Куча Добавить анекдот
Копипаста
Акти
Ученые выяснили, что Ной во время плавания на ковчеге питался, как их теперь называют, вымершими животными.
Читать дальше
Д-Ф1
Китайская народная мудрость:
Яшма, упавшая в грязь, всё равно остаётся яшмой.
Пыль, поднявшаяся до небес, всё равно остаётся пылью.
Читать дальшеЯшма, упавшая в грязь, всё равно остаётся яшмой.
Пыль, поднявшаяся до небес, всё равно остаётся пылью.
— Ищу человека, который подаст в старости стакан вина.
— Может, воды?
— Извини, ты мне не подходишь.
Читать дальше— Может, воды?
— Извини, ты мне не подходишь.
Trust me
на пост Одессовой:
- собаки - такие сволочи!
собачник:
- сам ты сволочь!
- коты такие сволочи!
кошатник:
- ага!
Читать дальше- собаки - такие сволочи!
собачник:
- сам ты сволочь!
- коты такие сволочи!
кошатник:
- ага!
Из проверенных источников:
При обыске у Дональда Трампа нашли значок ГТО и крышечку от «Балтики-7».
Тянет на пожизненное.
Читать дальшеПри обыске у Дональда Трампа нашли значок ГТО и крышечку от «Балтики-7».
Тянет на пожизненное.
Колыван
Плачет ребёнок- включи шазам!
Орёт соседка или бабки- включи им шазам!
Читать дальшеОрёт соседка или бабки- включи им шазам!
Соскучился по мобильникам - раскладушкам.
Можно было в конце разговора яростно или драматично хлопнуть крышкой.
Читать дальшеМожно было в конце разговора яростно или драматично хлопнуть крышкой.
В детстве жила в одном дворе с будущим мужем. Меня страшно бесил этот сопливый мальчик. Как-то раз сидели в песочнице, очень сильно захотелось надавать ему детской лопаткой по башке, но, встретившись со строгим взглядом будущей свекрови, передумала.
Читать дальше
Что бы стать истинным
айтишником,нужно всего лишь
три вещи... и никогда их не стирать.
Читать дальшеайтишником,нужно всего лишь
три вещи... и никогда их не стирать.
Илон Маск купит «Манчестер Юнайтед». Если владельцы команды докажут, что среди её игроков не более 5% ботов.
Читать дальше
Абсолютно всем бывшим вы сказали Да в ЗАГСе.
Читать дальше
полоз
Почему уфологи интенсивнее всего ищут следы пришельцев именно в Латвии?
Латыши всех встречают как освободителей.
Читать дальшеЛатыши всех встречают как освободителей.
Латыш, русский и еврей сидят в кафе. Мимо идет слон.
Еврей думает: Я мог бы продать слона на мясо. Заработал бы кучу денег!
Русский думает: Я залезу слону на спину и буду выглядеть самым большим и сильным!
Латыш: На меня смотрит слон. Интересно, что он обо мне думает?
Читать дальшеЕврей думает: Я мог бы продать слона на мясо. Заработал бы кучу денег!
Русский думает: Я залезу слону на спину и буду выглядеть самым большим и сильным!
Латыш: На меня смотрит слон. Интересно, что он обо мне думает?
— Мадемуазель, не соизволите ли Вы испить со мной чашечку чая этим дивным вечером?
— Ничёсе, ты манерный! Ну, хули, сильвупле!
Читать дальше— Ничёсе, ты манерный! Ну, хули, сильвупле!
Новости.
Южнокорейский дрон сбит северокорейским дрыном.
Читать дальшеЮжнокорейский дрон сбит северокорейским дрыном.
Уважаемые преподаватели! Если вас утром в аудитории встречает 20 улыбающихся таджиков, то это не бригада отделочников.. это ваша группа по специальности " зарубежное регионоведение"///
Читать дальше
сделали ремонт в гидрокорпусе нашего универа...вместо облезлых портретов, старых схем и таблиц предложила украсить стены розгами...новыми, хорошими такими..
Читать дальше
Юлия-я
запомни мой урок, глупышка...
сказал Док))
не надо плюсов и минусов, это лучший анекдот этой недели))
Читать дальшесказал Док))
не надо плюсов и минусов, это лучший анекдот этой недели))
- как называется верховное руководство веганов?
- сельдерейх.
В отделе информации гипермаркета:
— Простите, где у вас можно купить штандартенциркуль?
— Штандартенциркуль продается в отделе рейхсканцелярских товаров...
Читать дальше— Простите, где у вас можно купить штандартенциркуль?
— Штандартенциркуль продается в отделе рейхсканцелярских товаров...
Ira
Накосячила? Не оправдывайся. Просто придай своему лицу выражение легкой ебанутости.
Читать дальше
Запомните, презерватив-это временный одноразовый контрацептив. А гандон-постоянная черта характера, на всю жизнь.
Читать дальше
Олег считал себя Богом секса, но Галя оставалась атеисткой.
Читать дальше
Мама приходит к урологу с 20-летним сыном. И начинает объяснять врачу, что у мальчика на письке что-то не то. Врач выгоняет мать из кабинета, осматривает парня и выходит в коридор.
— Значит, так, мамаша. С этого момента начинаем называть письку членом и начинаем лечить от гонореи.
Читать дальше— Значит, так, мамаша. С этого момента начинаем называть письку членом и начинаем лечить от гонореи.
Почему переименовали в Ягодки, а не в Вайлд Берия?
Читать дальше