Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Немолодая дама пришла в меховую мастерскую, чтобы починить свою шубу.
Мастер осмотрел шубу и сказал:
Мадам, звери, из меха которых сделана ваша шуба - давно вымерли.

Забудь её, брат. Она косметолог. Космос - не для таких, как мы.
Забудь её, брат. Она кинолог. Где мы, а где Голливуд.
Забудь её, брат. Она продавец-консультант. Нас и в консульство-то не пустят.
Забудь её, брат. Она маммолог. А у нас уже есть мама.
Забудь её, брат. Она аудитор. Куда ты к ней на своей ржавой копейке.
Забудь её, брат. Она бухгалтер. А ты - в завязке.
Забудь её, брат. Она холерик. Скоро помрёт.
Забудь её, брат. Она репетитор. Она репетитор. Она репетитор. Она репетитор. Она репетитор.
Забудь её, брат. Она верстальщица. А нам километры привычней.

Года четыре назад заказал ребенку в подарок "хомяка-повторюшку". Народ в офисе, увидев это дело, захотел и себе таких. На следующий день курьер принес в офис штук пятнадцать этих самых хомяков. Решили проверить. Поставили их всех толпой на один стол и включили. Тут кто-то произнес фразу: "Пошел на х....!" Такой беспредел начался..

Фразу "спел Лепс" можно читать в обе стороны, только это нахер никому не нужно.

Американцы врут, вся виагра куплена белым домом, чтобы Бидон стоял. И это им удалось, он жэлает отьебать даже невидимку. Дажэ рукой.

Мозг сам себе придумал название, сам себя хвалит, сам себя отмазывает.

Если вы никогда не видели пьесу с открытым финалом, то считайте, что вам несказанно повезло: вы уже в её массовке.

Путин с Шойгу на охоте. Летит утка. Путин стреляет и
промахивается. Шойгу:
- Как странно, Владимир Владимирович! Убитая утка продолжает лететь...

Криминалистика — наука, изучающая преступников-неудачников. Ну - тех, которые попались.
Наука, изучающая преступников удачливых, именуется политологией.

Ехала на междугородний автобус Питер- Петергоф. Захотела пёрнуть. Подошла к водителю с проблемой. Он говорит:
- остановиться 100 рублей.
Говорю ему- денег нет. Он объявил в микрофон и весь салон скинулся.
5 минут все покурили а я проперделась

Ставрида рисует классные графики в Питере. Её вызвали в налоговую и выставили ндфл 13% на большую сумму, будто она Пикассо. Утверждения о бесплатной версии работы ифнс не приняла.

Прошу работодателя поднять мою зп на пару тыщ. Говорю ему про ТК, что на размер инфляции имеею право потребовать. Он нанимает юриста за 180 000 в месяц, который говорит работодателю- он имеет на это право.

В Витязево при ценнике 500 рублей за временную тату детям в конце процедуры выкатывали ценник 5-10 тысяч. Кто-то платит, пока не зашла детская сборная по зюдо. На завтра мастеров тату не было. А Травмпункт был переполнен.

НR недавно узнали, что любой соискатель может подать в суд на компанию за отказ в приёме, если его резюме полностью соответствует требованиям их вакансии.

В комплект автомобиля Тесла теперь входит голографический гаишник, который ночью имитирует стоящего рядом, а днём сидящего рядом с водителем полисмена, положившего под лобовое стекло кабуру и жэзл.

У соседа Виталия было 2 петуха и 154 куры. Второго петуха все обижали - куры с ним не хотели, а первый петух его вообще клевал.
За несколько дней до пожара он от такой тяжелой жизни сбежал к Виталию в курятник. А там петуха не было вообще, так что стал он самым крутым петухом в курятнике! Очень все радовались, что обрёл наконец он достойную жизнь!
Так он, единственный, и выжил.

- почему все драки случаются из-за меня?

Виталий в детстве выкапывал крота и хвастал всем, что это котёнок!

Из Польши в Корею летел министр нападения. Внезапно Китай самолёт через свою территорию не пропустил. Учитывая географию и закрытое небо Китая и РФ, интересно, куда же он дальше направился?..

Пару лет назад работала в специальной школе для особенных, в плане $$$, детей. И вот после летних каникул спрашивает, что кому больше всего на каникулах понравилось.
Все дети, естественно, рассказывают про острова, пляжи, курорты.
А одна девочка удивила:
- А мне больше всего понравилось на Волжском трубном заводе! Там так вкусно кормят, все добрые, игрушки дарят! Это мой завод.

"Когда увольняется системный администратор, Генеральный директор должен проводить его до двери и подать пальто." Пословица
Петровича на пенсию, директорского племяша на его место. А спустя месяц позвонил директор: "Петрович, выручай! Половина компьютеров не работает, 1С глючит, с доступом в интернет - беда. А эти новички балбесы говорят, что тут только на оборудование надо 5 миллионов потратить. Минимум!"
Петрович:
"Я сэкономлю вам 50% от этой суммы. Но остальные 50% хотел бы получить вперед."

История учит, что часто великие открытия совершают дилетанты, потому, что просто не знают, что так нельзя делать. В математике придумать что-то новое очень сложно, но если этого не знать, то может получиться так.
Приходит ко мне растерянная учительница начальных классов и говорит:
- Вы же профессор математики, помогите разобраться, у меня один мальчик неправильно цифры умножает столбиком.
- А в чем проблема?
- А у него ответы всегда получаются правильные. Я прямо не знаю, что с ним делать.
- Покажите, я посмотрю.
Одна мне дает его тетрадь, действительно решение не такое как учат всех, но ответ правильный.
Успокаиваю учительницу:
- Математических ошибок нет, поздравляю, у вас в классе учится человек, который сделал то, что не приходит в голову миллионам школьников, умножил числа по-своему.

Ночевал как-то у подруги, заядлой туристки. Любимое ее занятие это лазать с рюкзаком по горам и петь с гитарой у костра.
У нее окна выходят на оживленное шоссе. Привыкнув дома к относительной тишине по ночам, начинаю ворчать: "ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе хоть стеклопакеты поставила, машины, понимаешь, ездят, …
Беруши надо было прихватить и снотворное.
- Это не машины, — отвечает она, — это море шумит… Представь… Пляж… Море… Лазурные волны набегают на берег и, пенясь, откатываются назад… Набегают… и откатываются… Их ровный шум убаюкивает, навевает сны… Ласковый ветер освежает нагретую солнцем кожу… Волны шумят…
Я верю, я почти засыпаю…
Тут "шум моря" прерывает громкий треск — мотоцикл без глушителя.
Невозмутимый голос подруги:
- Легкий моторный катер пронесся по глади бухты…

- Что приходит последним в голову жуку, влетающему в ветровое стекло движущейся машины?
- Его жопа.

студенты сегодня сказали, что по субботам учатся только лохи...а я, значит , лох в квадрате...