Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

за Иван-чаем будет и Иван-кофе, Иван-лекарства, Иван-промышленность, Иван-космос, Иван-прогресс, Иван-цивилизация, Иван-жизнь.

Стоит Галкин возле Стены Плача и молится:
- Господи, помоги мне, дай денег, пожалуйста,
сделай меня депутатом или сенатором.
Я беден, живу плохо, и замок в Грязях скорей
всего заберут под сельсовет. Помоги мне... ,-
И так прошла неделя, вторая...
- Господи, можно подумать, что я со
стеной разговариваю!!!

Мужик в Одессе ловит тачку:
- Шеф, мне на Деpибасовскую!
- 100 гривен, будьте ласка!
Садится. Пpоезжают 20 метpов,
водила тормозит, pаспахивает двеpцу:
- Пpошу, пан - Деpибасовская!
Мужик в недоумении:
- Так что ж ты сpазу не сказал?!
Водила:
- Таки я понял, вы с шиком хотите!

У меня нет кредитов. Поэтому для меня слово "коллектор"- это просто большая труба с г@вном.

Черти внимательно осмотрели мою душу, затем вежливо вернули ее и побежали мыть руки.

быть умным становится не просто невыгодно, а опасно.

Женщины не молчат.
Они просто перестают говорить вслух, и всё.

-Штирлиц, а правда, что Кэт дала Вам показания?- спросил Мюллер.
-Показала, но не дала,- хмуро ответил Штирлиц.

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы
последнее слово всегда оставалось за ней...

В гардеробе каждой женщины должно быть маленькое чёрное платье. Потому что по статистике женщины живут дольше мужчин.

Поскольку Газпром не может получить турбину, шоб вдуть по Северному Потоку, нужно предложить рукожопству Германии поставить эту турбину на своем конце и со всей мощи отсосать.

Макрон заявил, что Россия начала гибридную мировую войну и Франция, как всегда, готова к гибридной капитуляции.

Скандал в ГРУ: агенты российской разведки пытались получить премии за болезнь Чубайса, выдавая ее за отравление “Новичком”.

В СМИ заявили, что все СМИ контролируются еврейским лобби, но в следующий раз пообещали назвать виновных в отсутствии в кранах воды.

В России созданы подводные лодки, способные пробить любое дно.

Минюст обнародовал перечень эмодзи, дискредитирующих российскую армию.

Знакомая давно ехала на поезде "Хельсинки - Москва" и попала в железнодорожную
пробку, которая в связи с аварией в Новгородской области.
Поезд пустили через Псковскую область. Ехали сутки. В соседнем купе
девочка лет 20, богато одетая и увешанная, которая, видимо, за пределами
Москвы бывала только на самолете, впала в панику. Она тяжело дышала, с
ужасом смотрела в окно и постоянно звонила маме.
- Да какое такси! Куда такси?! Я не знаю, где мы, мама! Тут какие-то
заборы! Коровники! Мама, мы в аду! Мы в аду, мама!

Путин и Эрдоган договорились, что в следующий раз опять попробуют договориться.

Дедушка когда тяжело болел, уже не вставал, и всем всё было очевидно, приехала к нему повидаться племянница из Латвии. И сетует:
— Ты же понимаешь, что я даже на похороны твои не попаду, визу сделать не успею!
— Ну и что ж, Машенька? И ладно! Я на твои похороны тоже не попаду!

Главное отличие ранней путинской эпохи от поздней в том, что в раннюю главной национальной идеей России был спорт, а в позднюю главной национальной идеей стало сыроварение.

— Расскажите про свое хобби. — Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаете, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и... — Работаете, как я понимаю, в женском коллективе.

Вот поторопилась эволюция лишить нас хвостов! Как было бы удобно им открывать двери, нажимать кнопки лифта, отмахиваться от насекомых, наконец, когда в руках смартфон!

Не бойтесь экспериментировать
в постели. Например,пусть сегодня
в носках будет ОНА!

Одна сказала:
-- Мальчики, а кто любит по утрам жарить болтунью, м? Кстати, я очень общительная!

Доктрина.
Сами жить не умеем и других можем научить.