Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Трусы, унесённые ветром с балкона, одной семьи, стали причиной развода в другой.

Как известно, у царя Соломона было кольцо, на котором было написано «и это пройдёт». Менее известно, что остальные кольца царя тоже не пустовали: надписи «насрать», «да ебись оно всё верблюдом» и «вот пусть вам Навуходоносор за сто двадцать шекелей и делает» тоже очень помогали легендарному руководителю древности.

Коротко о погоде:
— Бр-р-р!

У всякого Серого Волка свой интерес. Одних волнуют тела прекрасных странниц, других— пирожки в их корзинках, а кому-то просто нужен хороший попутчик.

По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на "Жигулях". Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает барашка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам - никого нет - и положил его к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома хозяин барашка с ружьем в руках: - Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!

Мужик приходит на фирму устраиваться на работу.
У него спрашивают:
- Сколько знаете языков?
- Три.
- А какие?
- Русский, английский, французский.
- Ну скажите что-нибуть на английском.
- Guttеn tаg.
- Это же немецкий!
- Ну, значит четыре...

— Мама, смотри, негр тает!
— Не тает, а какает.

Жена спрашивает мужа:
- Милый, а если бы я была слепой, ты бы меня любил?
- Да, - отвечает муж.
После небольшой паузы:
- А если бы я была хромой, ты бы меня любил?
- Да.
После еще одной паузы:
- А если бы я была немой, ты бы меня любил?
- Тогда я бы, наверное, просто с ума сошел от любви!

Если бывшая разбила тебе сердце, постарайся не разбить себе печень!

Отец показывает сыну фото: -О, а это мы с матерью в обезьяньем питомнике.
Мать: -Сколько раз тебе повторять, нет меня на этой фотографии!

Придёт веганский волчок и укусит кабачок.

Подарю Василиске урановый лом. Не знаю что с ним делать.

Мозг — он хитрый.
О сексе, конечно, думает он, но всегда всё сваливает на член.

Когда 100 учёных в модных пиджаках не могут решить задачу, надо обратиться к бомжу.
(С) Григорий Перельман.
Все его работы противоречат здравому смыслу. Он писал, чтобы решить сложное и длинное задание- надо посмотреть статистику, там будет результат.
Сейчас так работает Искусственный интеллект.

— Правда, что ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить?
— Глупости какие. А кто, говоришь, тебе это сказал?

Почитала анекдоты и комменты к ним, нарисовалась картина комнаты в общаге набитой студентами-однокурсниками, с заваленным бутылками и объедками столом.
А теперь, собственно, анекдот.)
Когда мы встречаемся с друзьями, то становимся теми, от кого родители велели держаться подальше!

– Скажите, Скорпион, а кто вы по людям?
– Александр Буйнов и Нюша.
– Фу, какая гадость!

"Классика живописи. Казимир Малевич. Черный квадрат". Пазлы. 1000 шт.

- Ребята, подскажите, пожалуйста, как можно узнать точное местоположение человека, зная лишь номер его телефона? Помощь нужна, ребята, срочно!
- Позвони ему и спроси.

Если в первом акте пьесы на стене не висит ружьё, то во втором за ним обязательно придётся идти.
©Пятачок.

Мы с тремя одноклассниками решили проверить, куда долетит 200 литровая бочка от краски, если её хорошо заправить карбидом. Мы спиздили полкило карбида, три кирпича и крышку стола.
приготовили и нацелили в окно третьего этажа школы- наклонили бочку на столе.
подожгли. Карбид пизданул так, что было слышно на Луне, бочка упиздлвала выше 9 этажа и сделала гиперболу в траектории.Бочка перелетела крышу школы и разбила окно в другом корпусе- спортзале.
Нас увидели, сначала услышали все и кинулись к окнам. Директор собрал собрание и всем объявил:
Колыван и другие хулиганы кидались в окна школы двухсотлитровой бочкой краски и разбили спортзал. Всем по поведению два в году.

Старик Ирминыч и рад бы хоть разок испытать когнитивный диссонанс, но начальная школа-четырёхлетка не позволяла ему этого сделать,
поэтому он так и продолжал по-старинке просто охуевать...

Когда Док заезжает к Еноту в Россию в гости, они с жэной Дока в подарок лепят 900 пельменей.

Письмо ДФ1 от кадровички
Письмо от HR: Максим Валерьевич,у нас график, вы должны взять отпуск с 27 октября по 31 ноября?
- но я не могу сейчас уйти в отпуск. У меня важная рабочая задача, оставить её некому, а сроки горят.
HR: ну вы отпуск оформите и работайте.
- а я потом смогу ближе к новому году положенные дни отдохнуть?
HR: нет, вы же сейчас отдыхать будете.

— Девчонки, а я грудь силиконовую сделала!
— Вот ты дура! Надо было делать две!