Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Рассказали историю про обычного мужчину, которые женился на потомственной аристократке. Белая кость, голубая кровь. Ела на серебре и разбиралась во всех тонкостях и оттенках вина. Молодые решили жить отдельно от богатых родителей и расчитывать только на себя. И в какой-то момент мужчине стало интересно, действительно ли его супруга может при слепом тесте отличить обычное хорошее вино от великолепного. И он купил бутылку самого дорогого вина, на которое у него хватило денег. И перелил его в бутылку из под обычного вина. И пытаясь себя ничем не выдать, предложил вечером выпить немного вина. И разлил вино по бокалам. Жена посмотрела вино на свет, сделала небольшой глоток и сказала: — Боже мой, какой же ты все-таки у меня идиот. На какие деньги мы будем жить весь следующий месяц?

Для нормальной работы коллектива, количество пидарасов в этом коллективе должно быть четным

- Что общего между девушкой и прокуратурой?
- Сначала привлекает, затем возбуждает, а потом может и свободы лишить.

- Исаак Соломонович, только вчера вы выдали мне пиджак, а сегодня спина лопнула.
– Вот видите! Я же обещал, что пуговицы будут пришиты намертво!

— Скажи, кто тебя стриг?
— Мастер.
— Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?

Ох уж это ужасное желание писать стихи, когда верх твоего поэтического таланта - это рифма - хуифма

Сказка от диджея на пляже:
Три дня и три ночи скакал Илья Муромец..
Пока санитары скакалку не отобрали.

Школа.
- Козявкина Люда, что появилось раньше, курица или яйцо?
- насколько я помню антропологию, первые земноводные и черепахи несли яйца, это было около 800 миллионов лет назад. Птицы появились около 240 миллионов лет назад, а домашняя курица уже у человека, это было 800 тысяч лет назад.

- Я люблю тебя больше всех на этой планете!
- В смысле "на этой планете"? Вот и вали к своим инопланетным шлюхам!

— Блин, у меня уже рука устала!
— Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
— Да нет, ты все не так поняла — я просто другу помогаю...
— Ты просто издеваешься над моей фантазией!

- Украл, выпил - в тюрьму.
- Хороший у вас суд. И приговоры интересные.

Урок в школе:
- Козявкина, что ты можешь ответить на этот вопрос?
- думаю, я внесу лёгкий диссонанс…
- ладно, садись.

Если вы найдёте вторую половинку, сразу ищите вторую работу!

ОА:
- да я видела этот анекдот час назад на другом сайте! Так что нихрена не смешно, ставлю тебе минус пять!
- ну он жэ висит тут уже два часа…
- да пох! Я только что зашла.

Сочи 2014. Можем повторить…

Всех, кто просит меня быть проще, я луплю скипетром.

Раньше я подавал надежды, а сейчас — кофе.

СМС:
— Я вам пытался перевести 1000 рублей, но у меня не получилось. Попробуйте вы мне, может у вас получится?

ххх: можно и днем
ууу: что делать будем?
ххх: сюрприз
ххх: я буду тебя ласкать
ууу: А как же твои родители?
ххх: они не будут

Чиль летал над джунглями и орал: "Сушь! Великая сушь! В джунгли пришла великая сушь!"
Маугли, Балу и Багира посмотрели на небо...
- Может, нальем птице и пригласим - вишь, как мается с бодуна-то? - предложил добряк Балу.
- Да пусть летит нах: он же пьёт как буйвол! - возразила мудрая Багира.
Маугли снова налил себе и старшим товарищам.

Власти Канады предлагают решить проблему с туалетной бумагой повсеместным внедрением украинского языка.

— Какая разница между авторством и соавторством?
— Такая же, как между пением и сопением.

От диджея на пляже:
"В рамках импортозамещения предлагаю заменить французский поцелуй на адыгейский."

любовь важнее, чем карьера.
за все годы ограблений квартир мне никто не кричал :
- не стреляйте, мистер, мне утром на работу!
все кричали : - у меня жена и дети!

- Ирэн,Вы с каждым днём всё хорошеете! - Ах,не преувеличиваете,Серж! - Ну,через день.