Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

собакен отказывается мыться шампунем лошадиная сила.. пришлось подарить свекрови..

однажды царь собрал всех бояр придворных и задал вопрос: почему налогов всё больше и больше, а в казне денег всё меньше и меньше? тогда придворный шут взял кусок льда и пустил по кругу через все руки, до царя дошла капля! тогда по кругу пустили самого шута, ибо нехYй тут умничать!

Объяснительная:
Я, Наталья, не каталась на тележке, просто встала на нее, чтобы достать
красное ведро с верхней полки, но не удержаласьи упала на неё.
В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге чтобы тормозить. "эге-ге-гей" кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там еще до меня.

Приносит муж домой только что купленный телевизор. Hа упаковке нарисованы разные знаки.
Жена:
— А зачем на упаковке нарисована рюмка?
Муж:
— Это значит, что на необмытые покупки гарантия не распространяется!

- А из нашего окна свалка новая видна.
- А из нашего окошка только кладбище немножко.

Завтра отмечают Шуфутинов день.
Принято дарить друг-другу шуфутинки,
напиваться и всё переворачивать....

Немой поймал золотую рыбку...
Теперь у него есть стадо коров, лыжные палки и большие сиськи

Сегодня пошёл в туалет и забыл телефон...
У нас приклеено 232 плитки.

— Я пригласила вас настроить рояль, а не трахнуть мою дочь!
— Но она тоже выглядела очень расстроенной...

Ты протянул мне два билета
и я не верила сама
что пригласил сходить с тобою
с ума

- твой лучший результат в беге на 1км?
- 300 метров.

— Борис, я должна тебя предупредить, что через сорок минут вернется мой муж. — Ну и что? Я ведь ничего такого не делаю!
— Вот именно!

Анекдотический случай из поездки с мужем: Ночь. Купе. ДУБАК. Просыпаюсь от того, что очень замерзла. Сумка с вещами под его полкой. Бужу: "Холодно жутко, свитер надо надеть! " Встает, открывает полку, достает свитер, НАДЕВАЕТ, ложится обратно.

У меня есть только один недостаток — завышенная самооценка, в остальном я бесподобен.

Человек написал письмо владельцу небольшого отеля:
— Я хотел бы взять с собой собаку. Она хорошо воспитана, конечно, не доставит хлопот. Вы не возражаете?
Получил ответ:
— Я содержу отель в течение многих лет и никогда ни одна собака не украла мои полотенца, постельные принадлежности или картинку со стены. Я никогда не должен был вызывать полицию из-за того, что собака напилась и начала скандал в середине ночи. И никогда не случалось, что собака не оплатила счёт... Поэтому с радостью приветствую собаку, и если она поручится за Вас, Вы также можете приехать...

— Какие планы на отпуск?
— Это вопрос или попытка унизить?

и адам бывало
если много пил
бывшим своим рёбрам
по ночам звонил

семьдесят процентов
жизни это боль
тридцать крепкий кофе
или алкоголь

прут в бордель к елене
пьяные друзья
и не взять с них денег
и не дать нельзя

-Роза Марковна, а шо это вы пьяная?
-А Роза Марковна идет сегодня на свидание с некрасивым мужчиной....

-Ты скромная?
-Да, скромная.
-Как бабочка?
-Как хуябочка! Сказала скромная-значит, скромная.

- Белла, а что Вы делаете
сегодня вечером? Только не подумайте
ничего такого... А если подумали,то как Вам идея?

Когда то давно полоз и ДФ написали инструкции для новичков острия:
1. С другого сайта нельзя сразу публиковать в кучу.
1. Надо создать на компе папку и сохранить там.
1. Перечитать его (их) завтра. Не такие же они и смешные.
1. Перечитать через неделю//месяц/годы
1. Настало время, когда от них действительно ржака!
1. Можно публиковать в куче.

ПЯТНИЦА!!! Закричал мозг и унес жопу в неизвестном направлении....

вот вы на нас мол где умы то
а мы то что у нас вон вы
умы у нас то вы то а мы то
увы