Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

У Бога есть большая книга
Там что страница- жизни год
Вот дочитает и захлопнет
Вздремнёт ...И заново начнёт....

Встречают по одёжке. Если одёжка очень понравилась могут проводить и без нее.

Дело Жириновского будет жить, пока живы его верные подонки и негодяи.

На работу в Сбербанк требуется выковыривальщик чипов пятого разряда.

— Вчера вечером позвонил на горячую линию помощи при изнасиловании, но оказалось, она только для жертв…

Турист спрашивает у древнего старца, сидящего на пороге своей хижины:
— Скажите, вы прожили в этом селении всю свою жизнь?
— Нет ещё…

К молодой девушке в больничной палате подходит врач.
- Так-с, разденьтесь мне надо вас осмотреть.
- Но перед вами меня уже смотрел другой доктор и сказал, что я в
отличной форме.
- Мне он тоже самое сказал.

Оптимистичный взгляд на вещи
вам не позволит вздепресснуть.

Жена генерал-лейтенанта Конашекова испытывает в время полового акта 1325 оргазмов.

Работаю в Белом ветре на кассе. Подходит к кассе парень молодой и дает мне пробить все четыре части ВоВ и тайм карту на три месяца.
Я: А ты точно уверен в этом?
Он: Ага, я не себе. Знакомому на днюху. Он к моей девушке начал клеиться.
Нда, все же раньше, когда за такое просто били морду, это было гуманнее.

"LEGO" ушел с российского рынка под девизом: "пусть на грабли наступают"

А если создать группу типа
"Норка для нытья" и забанить нах всех там собравшихся.

- Итак, дорогой мой будущий зять, я с удовольствием даю согласие переложить руку моей дочери из своего кармана в ваш..

- Как различить ужа и гадюку?
- У ужа два жёлтых пятна на голове, а у гадюки - обручальное на пальце.

Первым человеком, который, в натуре берега попутал, был Колумб.

Мужчины не понимают намёков, сколько ни намекай. Никогда. А вот скажешь им напрямую, они говорят: "Намёк понят". Запомните это!

"Волки у нас цивилизованные", - говорят сибиряки, - "Почтальона сожрут, а почту не тронут".

«Ты чё, мне калган парафинишь, вешалка плечевая? Может тебе по случаю, душничок просифонить?» — поинтересовалась Мария Захарова у своей британской визави.

Санкт-Петербург. Пятьдесят оттенков сырого.

Рецепт холодца, начинающийся со слов "Варить рульку от 4-х часов на медленном газу", не дослушан и признан ЮНЕСКО провокацией России.

Принцесса снимет замок,
Желательно с драконом,
И лес вокруг дремучий,
Желательно сырой.
Окно на южной башне,
Желательно с балконом,
Чтоб можно было видеть,
Не скачет ли герой…

Принцессу раздражают
Бессовестные принцы.
Они так упрощают
Предсвадебный процесс!
Спасать никто не хочет,
Но все хотят жениться!
А это, между прочим,
Обидно для принцесс!

Принцесса очень хочет
Скорее выйти замуж,
Но своего героя
Не может вечно ждать!
Поэтому ей нужен
Дракон, балкон и замок,
Чтоб начали скорее
Ее освобождать!

Предлагаю нашим депутатам принять закон и запретить слово «реклама», заменив его на «разводилово». А как честно будут звучать по телевизору фразы дикторов: «Мы вернёмся после небольшого разводилова, не переключайтесь».

Шутам в моей команде нет места! - заявил Путин, увольняя Рогозина. И привычно тренькнул бубенцами на колпачке Медведева.

Как знакомятся в гей клубе:
- привет, меня Серёжа, а тебя кто?

Главный врач - подчиненным:
- Критерий правильности лечения: больной не умер, пока всё не оплатил.