Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

На приеме врач–гомеопат вместо укола просто шлёпнул пациентку по заднице

В Ростуризме утверждают, что нищебродам отпуск в этом году лучше всего провести в "Острие", … или, на худой конец, в «Жемчужине мысли».

Живём в доме на две семьи. Там, где у нас гостиная, у соседей спальня. Нашему ребенку 3 месяца, я хожу по гостиной, укачивая его. Приходится повышать голос, когда ребёнок заходится в плаче, иначе он ничего не услышит. Сначала были спеты колыбельная для принцессы и колыбельная медведицы. Затем русские народные. Больше я колыбельных не знаю. Ладно. В ход пошли Буланова и Пугачева. Потом Кино, thе Веаtlеs и Торба-на-круче. Время второй час ночи, из последних сил запеваю гимн России. Взрыв хохота через стену и крик: "Мы уже спать легли, можно мы вставать не будем?".

Продукты лучше людей. Если им не нравится окружающая температура, они начинают вонять молча.

Стартовый капиталл- это такая сумма с которой можно стартануть в магазин за бухлишком.

Думаю, не ошибусь, если промолчу.

Главный парадокс нашей жизни - маленькую зарплату труднее всего зарабатывать.

Интересно, зачем римляне и древние греки строили такие старые и полуразрушенные здания?

Председатель колхоза на ферме доярке говорит:

- Петровна, завтра из областной газеты журналист приедет, интервьюировать тебя будет.

Доярка спрашивает - А это что?

- Не знаю, но помойся на всякий случай.

Попугаев выселили из сафари-парка в Англии из-за того, что они научили других попугаев говорить слово «ниггер» и смеялись над этим.

-Маша, тебе успокоительное в каплях или в таблетках?
-В фужере неси! Маша сегодня очень неспокойная.

- Рубль значительно укрепился ко всем валютам!
- А почему тогда зарубежные туры растут в цене??
- А потому что вам туда не надо!

Люди, которые едут на электросамокатах, имеют такой вид, будто стоят за штурвалом испанского галеона в разгар сражения в Ла-Манше, а не прутся за полторашкой пива в Мытищах.

Врач больному:
- Зря вы так расстроились. Меня сегодня вечером ждут злая тёща, ревнивая жена и подгоревшие котлеты. А вас - сам Всевышний!

Мне думать вообще нельзя,
потому что я могу передумать.

Вор-склеротик в третий раз ограбил свою квартиру.

Самое высокоточное оружие, это телевизор. Попадает точно в самые маленькие мозги.

Пётр Первый ввёл в России обычай курить табак, сам курил и других заставлял курить.
Владимир Владимирович Путин считает курение табака вредным, сам не курит и других призывает не курить.
Владимир Владимирович Путин считает Петра Первого величайшим реформатором и благодетелем России.
Где логика?

Вот почему жирные бабы считают, что очень длинные ногти их спасут?

решил в честь дня рождения проставиться на работе. купил пиццу, виски. делал всем желающим коктейли. хорошо посидели...
PS просто я работаю на удаленке. один. из дома.

как-то смотрел "Пока все дома" и восторгался людьми, которые из кучи пробок делали коврики и разные прочие ништяки.
пришел к маме на кухню, рассказал про все это, а она ни секунды не подумав, заявила:
- сынок, это полная фигня! моя знакомая в эпоху дефицита купила 12 пар боксерских перчаток, распустила их, и сшила себе кожаную куртку.

— А что у нас там с окном в Европу?
— Окно открыто, решётка поставлена!

— Зачем людям золотой унитаз?
— От серебра жопа чернеет!

Соседка простыла. Жалуется:

— Если чихание — это маленький оргазм, то я сегодня весь день как будто в порнофильме снималась.

Еще немножко и мы перестанем хотеть жить как в Европе, а слова на упаковке "европейское качество" станут антирекламой.