Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

за что я люблю ocень? да за то, что под зонтoм можнo cпрятать рaзбитые мeчты, а под курткoй - бутылку конъяка...

ой, невроз,невроз.
не неврозь меня.

Клиент с раздвоением личности никак не может определиться, кому идти на психотерапию.

В шахматах белые и черные фигуры злейшие враги, но те, кто передвигает фигуры - обычно хорошие друзья.

— Ты — наглая, бесчувственная, нахальная, циничная, эгоистичная скотина!
— Ну ты и подлиза! Ладно, чего тебе?

- Господин Друзь, вы когда-нибудь снимались в домашнем порно?
- Нет, господин ведущий.
- Ваш ответ понятен. А теперь правильный ответ. Внимание на экран.

В детстве я мечтал жить в городе с двойным названием, например как Баден-Баден, и когда я окончил институт, моя мечта сбылась: меня отправили в Улан-Удэ.

Секретарь к Папе заходит, мол, еврей в приемной ожидает вторую неделю, примите? - Да.
Заходит, здоровается, откидывает левый борт лапсердака, где на внутреннем кармане "тайная вечеря":
- Ваши?
- Да.
- Не расплатились.

Православный женский монастырь, постригают девушку в монахини, невеста Христова. Вдруг посреди чина пострига двери распахиваются, в храм врывается толпа хасидов, со скрипками. с гитарами, наяривают клейзмер.
Игуменья кричит: - Что за безобразие! Вы кто такие?! -
- Как кто?! Родня со стороны Жениха!

Никогда не мог привести домой женщину...
Сперва из-за родителей...
Теперь из-за жены.

Сегодня я уcтупил доpогу Ладe Калине, и она pаccыпалась в благодapностях.

Лжедимитрий - хакер, взломавший твиттер Медведева и постящий от его имени фейки.

Нет ничего страшнее в мире, чем расстояние.
Расстояние между пуговкой и дырочкой на джинсах.

Дом там, где ты не втягиваешь живот.

Как показали последние события, предпоследние события были лучше.

Сегодня парень попросил меня сделать ему горловой минет, однако пришлось объяснить, что у меня горло немножко длиннее его хуя. Там едва достает до начала языка. Теперь он обиделся. Ну я же не могу изменить длину его члена.

Попалась новость в ленте, про мобилизацию:
"Ничего дополнительного не планируется. Никаких предложений от Минобороны не поступало. В обозримом будущем я не вижу необходимости», — заявил Путин во время пресс-конференции.
И тут я что-то отвлёкся, и про пенсию в 65 лет вспомнил...

Когда я был мелким, я очень эффективно использовал прикол "давайте подбросим монетку"
Например, когда мы не могли всем деревенским сбродом нормально проголосовать кто за поход в лес, или на рыбалку а кто против - я говорил:
-Значит так! Голосует монетка! Договорились?
-Договорились!
Затем, подбрасывал и выигрывал в удобную мне сторону)
А всё дело в том, что у меня были четыре монетки по 50 копеек, просто они были аккуратно сточены и склеены, орёл - орёл, решка - решка, и я доставал их из разных карманов по необходимости)

Полночь. Штаб. За столом сидит полковник. Что-то пишет, рвёт, снова пишет, опять рвёт. В конце концов хрясь кулаком по столу:
— Твою мать! Как ни сяду стихи писать, так всё время приказ по полку выходит!

Недавно сломал ногу, хожу на костылях. Дочь просит покачать на качелях.
- я жэ не могу ходить! - кричу ей.
- ползи!

Тургенев рассказывал о сложностях писательского труда: "Я начал было одну главу следующими (столь новыми) словами: „В один прекрасный день“, потом вымарал „прекрасный“ — потом вымарал „один“ — потом вымарал всё и написал крупными буквами: „ЁБАНА МАТЬ! “, да на том и кончил. Но я думаю, „Русский вестник“ этим не удовлетворится"

Меня папа хотел назвать в честь друга Витей. А у мамы двоюродный брат был бандит и забулдыга Витька. И она как на амбразуру кидалась: "Не дам чтобы в семье ещё один жулик Витька появился!" В итоге пришли к компромису - назвали Виталий.

Приезжает съемочная группа на Урал снимать репортаж о долгожителях. Нашли деда, 120 лет. Спрашивают его, какое самое интересное происшествие было в вашей жизни? Ну, дед и говорит:
- Помню, лет 60 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и вернулись обратно.
Репортер:
- Ну, такое мы опубликовать не сможем. Может, еще чего-нибудь расскажете?
Ну, дед опять:
- Вот, помню, лет 50 назад корова в тайге потерялась. Ну, взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли. Выпили водку. Отымели все корову и вернулись назад.
Репортер в шоке:
- Нет, это тоже не подходит. Ну, давайте теперь расскажите самое страшное, что с вами произошло в жизни.
Дед:
- Вот, помню, один раз я потерялся в тайге...

Я слишком Сартр для этого Дюма.

- Здравствуйте, мне нужен наполнитель для кота.
- Это магазин для таксидермистов.
- Я знаю.