в чем дело. Парня в институт приняли.

В дагестанских кинотеатрах для достижения 3D-эффекта разрешается стрелять в потолок, а после любовных сцен - курить в зале.

Каморка папы Карло. На стене - кусок холста.
Бухой папа Карло строгает полено:
- Во-от какой мальчишка будет смышлёный!
- Ы-ых! Девчонка!... Ы-ых! Безногая , но работя-аща-а-ая!... Ы-ых!
- Собачка! Ых ! Лягушка! Ых !Чёрт с вами, брелок...

Лежит бомж на остановке. Подходит к нему бабка и спрашивает:
- А ты чего тут, милок, лежишь?
А бомж ей отвечает:
- Я тебе не милок, я Йоджи Ямомото!

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда её сбил конь.

— У тебя на пиджаке нет никаких волос!
— И что?
— Кто она, эта лысая мразь?!?

- Доктор, каждый день тяжёлые процедуры, какие-то лекарства. Когда это закончится?
- Как только помрёте.
- Чего, чего?
- Скоро.

Однажды Владимир Владимирович Маяковский ходил по художественной выставке и узрел картину Кустодиева "Жатва".
- Боря! - ошеломленно молвил Маяковский, - да ты хоть раз в жизни жал чё-нибудь, баб окромя?
- Я так вижу! - ответил обиженный художник, важно оглаживая бороду.
- То есть, ты меня сейчас на хер послал?
- С чего ты так решил?
- Я так слышу!

пельмени хорошо сварились
сказал довольный николай
на что светлана проворчала
в кино с собой попкорн берут

вчера ездила в Рязань. С вечера в пятницу к маме заехала, забрала что передать надо и...две бутылочки лимонада мне сунули заодно, со словами-попьёшь по дороге. Норм, едем. С сыном. Всё как обычно, тормознула заправиться, хотдог, кофе..
а потом-а давай ка лимонадику. Больших глотка три сделала и понимаю-горчит, внутри теплеет, вкус абрикоса, а не барбариса.
самогон, бля!
дальше сын ехал.