Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Главный врач - подчиненным:
- Критерий правильности лечения: больной не умер, пока всё не оплатил.

В Ухрюпинске за второго ребёнка дают горячую воду

- Какое животное растет быстрее всех?
- Рыба, сорвавшаяся с крючка.

Приезжают на мельницу заказчики:
- Мука второго сорта есть?
- Нет, сегодня ещё не подметали.

Симпатичный сникерс ищет красивую
Баунти для регулярного Твикса.
Желательно без киндеров. Киткат 13 см.

По статистике 65% белорусов, вырезая глазки из картошки, представляют одного и того же человека.

Загадочные всё-таки девушки существа - то банку с помидорами открыть не могут, то после трёх рюмок водки бутылку с пивом глазом открывают.

Господь - один.
А фан-клубов - множество.

Российскому правительству удалось остановить инфляцию и даже поговорить с ней!

Дмитрий Рогозин официально возглавил свой аккаунт в Твиттере!

Путин заявил, что ещё даже не начинал по-настоящему управлять страной!

В Белом доме сообщили, что после Израиля и Саудовской Аравии Джо Байден намерен посетить лучший мир.

Вот это явь? Хочу обратно в кому.

Новость: «Победа» собирается продавать путёвки.
Походу в отелях впервые появятся стоячие места...

На работе главное – не забывать, что имеешь дело с долбоебами.

По статистике 84% мужчин имитируют, что они не женаты.

Новогодняя речь. Осталось лишь несколько минут до того чудесного момента, когда этой волшебной ночью не произойдет и не поменяется ничего.

Нет на свете таких грабель, на которых бы ни ступала нога человека

В Россию с зарубежных выставок вернулись все экспонаты музейного фонда РФ.
Ну, кроме Аллы Борисовны.

Реклама в ресторане:
"Проводим корпоративы для всех. Различные ценовые категории вас приятно удивят.
Корпоративная вечеринка Премиум - пять тысяч рублей на персону.
Стандарт - три тысячи рублей на человека.
Эконом - одна тысяча рублей с рыла".

— Где ты так долго был? Почему опоздал?
— Я из Венеции.
— Извинеции не принимаются.

- Мне бы твои проблемы...
- Да забирай, ёпта.

Полоз все лучше и лучше разбирался в политической ситуации в стране, но алкоголь уже потихоньку начал выветриваться.

Рейс В Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает: Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют. Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил. Выходят евреи. Первый говорит: — Я в жизни много летал, но никто никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушёл. Второй:... Спасибо. Пожал руку и ушёл. ... И так 49 человек. Стюард в ступоре. Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на $10 000!!! Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет: Евреи, может быть, вы и не убивали Христа... Но как вы его мучили!!!

Закон о самообороне у нас составляли грабители. Потому и перекосы такие, что или ты отдаешь все добро, или едешь в тюрьму.