Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

-У вас есть карта России?
- а вам на какую дату?

Приходят мама с сыном к педиатру.
Мама просит посмотреть ребенка - часто болеет, унылый всё время, ну и т. д. Доктор осматривает, ощупывает, слушает стетоскопом мальчика.
Делает хмурое лицо, просит мальчика выйти в корридор.
Поворачивается к женщине и говорит:
"Так дамочка, раздевайтесь, ложитесь на кушетку и раздвигайте ноги."
"Зачем, доктор?"
"Говно мальчик, другого делать будем!"

- Папа, а почему люди называют тебя расистом?
- Сынок, да это и не люди вовсе!

Отец, по просьбе сына, соорудил лук. Пошли во двор испытывать. Повесили мишень, батька натянул тетиву, вжик, мимо. Стрела перелетает через забор и уходит в кусты. Пацан кинулся на поиски. Прибегает в ужасе.
– Все батя, пипец, попадалово, две новости, плохая и очень плохая! С какой начать?
Мужик, бледнея:
– Ну давай с плохой.
– Ты соседу, дядьке Петьке, п*сюн прострелил.
– Ёперный театр!
Батька хватается за голову:
– Куда же хуже сынок?
– И мамке обе щеки

Фраза «делай что хочешь» перевод: «провинись сильнее меня».

Тов. И.Х. слабачок))) я могу превратить воду в курсовую, диплом, презентацию, диссертацию, свежевыжатый сок, минералку, пюрешку, или сразу в денюшку)

Не дайте фактам сбить Вас с толку.

— Ты чего так налакался?
— Так Курбан-байрам только раз в году бывает!
— Но мусульманам же пить нельзя!
— Так я же не мусульманин.

Вегетарианцы не стареют они увядают

Резюме- от 100 000 рублей
Геймер. Убью вашего сына/мужа в онлайн игре и верну в семью.

— Семён Лазаревич, я от вас беременна!
— Как?! Мы же даже не спали!..
— Ой, сама в шоке, но надо срочно исправлять!

- Ну ты где?
- Я стою в пробке в центре уже второй час!
- А я тебе говорил, что крот-собянин опять всё перерыл. И чтобы ты оставила машину дома.
- Ну так я и оставила, как ты сказал! Я на такси еду.

Были два старичка-профессора. Были они зкадычными друзьями и заядлыми спорщиками.
А вернее даже сказать - соперниками.
Соперничество их началось ещё в школе, когда один другого перещеголять в оценках пытался.
Окончили школу оба отличниками с дипломами, поступили оба в один университет, где их соперничество не прекратилось, а скорее наоборот - усилилось.
Так и шли по жизни два человека: кто лучше университет окончит, кто быстрее степень получит...
И вот, рассказывал наш декан, иду я как-то по коридору, встречаю их, а они - на португальском разговаривают.

Вчера шел с работы домой, встретил знакомого, решили попить пиво. Погуляли по парку, попили пиво, сели в шашлычной, попили еще пива. Душевно так.
Потом я пригласил его в гости, взяли еще пива. Пришли ко мне, а я недавно въехал в новую квартиру, вожу по комнатам показываю и рассказываю как я ремонт сделал, он все переспрашивает и всем интересуется.
Подходит жена и говорит нам:
- Ребят, вам, по-моему, пива уже хватит.
- Почему это?
- Вот вы все про ремонт говорите.
- Ну да, человеку ведь интересно.
- А может вы вспомните, что это именно он тебе ремонт со своей бригадой то и делал...

- В истерические времена живем!
- Может быть в исторические?
- Нет...

Нюхает кокаин, а выглядит как с иголочки.

Конструкторы оборудовали танк горшком и добавили режим "оскорбить врага из пушки".

Двухмассовый маховик обязательно постучится в коробку.

Пригласили меня на собеседование к директору Газпрома. Он сидел в большом кабинете с Т-образным столом, запомнился огроменный монитор на его столе и напротив стола белая, исписанная формулами, доска. После некоторого ожидания, закончив важные дела, он с вопросом ко мне, чего я от него хочу, вышел из-за стола и сел в кресло посередине кабинета. Одет он был в костюм с иголочки, который сидел на нем, как влитой.
Я рассказал, что аспирант, тянусь к знаниям, пишу диссер, бла, бла.
На что он, крутясь в кресле на колёсах вокруг своей оси сказал мне, чтобы я сел в кресло напротив и если я догоню его вокруг этого стола, то я принят!

Моя первая оценка была двойка - за то, что когда все хором зубрили " мама мыла раму", я тайком за откидной крышкой парты читал Майн Рида "Всадник без головы".

Опрос свидетельницы:
- Вы никаких особых пример преступника не заметили?
- У него чулок на голове был порванный.
- Это зацепка.

Министр образования и науки Фурсенко: "главная ошибка советской школы в том, что она растила человека-творца, а задача современной школы в том, чтобы вырастить квалифицированного потребителя"
Министр науки и высшего образования Фальков: "Без фундаментальности высшее образование превращается в подготовку исполнителей и потребителей - тех, кто работает по уже существующим технологиям, способен только лишь пользоваться чужими решениями, касается ли это инженера или менеджеров. А нам нужны творцы"
То ли причина в названиях должностей, то ли в последней букве фамилий .....

Был у меня клиент. Несколько лет подряд. Были только деловые отношения. Но однажды по простоте душевной подарил ему на новый год бутылку виски, вроде восемнадцатилетнего Chivas. Он был очень доволен. А через год перед новым годом он уже ждал от него подарка. И даже прислал машину за ним.

"Я не хочу!" - прекрасная в своей лаконичности фраза. Не понимаю, почему ее престали воспринимать весомым аргументом и нужно уточнять причины, мотивы, приложить эссе на пять страниц с объяснением.

Сотрудник предприятия по производству наполнителей для кошачьих лотков жалуется жене:
- Работаешь, работаешь - и все коту под хвост!