Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Почему-то мне всё время кажется, что начальник смотрит на меня и думает: "Это устройство, безусловно, может работать гораздо быстрее".

— На завтра ничего не планируйте — будет банкет.
— Так банкет же сегодня?
— Вот я и говорю — на завтра ничего не планируйте!

Мой знакомый помогает людям увидеть свой внутренний мир. Он проктолог.

Пляж, полно народу, прощупывая поостранство перед собой палкой, идёт слепой человек.
Бросив сумку, он достаёт из неё нечто бесформенное и начинает дуть.
Через мгновение вскакивает мать двоих детишек и кричит:
- Да... Да вы! Да вы что! Что же вы делаете, а?! Здесь же дети!
- Я надуваю! Я дую.
- Так вы это! Вы надуваете куклу из секс-шопа! Как вам не совестно, вообще?
Мужик опускает руки с надувной куклой и произносит:
- Так значит выходит, что я всю зиму резиновую лодку ебал, что ли?

Мой друг гинеколог. Он шарит в женщинах.

В РПЦ упорядочат изгнание бесов
Русская православная церковь (РПЦ) разработала проект документа для регламентации и обобщения практик экзорцизма. Согласно проекту, обряд экзорцизма разрешается проводить только священникам и епископам, которые должны будут изгонять бесов исключительно бесплатно. Документ был анонсирован еще в апреле 2021 года. Ранее сообщалось, что в РПЦ над ним работали три года.

- Ванечка, а вы заметили, если ёбнуться на углу Моховой, то в луже отразится церковь?
А вот если грохнуться на углу улицы Будущего Октября, то отражается театр и кабак.
- Замечал. Интересно, а почему так?
- Я думаю, угол падения как-то связан с отражением...

Девушке обидно, когда у неё появляется новый iPhone, а подруги думают, что "насосала". Никто же не знает, что на самом деле она взяла его в кредит, и всё еще впереди...

На селфи, сделанном айфоном, пользователь выглядит на 30% успешнее, на 50% богаче, на 42% счастливее и на пять лет моложе, чем в паспорте!

Объявление: продам автомобильную сигнализация Stаrlinе А9, не распечатанная, в упаковке, недорого. Причина продажи - больше не нужна, не успел поставить.

Германия через сто лет.
- Дедушка, меня побили Ганс и Фриц!
- Не плачь, мой внучек Ахмет, мы накажем этих аборигенов в их резервации!

аркадий, мысленно, на пляже
с девчонок лифчики снимал.
а анне марковне из пскова
надел рейтузы и пальто.

— Яков Моисеевич, вы когда были в Париже ходили в бордель?
— Конечно.
— А на Эйфелеву башню?
— Таки нет.
— А шо так?
— Та..Она ещё будет долго стоять...

– Фима, выпей 100 грамм для храбрости!
– Циля, налей уже 400, и я на тебе совершу подвиг!

Из деловой переписки:
— Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документе (при том пробел) не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка №1" все же выглядит несколько... неприятно!

- Может ли женщина быть закадычной подругой?
- Нет, потому что у женщин нет кадыка.

Поспорили два мужика, один кричит, " я легко из помойного ведра отхлебну за 1000 р"!, добро, поспорили, мужик хвать ведро и ко рту, да как присосался, буль, буль, всё ведро и выпил.
второй- та нафига всё то пил?
первый- да волос попался, перекусить не мог.

Сидит сварщик во дворе и варит трубу.
Само собой, что рядом трутся дети - ну интересно же.
- Дети, идите отсюда. Нельзя на сварку смотреть.
Один из детей: "А мне все можно. У меня папа - депутат от единойроссии".
- А ну раз депутаааат... Чего ж ты раньше не сказал? Подходи ближе. Смотри, как интересно!!

У меня двое лучших друзей. К одному я хожу за умным советом, а к другому - чтобы напиться. Оба жизненно необходимы.

Две дамы разговаривают по телефону:
- Жуёшь? Ты же говорила, что у тебя сегодня разгрузочный день…
- Ну да… Холодильник разгружаю…

- Ты никогда меня не понимал!
- Вискарь будешь?
- Возможно, я ошибалась в тебе.

Мы перестали делать добрые дела для своих женщин...
Вот что тебе стоит, пока она спит, растянуть её одежду, чтобы утром она подумала, что похудела, и весь день была в хорошем настроении?

Табличка в психбольнице: "Палата лордов".

Одним человеком можно накормить пять рыб.

Чтобы вас не разнесло, достаточно соблюдать два простых правила: не жрать на ночь и не курить возле бензоколонки.