Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

— Нет! — радостно согласилась она.

А вы знаете, что до момента совершения полового акта, детей вынашивает мужчина?

Объявление: продается котенок-метис, папа мейн-кун, мама донской сфинкс.
Комментарий: ну это точно по пьяни

Новый "Lay's" со вкусом перечня запрещённых к ввозу продуктов!..

Бог все видит, плачет, но забыл пароль от Вселенной...

Поезд, купе, проводница.
- Мужчина хватит пить !
- Да я трезвый.
- Какой трезвый, вы водку в подстаканник наливаете .

" Лежи,а я тебе драников приготовлю на завтрак - как ты любишь!!!",-сказала мне моя Мадлен.
Сижу,завтракаю... слёзы от нарезки лука - высохли,порезанный палец,при чистке картошки, на левой руке перебинтован и не кровит... Стёртые пальцы об тёрку на правой руке,уже не болят... Я и не зал,что люблю... сука ... драники.

— Девушка, а вы не дадите мне взаймы?
— Ой, а это куда?

— Хочешь повеселиться? Устрой драку с тем, кто начал икать!

Моя диета состоит из моря продуктов.

Семейные ссоры — это спор двух homo о том, кто из них sapiens'ее.

Украинским вегетарианцам только мясо нельзя. А сало можно!

С сентября в школах начнут учить детей ненавидеть весь цивилизованный мир.

Самые короткие собеседования в гос корпорации:
- здравствуйте
- я от Жумакена Жумакеновича
- Понятно. Ваш личный кабинет прямо по коридору, личный водитель заберёт вас в 2 часа дня. Рабочий день длится с 12:00 до 14:00, за зарплатой следующая дверь по калидору налево.

Полоз с женой каждый вечер ходят в спальни друг к другу, чтобы вынуть одеяло из пододеяльника и заправить заново- полоз ярлычком вверх, его жена наоборот. Потому что так правильно.

У галантного и щедрого мужчины хуй визуально гораздо крупнее.

Детсад⁠⁠
Воспитательница решила вдохновить детишек в детском саду на науку, и привела своего брата, который кандидат наук, что-то там связанно с космосом, с физикой и прочими умными вещами. Рассадила их полукругом вокруг него, и после вдохновленной речи о его заслугах говорит:
- Ну а теперь вы можете задать ему любой вопрос!
После долгой паузы, одна девочка
- Почему вы такой толстый?

Самых хитрожопых ждёт особо хитрый проктолог.

А ведь было время, когда герои нашей страны не нуждались в телохранителях, да и Ленин был не В, а НА броневике...

Поза 69 — куньет.

— Алло, секс по телефону?
— Нет, налоговая, но поиметь мы тоже можем!

Я после шести не ем, так что борщ и котлеты приходится пить...

Умирает, значит, человек. Не, это как-то жестоко. Программист, во! Умирает, значит, программист. Попадает, понятное дело, в рай; мученик, как никак. Там ему архангел Гавриил (с Богом программистам разговаривать не положено, не по рангу им это) и говорит: "Спрашивай, — говорит, — Чего хочешь, на любой вопрос отвечу." Такая вот золотая рыбка с крыльями.
Ну программист, ясное дело, сразу просит показать небесный сервак. Приводит его Гавриил в серверную, включает экран.
Смотрит, смотрит программист, а потом как заорет:
"Да это же винда!"
"Ну да, — отвечает Гавриил, — А ты чего хотел, Нетварь, что ли?"
"И пятый сиквел сервер базой данных?"
"Ясное дело."
"А софт на каком-нибудь бэйсике написан?"
"Не на каком-нибудь, а на вижуал."
"Так оно всё, небось, глючит страшно?"
"А ты думал, вы от хорошей жизни по восемь часов в сутки дрыхнете? Это мы по ночам перегружаемся!"

Какое небо голубое!
Мы не сторонники разбоя.
На мужика не нужен нож:
немного юбку задерёшь,
глазами пару раз стрельнёшь,
распишешь, как умен, хорош!
О помощи к нему взовёшь...
и на доступность намекнёшь...
потом немнооожко оттолкнёшь...
и делай с ним что хошь!

Укладываемся с сыном трёх лет спать. Выключаю лампу, включаю ночник и предлагаю почитать сказку перед сном, на что сын мне говорит:
— А хочешь, я тебе сказку расскажу про ЛЮБОВЬ?
Высоко поднимаю брови и с серьёзным выражением лица говорю:
— Давай.
Сын начинает:
— Была у меня любовь. И что она мне дала? Разбитое сердце. Оно тебе надо? Конец сказки.
Ржу в подушку, требую продолжения!