Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Совет: если кто-нибудь от тебя потребует говорить не "на Украине", а "в Украине", смело посылай его В хуй или, в крайнем случае, НА жопу...

Одна девушка меня спросила.
- Господин Пипистер, почему так много людей ездят на дорогих машинах Бугатти, Мазератти и т. д.?
- Это потому что на троллейбусе нельзя ездить в долг.

Приятно, когда тебя знают. Хорошо, когда тебя любят. И совершенно замечательно, когда тебя знают, но всё таки любят...

Безнадежно, это когда земля падает на крышку гроба... Остальное ещё можно исправить.

Человек, сидящий на вершине горы, не упал туда с неба.

Позвонила бывшая и сказала, что ей подарить на Новый год.

- Какую музыку Вы прорекомендуете для медитации?
- Попробуйте треки группы "Нирвана".

В резюме написано, что у Вас низкая самооценка. Чем Вы видите себя через 5 лет?

- Наличными или картой будете расплакиваться?
- Может быть, расплачиваться?
- Я ещё не назвала сумму.

- Вот тебе гитара!
- Настроена?
- Нас двое, на! Играй, на!

Чем шире кругозор, тем тупее угол обозрения.

Для тех, кто считает, что у него в голове все сошлось и можно поучать других…
Из матанализа: "Если мысли сходятся, то они ограничены"

Если деньги для вас не главное, то главное для вас — не говорить об этом начальству.

- А еще он, когда только начал работать, полил все цветы в отделе спиртом, который наш админ держал в бутылке из-под минералки, чтоб пьянствовать незаметно.
- И что ему потом было? =)
- А что обычно бывает с долбоебами всякими?
- Его назначили начальником отдела?
- Ты знал.

Один военком — единица человеческого послушания.

Председатель Еврокомиссии Урсула фон дер Ляйен пригрозила России санкциями, если подтвердит причастность США к диверсии на Северном потоке.

По прибытии в Казахстан Владимир Путин два часа объяснял пограничникам, что он не бежит от мобилизации, и у него есть обратный билет.

Завтра лечу на Чёрное море. Отпуску посвящается:
По аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
— Дима, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому...
— Леночка, а где мы находимся?
— В аэропорту!
— А шо мы делаем в аэропорту?
— Шо, шо. Мы ж с курорта возвращаемся!
— Та ты шо... Ну, и как там?

анекдот про кота
В параллельной Вселенной уму-разуму учат шизики, наркоманы и извращенцы. А, нет, уже — в этой.

— Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия! — сказал Кащей зайцу, запихивая ему в задницу утку.

я однажды, случайно чуть не убила диспетчера такси. мне правда очень стыдно!
сын притащил из садика ветрянку, а я в детстве не переболела. накрыло меня в гостях у мамы,
надо добираться домой на другой конец Москвы, а я заразная. звоню в такси и прошу прислать машину
с водителем, переболевшим ветрянкой. судя по звукам в трубке, у девушки пошёл носом чай.

Илья бьл уволен из диверсионно-разведывательной спецшколы с формулировкой: "Видный парень".

Судя по передним лапкам, тиранозавр мяукал и урчал, и это были последние звуки, которые слышали его жертвы перед тем, как он раскусывал их пополам.

Вроде боян, но задорный.
Из зоопарка сбежал слон, ну и забрёл в частный сектор на чей-то огород.
Просыпается с большого бодуна мужик, с смотрит в окно - а там слон капусту ест. Звонит в МЧС.
— Мужики помогите, в моем огороде гигантская мышь хвостом капусту рвёт!!!
— И что она с ней делает?
— Ну... я б вам сказал, но вы же всё равно не поверите...

Мужчина, а вы меня случайно до греха не доведете?