Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Вопреки расхожему мнению, Станиславского было довольно легко наебать.

- У Вас в резюме указано, что Вы получили Нобелевскую премию. В какой области?
- В Южно-Кустанайской.

Вот что мне думать, если мой отец работает пластическим хирургом, а в доме не сохранилось ни одной моей детской фотографии...

По мнению вертолёта, самолёт слишком задирает нос.

Чтобы твои слова не воспринимали как критику, оказывай платные консультации.

- Пойдем в парк на колесо обозрения. Позависаем.

- Говорят, телескоп "Джеймс Уебб" на другом краю Вселенной обнаружил галактику, практически идентичную нашей.
- Да? Ну и чо там у хохлов?

Падающая звезда приближалась всё ближе и ближе к мальчику и заставляла его загадать только одно желание - жить.

- Ты думаешь, что можешь вот так вот просто вырывать цитаты из контекста?
- Да (Евангелие от Матфея, 6 глава, 27 стих, 1 слово).

Проснулся утром от крика петуха. У него не проходил платёж за самокат.

- Скажите, а Бренди у вас еще настоящий, импортный?
- Конечно. Бренди, и точка!

Я только тогда реально почувствовал улучшение качества жизни, когда мне перестало хватать одного рулона туалетной бумаги в месяц.

Неуверенность в себе происходит от незнания своих сил, а уверенность в себе - от незнания чужих.

Неудача - это просто новая возможность самооправдания.

Подходит Трикстер к пещере Ромуальда
- Ромуальд, выходи, биться будем!
Тишина..
- Ромуальд, слышь, ты где, там? Биться иди!
-- Да здесь я, иду, хули в жопу то орать...

Вовочка приходит на урок с подбитым глазом, его учительница и спрашивает:
- Что случилось Вовочка?
- Понимаете, Марья Ивановна, я сплю с братом, а брат спал со своей девушкой. Вот легли мы, а он и говорит: "Ты спишь?" Я отвечаю : "Да", он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит в школу уже с двумя фингалами.
- Что на этот раз случилось, Вовочка?
- Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой. Ночью он говорит:"Ты спишь?" Я отвечаю:"Нет". Ну он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит весь избитый и забинтованный и на тот же вопрос отвечает:
- Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой, вот он и спрашивает:"Ты спишь?" Я молчу. Он опять:"Ты спишь?" Я молчу. Тогда он говорит своей девушке: "Раздвигай, поехали". А я спрашиваю: "А куда это вы на ночь глядя?"

Я уcтупил доpогу Ладe Калине, и она pаccыпалась в благодapностях.

Если ты видишь цель и не видишь препятствий,то возможно еще просто не загрузились текстуры.

Жена-мужу. Вася, как ты на работу уходишь, мужик ко мне звонит и
спрашивает — женщина, тр@хаться хотите?
Ну я дверь закрываю, а самой страшно. Ниче, говорит Вася, я завтра
типа на работу пойду, а сам за дверью с колом встану.
Как спросит, говори хочу, зайдет, тут я его дрыном то и наебну.
Утро. Звонок. Интеллигентный мужчина с дипломатом.
Женщина, ебаца хотите? Да , хочу. Так вот передайте своему мужу,
пусть он вас еб@т, а не мою жену!

12 калибров полетели, 18 из них сбили. (С) Л. Арестовна

Увидев надпись «Конец», не пугайся, а вдруг ты зашел с обратной стороны?

Если судьба подкинула Вам кислый лимон - подумайте, где достать текилу и отлично повеселиться.

Если крысы все еще с нами — значит, корабль на плаву.

Самый распространённый диалект в Китае- Мандарин.

- Напоминаю, что вы должны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды... Так что вы скажете суду?
- Ваша честь, разве можно сказать что-либо по существу при таких-то ограничениях?