Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Как дела?
- Лучше.
- Лучше чем когда?
- Лучше не спрашивай!

- Золушка, почему ты плачешь?
-Я не могу пойти сегодня на бал.
- Почему?
- Он завтра.

А я помню ещё те времена, когда "берёт задницей" означало студента, который одолевает трудный для него предмет усидчивостью, прилежностью и упорством.

Полковнику никто не пишет. Все, сука, голосовые шлют!

— Да он из кожи вон вылез ради тебя!
— Член спрячь!

Мудрость — это когда у тебя уже не осталось способности выдумывать все эти классные дебильные идеи.

— А ты симпатичная…
— "Симпатичная" я была лет в 5, а сейчас я чертовски хороша!

Сука — это женщина, которая приглашает в гости мужчину, чтобы в итоге ему не дать.

Мало кто знает, что последний, самый главный, покемон находится в кабинете у психиатра.

Когда тотально одинок...
Набираешь заветный код, входишь в приложение:
- Доброе утро, Сергей!
- Здравствуй, Сбербанк.

- Добрый день, Сергей!
- Здорово, Сбербанк.

- Добрый вечер, Сергей!
- Привет, Сбербанк.

Единственный друг...
А кредиты всё равно под 19 процентов.

- Фима, а зачем Рабинович купил себе собаку? Ему шо, мало вечно тявкающей жены?
- Ой вэй, Зяма, ты таки не понимаешь!.. Яша купил собаку как раз для того, шобы он мог у себя дома хоть кому-то сказать: "Закрой пасть и не тявкай!".

Если девушка напилась и не написала тебе, значит написала не тебе...

В аське.
— А тебя как зовут?
— Нюргустан.
— Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?

Принимали на работу... посадили кандидатов за компы, дали странное задание отрубить друг-другу инет, кто последний с инетом, тот работает. Видели бы вы рожи кандидатов, когда я их провода из свича выдёргивал.

В Госдуме предложили заменить английский язык в школе на говяжий.

Сечин: Деньги действительно не пахнут, если ими не подтирать задницу.

- Куда пропал ?
- Пью...
- Зачем?
- Я не готов адекватно ответить на этот философский вопрос!

©Михрютка

баян 9-летней выдержки (чисто для технической проверки)
- А как правильно писать: "спизжу" или "спиздю"?
- Правильно не использовать этот глагол в будущем времени -услышат и перепрячут.

Решил полоз (издатель) нанять Локи на должность РОП, собеседует:
- ну, Змея, резюме у тебя шикарное, какие есть вопросы?
- какие у тебя ништяки?
- ты имеешь право отпиздить одного противного клиента.
- годно, найми меня!!!

Девочка опоздала на урок украинского языка
- Звиняйте, я опоздала!
Учителька:
- Не "опоздала", а запізнилася!
- Ну так! Запiздилася... тому и опоздала!

- Мадемуазель,что я могу сделать для вас?
- Харю попроще....

Тем, кто после шести не ест,
рекомендую пить смузи из борща с котлетами. Офигенно вкусно и есть не хочется вовсе!

как ты баб выносишь
друг меня спросил
я как раз в пакетах
бабу выносил

Два парня в реанимации, оба поломаные-побитые, разгоаорились.
Один:
— Я н а моцике разогнался до ста, в один поворот вошёл, во второй, потом разогнался до ста пятидесяти, в один поворот вошёл, во второй, потом разогнался до двухсот, в один поворот вошёл, во второй вошёл, а поворота то там и не было, вот я и здесь, а ты?
— А я двушке в любви признался... — Ого, как так?
— Да вот... Она мне: — А ты будешь меня любить, когда я растолстею? А я ей: — Дык я уже!

Маша добавила ещё 2438 фотографий в альбом "Коротко обо мне".