Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Я хочу просыпаться вместе
с тобой до конца жизни!
- Я встаю в пять утра...
- Забудь.

Студент пришел с горящими глазами, готовый покорять вершины продаж.
В первую же неделю он выдал массу идей, возмущался долгими перерывами на кофе. Его наставница, пролистывая глянцевый журнал, пару раз отмахнулась от его настойчивых рацпредложений и, невыдержав, поручила ему перелопатить под каким-то предлогом огромные папки старых проектов.

Студент всё изучил.
Чего он ждет, мы поняли на исходе третьего месяца - оказалось что это владелец компании.

Решил мужик избавиться от кота жены,посадил его в мешок и отвез на 10 км. Приезжает домой, кот на крылечке сидит довольный. В следующий раз,мужик отвёз кота на 15 км, и опять та же история. Мужик разозлился, взял кота сел в машину, поехал 15 км прямо, 10 км налево,12 км направо. Спустя час мужик звонит жене:
- Алло, кот дома?
- Да, а что?
- Дай этой скотине трубку, я заблудился!

-Фима, а шо такое Рог Изобилия?
- Ну, я таки себе думаю, шо это если жена изменяет тебе с олигархом...

- Роза Марковна, а сколько у Вас таки было мужей?
- Своих?

- Вот станешь отцом - поймёшь.
- Пап, но я не стану отцом.
- Что?!
- Я твоя дочь.

Елена ,чтобы соблазнить Олега,
готовить будет суп харчо
в одном лишь фартуке и туфлях - а чё ?

Товарищи отдыхающие! Ведите себя скромнее, не нервируйте работающих!

— Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, ОН решил… А у меня ты спросил!?!

Субботнее уро. Жена - мужу:
- Дорогой! Какое прекрасное утро! Но надо вставать и заниматься делами... А давай, я сегодня помою голову, а ты посуду и пол.

Украина опраздновала день независимости, потому что от неё ничего не зависит.

Только окончив школу понимаешь фразу:
Пизда тебе после школы!

— Алло, Давид, у вас же — у евреев, сейчас 5780 год?
— Да.
— Расскажи, пожалуйста, как 2022 закончился?

Узбекский людоед съел пловца.

Зима. Заметенная снегами тайга. В берлоге спят два медведя Михалыч и Потапыч.. Просыпается Потапыч вдруг, глядь йух стоит, спать мешает.. Пока то се, Михалыч просыпается с той же проблемой... Ну решают они как быть, мол всплеск гормонов, не уснуть, а с таким метаболизмом не дотянуть им до весны... Решают, давай друг друга трахнем, разрядимся и дальше спать. Только приступают, как в берлогу проваливается заяц. Видит сей экшн, хуеет и ломится... Потапыч орёт, мол Михалыч ловим эту суку ушастую и гасим, а то на весь лес ославит. Ну гонят они такие зайчишку, почти догнали, тот вылетает на реку замёрзшую, чешет по льду с пробуксовкой медведи его настигают... Раз когтями по спине! Выскользнул... Снова когти по шкурке.. Опять... Выскользнул.. Впереди прорубь, Зайка решает, что смерть в проруби полегче медвежьих когтей, бульк! туда, медведь за хвост его почти хватает, лапу в прорубь погружает резко, хвать, есть! Вытаскивает -бобр. Бобр смотрит такой на медведя и такой "Что, пидар, ошибся, не того схватил? "

работал я на одной из своих прошлых работ, со мной работал парень...так вот не пришел он на работу, начальник заставил писать его объяснительную , почему не вышел на работу: Я такой то такой то не вышел на работу, потому что накануне пошел в магазин и там мне встретилась бабка-циганка, она попросила у меня денег, на мой жест доброй воли дать ей 10 рублей, она ответила отказам и попросила дать 5000 купюру. На что я ей сказал что она Оху..ла. в результате чего она меня сглазила и я употребив энное количество водки не смог выйти на работу!

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
-Сарочка, вы опоздали на работу на 40 минут.
-Ох, Софа Марковна, вам бы такой оргазм. Вы бы вообще до работы не дошли.....

Зеленский пообещал вернуть Крым любыми зверствами.

Как говорила тетя Соня: " Напрасно думать, что мудрость приходит в старости. Мудак с возрастом не становится мудрецом-он становится старым мудаком!"

"байден - уёбищный кусок слизи" © Роджер Уотерс

Ночь. Пусто, никого нет. Выруливаю из-за угла на парковку, а за машиной стоит девушка смотрит на меня и говорит:
- ну ты чё так долго? иди сюда быстрее!
Начинаю пятиться. Из под машины выскочила огромная крыса, с намордником и поводком, волочащимися и побежала к хозяйке.

решил тут я завязать с алкоголем и курением. в общем, что могу сказать. стал раздражительным. постоянное желание сорваться. дико раздражают люди, которые пьют и курят.
это были самые отвратительные двенадцать часов в моей жизни. никому не рекомендую.

Для ценителей прекрасного появились в продаже календари за прошлый год.

Дмитрий Анатольевич выпить не дурак, чего не скажешь про всё остальное.

не люблю гостей, кучу посуды перемой, срач убери...и это они еще не пришли