Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- через 5 лет 500 гигов оперативки будет в телефоне!
- или в твоём хозяине.

Самый сложный квест утром- чтобы количество чая точно совпало с количеством бутербродов.
- угу, ты прав! Я уже 7й бутер и 3 чашку пью и не совпало (((

Счастливые люди носят в рюкзаке кувалду.

Когда жэна в семье одна, она растёт эгоистом.

Сидит шотландец на рельсе ж/д пути. Подходит ещё один. - "Подвинься".

Французы не могут нормально почитать "Войну и мир" из-за этих дурацких вставок на русском языке.

- Мистер Оливандер, подберите мне пожалуйста волшебную палочку?!
- держи крабовую.

- сегодня пятница, нужно налить водки и смешать ее с соком.
- с каким еще, нах, соком?
- с желудочным, бля, соком!

- о, времена! о, твари!
- может, нравы?
- может.

Мой бывший брат пригласил на днюху дочки -5 лет. Веселье, тосты. Слово берёт именинница:
- дядя, ты мне больше нравишься чем папа.

Мохаммед Али говорил, что он отжимается пока не почувствует боль и еще 10 раз. У меня примерно также, когда я начинаю жрать эклеры.

Математики до сих пор верят, что пересечение двух плоских шуток дает одну тонкую.

А это случайное совпадение, что жизнь пенсионеров рекламирует ведущий из "Мира животных"?

Остарожна! Многабукаф!
Кризис. Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. В холодильнике последняя сосиска осталась — тоска. И тут звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, говорит, мне тут к фильму темка нужна на титры. За недельку сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже.
— Да без проблем! Расскажи только о чём фильм, чтоб я с музыкой не промахнулся?
— Не бери в голову — в нем вообще музыки нет. Тема только для титров нужна. Ну представь себе: С дерева лист падает зигзагом на мокрый асфальт, и как до земли долетает — тут титры и твоя тема звучит.
— Ок. Через неделю сделаю!
Ушел композитор с головой в работу. Давно ничего не писал, да и халтурить не любит. Ночами не спал… В общем через неделю тема была готова. Дивная, красивая музыка — хоть завтра на «Оскара» посылай. Отправил режиссёру. Тот ответил, что все ок, и на премьеру через пяток дней пригласил…
Приходит композитор на премьеру — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит. Лет по 65. Ну, думает композитор, ясное дело — лирические фильмы нынче не в цене. Никого кроме старичков не интересуют… Сел он на второй ряд. Свет погас и началось. С первых кадров — порнуха настоящая. На фоне природы мужик самозабвенно дерет тетку. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом к «отдыхающим» народ подтянулся и вот на экране полномасштабная групповха. Потом вообще собака прибежала — здоровый датский дог. Сначала собака всех отодрала, потом все собаку. Ну и далее в том же духе… И тут камера даёт крупный план, потом наезжает на дерево, на лист, лист срывается и падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет… Композитор сидит в шоке, красный от стыда, как помидор. Уши горят. Думает «Ну режиссёр, ну удружил! Это ж надо так опозориться! Что обо мне люди подумают! Кошмар!» Встает со своего места и с этими мыслями идет к выходу. Тут замечает, что пожилая парочка в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит… Думает: неловко то как… А они что обо мне подумают? Надо сказать что-то… И говорит, обращаясь к парочке: «Музыка моя!» А они, продолжая на него смотреть стеклянными глазами отвечают: «Ага… а собачка наша…»

К 60-ти годам из меня таки вышел приличный человек! ...неприличный остался!

Сильным жэнщинам трусы не нужны.

«Для развития нужно противостояние. С кем-то надо бороться. Если не с кем бороться — всё начинает чахнуть».
© Владимир Жириновский (ток-шоу "Воскресный вечер с Владимиром Соловьёвым")

- Скажите, молодой человек, а есть ли в вашем городе высокая культура,
искусство, тонкое творчество?
- О чем базар? Мы же не лохи!

Новости сейчас почти полностью состоят из фейков, пропаганды и манипуляций. Доверяйте только проверенным источникам информации с многолетней репутацией. Например, картам таро и положению планет.

Дятла надо взять за хвост и бить клювом об дерево. Это ответ юннатам, на вопрос: "Как кормить раненого дятла?"

Это было невыносимо. На выходе стояла охрана.

Эта стена была несущей. Несла всякий бред.

Очень опасно браться за ум руками, которые растут из жопы.

- Весь сюжет вёл к тому, что очкарику со шрамом даст зубрила, а она дала рыжэму!
- зато очкарик отомстил, ему дала рыжая.

Сапёр таки выбрался с минного поля.
Частично.