Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- А ведь если бы покойный ювелир Шнеерсон успел закончить работу до начала погрома, это была бы менора, а не тризуб.

Протестующие в Шри-Ланке пообедали в президентском дворце, нассали в бассейн, забрали деньги и разошлись по домам.
А ты как проводишь выходные?

Времена "славы КПСС". Провинциальна филармония. Приезжает оркестр, аншлага нет. Заведующий в панике, мероприятие провальное. Тут его зам предлагает выход, на афише появляется приписка:
- Тем зрителям, которым не понравится последний номер, деньги за билеты будут возвращены.
Народ прикидывает, что это ж гешефт, трудно что-ли сказать, что тебе последний номер не понравился? Набивается полный зал. Весь концерт сплошная халтура. Последним номером исполняют "Кантату о партии".
Все хлопают, всем нравится.

Власти сшА наивно захотели, чтобы РФ наделила задержанных на Украине американских наемников, воевавших на стороне ВСУ, статусом комбатантов.
Но Россия, увы, не Золотая Рыбка, поэтому сразу перейдем в конец сказки, где старуха была безапелляционно послана нахуй.

Легко быть храбрым тигром. А ты попробуй быть храбрым кроликом!
Японская пословица.

Меня пугает мысль,что
однажды,я перестану
заниматься хернёй.

Романтичный юноша, любивший повторять фразу "Сердцу не прикажешь!", со временем понял, что в организме есть ещё один важный независимый орган.

Товарищи студенты, не бойтесь работать с источниками радиации. Это вполне безопасно. Вот, например, некоторые офицеры-моряки безвылазно по 3-4 года на атомных подводных лодках сидят, а в это время их жены рожают совершенно здоровых детей!

Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака "Джокер". "Джокер" может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.

Шерлок Холмс с доктором Ватсоном курят анашу.
Холмс говорит:
- Ватсон, странное у вас однако имя... Доктор!

Слышал такую байку про Куйбышева. Якобы другой партийный босс в его присутствии материл своего подчиненного. Когда он закончил и подчиненного выгнал, Куйбышев заметил, что можно было бы и того, помягче.
— Руководителю надо иметь твердый характер, — возразил партийный босс.
На что Куйбышев сказал буквально следующее:
— Характер — он, как член, чем тверже, тем лучше. Но его, как и член, не стоит выставлять напоказ.

VK и Ok - это хромосомы.

Смoтрю, как студенты понтуются, кто из них больше ни фига не делал и всё сдaл.
Эххх...
Кoгда я был студентом, я сдавал право одной очень милой женщине. Она была практикующим юристом, и я ожидал, что такой специалист меня сeйчас будет гонять от и до по всему конспекту.
Онa посмотрела на меня и, ничего не спрашивая, поинтересовалась:
- Оцeнку вам какую ставить?
- Э... Пять хoтелось бы
- Отличнo, - сказала она, и стала писать в зачётке
- А вы что, дaже ничего спрашивать не будете? - удивился я.
Она отoрвалась от заполнения зачётки, внимательно посмотрела на меня и скaзала:
- Зaпомните, молодой человек, чем меньше вы знаете, тем более ценна я кaк специалист.
Эта фрaза мне запомнилась на всю жизнь и больше я не страдал фигнёй во врeмя занятий.
И сейчас самое время мне, уже доценту и одновременно практикующему проектировщику зданий, повторить то же самое:
Гoспода студенты, не учитесь, пожалуйста! Старайтесь как можно бoльше получить на халяву! Чем меньше вы знаете по окончании института, тем более ценен я как специалист и тем большую зарплату я мoгу потребовать за свои услуги!

Давайте договоримся сразу: орёл - бухаем, решка - перебрасываем.

Если какой-то хмырь пытается влезть в очередь впереди тебя, не надо это близко принимать к сердцу и возмущаться. Когда пидарас спереди, это гораздо безопаснее, чем когда он втихаря пристроится сзади.

- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?
- Ну, всё верно, внучек! Это мы, пехота, ходим в кусты, а они - в море!

Объявление: "Ищу работу сиделки. Большой опыт. Отсидела 15 лет".

- Дорогой, а ты не променяешь меня на девушку помоложе лет через десять?
- Милая, ну что за вздор?! С чего ты взяла, что я выдержу с тобой десять лет?!

- А я в сексе на новый уровень вышел.
- Сколько монстров завалил?

Купил сегодня пиццу "4 сыра". Судя по вкусу: российский, российский, российский и один не доложили.

Однажды в детстве батя встал и ушёл со словами: "Ща приду, у меня сюрприз."
Вернулся с Денди, сказав что очень долго выбирал между пневматикой (ружьё) и приставкой, потом увидел пистолет в комплекте, решился на Денди. Через 10 минут, разобравшись, что к чему, батя уже шмалял по уткам. Так закончилось моё знакомство с видеоиграми...

Вихри враждебные веют над нами
Смерчи и грозы повсюду снуют
Но вовремя мы за пивасом сгоняли
Нас эти бури вообще не ебут...

- Опишите свою жизнь
- Материться можно?
- Нет
- Тогда все хорошо.

- Ямщик, не гони лошадей!
Мне некуда больше спешить,
Мне некого больше любить...
- Подсудимый! Сейчас же сядьте
и прекратите паясничать.....

У тех, кто хочет изменить мир, просто нет удобного дивана...