Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Англичанка втирает нам, что Ури был волонтёром. Кого пытается обмануть? Мы все смотрели "Электроника" в отличие, кстати, от неё.

Дмитрий Медведев: БРИКС будет расширяться до тех пор, пока букв не станет достаточно, чтобы собрать аббревиатуру ОТСОСИТЕ УБЛЮДКИ И ВЫРОДКИ».

— Я у тебя пакет с сардельками забыла?
— Да, спасибо.

Если лайки ставит на свои посты, будут на ладонях волосы расти.!

Украинская деревня, тихий вечер... Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет. Он, отрываясь, задумчиво:
- А от ты знаешь, шо середь усих тварын, тилькы у людыны жинка мае оргазм?
Жена, заигрывающе, с улыбкой:
- А то? Та докажи!
Он нахмуривается:
- Погодь.
Встает, выходит из хаты. Возвращается через полчаса, уставший, потный:
- Да. За корову и козу - це правда, оно так, а порося так верещало, шо я сыльно сумлеваюсь!

Три дня и три ночи целовал Иван-Царевич спящую Красавицу, а потом плюнул — и похоронил.

Подумалось: зачем почти в каждом городе "Площадь восстания" и улица "Свободы", если ничего из этого нельзя?

В...Вопросы

-Как тебе такое,Илон Маск?
-Какое?
-на работу возьмешь?

Над собой старюсь не работать.
Ещё сломаю что - нибудь....

Почему с антисемитизмом бороться - это очень правильно и похвально, а с русофобией - отвратительно и даже недопустимо?

У врача:
- Женщина,вам надо полоскать горло.
- Надо? Ласкайте!

Поутру Лев Николаевич Толстой выходил на покос. Махал косой и думал:
— До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться.
Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так:
— Почто барин капусту косит?
— Кто ж их, образованных, разберет?

Многие считают, что мечты существуют для того, чтобы их осуществлять. Это не совсем верно. На самом деле они существуют, чтобы их мечтать.

Из записок Бога:
- Вчера вечером создал водку. Получилось слишком хорошо. Сегодня утром
пришлось создать головную боль.

Идет интервью с лауреатом Нобелевской премии. Корреспондент выспрашивает, как идет процесс научного мышления. Ученый отвечает, ну так, мол, и так, в лаборатории, в библиотеке... Корреспондент все не отстает - а дома вы продолжаете думать? ну как вы приходите к открытию?
Ученый:
- Ну хорошо, вот вам пример. В течение долгого времени у нас с женой было так - ложимся мы в постель, и жена мне говорит - что-то у меня голова болит. Ну, это, естественно, привело к тому, что я постоянно размышлял о том, как справиться с этой проблемой. И вот однажды меня озарило, и я обнаружил...
Корреспондент:
- ... путь к открытию супер-анальгина?
- Да нет. Обнаружил, что соседка никогда не запирает дверь на ключ...

Зеленский пообещал жёсткий ответ на признание Ким Чен Ыном ДНР и ЛНР - он заявил:
- Я запрещаю гражданам этой страны въезд в Украину?!
На что Ким Чен Ын ему ответил:
- Ну, во-первых, не "в Украину", а "на Украину", а во-вторых, я в тебя клал!

Новости науки и технологий. С целью повышения качества онлайн обучения Рособрнадзор объявил тендер на разработку нового отечественного мессенджера "Лещ" с функцией виртуального подзатыльника.

— Изя, почему стало так мало ретвитов по сравнению с лайками?
— Сёма, они думают, что за лайки дадут условно.

— Купила себе на лето солнцезащитные очки.
— В Питере таких называют оптимистами.

Поручик Ржевский с Наташей Ростовой пошли в лес заниматься любовью. Заняли миссионерскую позицию и стали с огоньком отдаваться друг другу. Рядом по веточке пробежала белочка, веточка хрустнула, Наташа испугалась, влaгaлищe сжалось. Ржевский никак не может вытащить свой окаянный отросток. Ползут по лесу в деревню. Устали, вспотели. Ржевский устало говорит: "Натали, я же предлагал, давайте лучше раком. Сейчас как сиганули бы галопом!"

- Ну вот что, что я должна делать, чтобы пользоваться таким же успехом у мужчин?
- Ничего особенного. Просто давать.

- И помни: если ты закрываешь одну дверь, то обязательно откроется другая.
- Я знаю, у меня тоже был "Москвич".

Засыпальник был бы не менее полезным изобретением в истории человечества, чем будильник, я считаю.

- Когда купил свою первую машину, ехал на ней с будущей женой, а по радио пел Кипелов "Я свободен", сделал погромче, после чего жена сказала - выключи это. С тех пор я понял, что я не свободен.

— Дорогой, кушать будешь?
— Да, дорогая!
— Иди готовь.