Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Одна сказала:
-- Мальчики, а кто любит по утрам жарить болтунью, м? Кстати, я очень общительная!

Доктрина.
Сами жить не умеем и других можем научить.

Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору: — Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже третья группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.

Отправляла дочку в санаторий (ей пять лет). При оформлении врач, серьёзный мужчина, спрашивает у неё: — А ты умеешь писать буквы? — Умею, — гордо заявляет она. — А имя своё можешь написать? — Могу. Он дает ей бланк, она на нём по-деловому выводит МАША. А потом он ей зачитывает, что она подписала документ о соблюдении режима (не шуметь, не баловаться и прочее). Такие у неё разочарованные глаза были... А я ей сказала: "Прежде чем что-то подписывать, сначала нужно прочитать".

Никогда в Германии не запускали столько электростанций на угле и мазуте, сколько после прихода к власти "Зеленых".

Кто - нибудь пробовал,выкинуть все
пакеты и начать жить с чистого пакета
для пакетов?

Дурак - это человек, которому нравится отвечать на риторические вопросы.

мужчинам на заметку:
если на вашу, вроде бы обыкновенную женщину, денег уходит как на красивую, значит она умная

Печально, когда клиенты дарят шоколадку, а ты любишь купажированный виски.

Когда с одним знакомым зашла речь о перспективах вегетарианства в Сербии, он произнёс замечательную фразу:
- Главное растение в Сербии - это, конечно, свинья.

Умные люди знают, что можно верить лишь половине того, что нам говорят. Но только самые умные знают, какой именно половине можно верить.

Германия выразила протест Газпрому из-за того, что он соблюдает европейские санкции, поддержанные Германией.

Конец XIX века. Кабачок на Диком Западе. В него заходит крайне привлекательная девушка. Увидев ее, ковбои начинают перед ней выпендриваться, стрелять по мухам и т.д. Но она абсолютно ни на кого не реагирует. Вдруг входит одноглазый, кособокий ковбой, садится, выпивает кружку пива и уходит. Дама вскакивает, спрашивает у бармена имя этого ковбоя и выбегает вслед за ним. Все в недоумении, спрашивают у бармена: "Что же такое он вытворил?" Бармен отвечает:"Да ничего такого он не делал. Сел, выпил кружку пива, облизал языком пену с бровей , и ушел."

- Почему наше правительство только делает вид, что борется с бедностью?
- Всё просто. Если народ прекратит бороться за выживание, у него появится время обдумать и задать вопрос правительству: ПОЧЕМУ он боролся за выживание...

Это ж надо так испортить настоящее, чтобы народ хотел жить в будущем, как в прошлом.

Идет мужик по улице, выпить хочет. Видит бар какой-то новый открылся. Неприметный такой.
Заходит, оглядывается, спрашивает у бармена меню.
Долго рассматривает ассортимент и говорит:
— Какой у вас необычный выбор! Закажу-ка я, пожалуй, чёрную колбасу.
— Черной колбасы, к сожалению, нет — говорит бармен.
— Могу порекомендовать вам чёрное молоко.
— Ну, давайте тогда чёрное молоко — отвечает мужик.
Бармен уходит куда-то в подсобку и через некоторое время выводит под руку толстую негритянку.
Та вся в черном латексе танцует на барной стойке, толстыми чёрными сиськами трясет перед его лицом, толстой чёрной жопой шлепает его по щекам, прыгает на его лице и под финал жестко заливает молоком из чёрных сисек.
Мужик сидит в ахуе, вытирает молоко со лба и говорит бармену.
— Все-таки хорошо, что у вас чёрной колбасы не было

"...Мою страну, как тот дырявый кузов,
Везёт шофер, которому плевать."
© Владимир Высоцкий
(Дата написания 1976 (!!!) , а как актуально!!!!)

- Я приношу, она отбрасывает в сторону. Я снова приношу - она снова отбрасывает. Иногда мне кажется, что эта палка ей совсем не нужна.

Безопаснее иметь совесть, чем иметь 100 друзей

всё время карл просил у клары
о клара сделай мне кларнет
а клара томно отвечала
карл нет

- Я попал в яблочко!
- Ты разбил айфон.

-Буду краток.И буду висеть сутками над " этими" ,не высшей материи,блогами.

После референдума жители Херсонщины тоже смогут говорить "Крым наш".

Чтобы вас не мучала совесть, не надо ее иметь.

Для кого-то стоять на коленях - это финиш, для кого-то - низкий старт.