Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Ушли мы с кумом в партизаны,
Взяв самогон и огурцы.

Аркадий кроме удовольствий
Себе отказывал во всём.

Да! Русский человек талантлив!
Особо, ежли он еврей.

Укроп зарос весь коноплёю...
Теперь не знаю, что полоть!

Участие России во встрече министров финансов G20 было абсурдным, - заявила канадский министр финансов Христя Фриланд, - Это было похоже на приглашение поджигателя на встречу пожарных.

Почему я не доверяю людям, которые делают пробежку в парке? Да потому что это именно они всегда находят трупы в парках!

Вампира с тонкой душевной организацией можно убить осиновым колом в сердце или поэзией серебряного века.

Дело было лет десять на новогодней елке. Играли спектакль какой-то, что-то в стиле fantasy, как водится, с Бабой-Ягой, Морозом, Снегуркой... Ну вот моя знакомая как раз Ягу играла. В какой-то момент представления она должна была выехать в избе на курьих ногах и пообещать все всем испортить, Снегурку сюда не пустить, деток напугать и т. д. Но! Ведь избушка ходит не сама! Кто ее носит? Правильно, для этого необязательно быть актером, можно быть рабочим сцены. А что делает нормальный человек в Новый год, а тем паче - рабочий сцены?.. Ну и вот, короче, избушка
идет. Курьи ноги заплетаются, девушку-ягу укачивает, да и запах перегара нервирует слегка... Ну все бы ничего, высовывается она эдак из избушки и начинает людей стращать. А в ответ - дикий хохот, аплодисменты, Яга в непонятках... Выскакивает из избушки - и о ужас! видит следующее: вместо четырех курьих ног две. А две явно мужские, потому как голые и ну очень волосатые. И у подножья этих ног лежат свалившиеся штаны, такие специальные, типа чулок, с куриной кожей и когтями... То есть идти избушка не может, стоит как вкопанная. Но это еще не все. Из избушки
(в которой никого нет!) слышится сдержанный басовитый жалобный маток и на пол начинает течь вода... В публике истерические визги. Детский голос из зала, звонкий такой: «Мама! Гляди! Курьи ножки описались!»
Занавес дали сразу...

- Я вот думаю, чего б такого на море взять, чтобы все меня увидели и сразу охренели
- Лыжи возьми.

- Доктор, я постоянно мысленно наливаю стакан водки и выпиваю, но пьянею реально! Что мне делать?
- Голубчик, а налейте мысленно и мне.
- Доктор, да вы падаете, что с вами?
- Крепкая, сука…

Когда Роме попадается объявление "Пропала собака", он набирает номер и гавкает в трубку.

40 лет водил народ свой по пустыне, чтоб телевизор не смотрели.

Если человек по капле выдавит из себя раба, то что в нём останется.

ИГИЛ взяла на себя ответственность за речь Байдена на переговорах с Саудовским принцем.

— Попытки суицида были?
— Нет.
— А почему?

Больше всего в моей утренней пробежке мне нравится то, что ее нет.

Самым сложным экзаменом по приему офицеров в разведку Моссад считается — объяснить маме почему ты не доел приготовленную ею курочку.

Тапочки в виде акул лучше не покупать потому, что они будут шаркать.

Одна песня за 3 минуты может напомнить все то, что стараешься забыть месяцами.

Пупок нужен мужчине для того, чтобы женщина, по пути вниз, могла оставить там свою жвачку

Сидят в кафе Оруэлл и Кафка.
- Коллега, а вот скажите мне как писатель-реалист писателю-реалисту...

- Слыхал? В Конгрессе Штатов разосрались на почве АБОРТОВ ДЛЯ БЕРЕМЕННЫХ... МУЖЧИН!!!
- Бля... Может и зря мы, так уж, про наших-то "думцев"?

Муж - это человек,который помогает
жене преодолеть трудности,которых
она бы и не знала,если бы не вышла
за муж.

- Не делайте ничего, что мимо.
- Мимо чего?
- Мимо вас.

Англичанка втирает нам, что Ури был волонтёром. Кого пытается обмануть? Мы все смотрели "Электроника" в отличие, кстати, от неё.