Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Нашевсё, Александр Сергеевич жил в Москве небогато. Решил он поехать на Черкизон (нижэгородскую ярмарку) прибарахлиться. Его иноземный фэйс в камзоле сразу настораживает купцов, они пошептавшись с губернатором, приняли за ревизора. Александр Сергеевич был срочно поселен в палаты при ярмарке и два дня столовался и барахлился бесплатно. Приехал в Москву с полным багажом нарядов, заявился на ужин к своему другу Гоголю и весь вечер ржался над нижегородскими бомондами!

Помните! Не восстанавливаются не только нервные клетки...
Но и зубы.

Цыпленок жареный, цыпленок пареный
Пошел по Невскому гулять.
Его поймали, арестовали,
Велели паспорт показать.

- Я не насисський, я не фошиський,
Меня не трудно раздавить,
Так не стреляйте, не убивайте,
Цыпленки тоже хочуть жить.

- в твоей амбулаторной карте только венеролог и окулист.
- и что?
- ты что, блять, не видишь кого еbешь?!

Взрослая жизнь - это когда вы рекомендуете друг другу своих врачей.

Миледи медленно спустила с левого плеча платье, обнажив татуировку "ВДВ".
Тут-то Д'Артаньян и очканул...

- А скажите, "Омерзительная восьмерка" Тарантино это про "Жигули" или про "Балтику"?
- Про Windows

Прощай, немытая европа,
Страна рабов, страна господ,
Где все ебут друг друга в жопу
И очень глуп простой народ.

Европейцев удалось убедить, что, снизив потребление воды и электричества, они смогут победить ядерную державу. Это всё, что вам надо знать о качестве европейского образования.

я из поколения людей, которые в детстве, перед сном, разглядывали ковёр...

Вчера в книжном магазине увидел книгу "Как легко решить половину всех своих проблем". Взял две.

Люди,как водители
- или гонят,или тормозят!

"побойся бога антонина",
супруге шепчет николай.
а бог шипит в другое ухо:
"не бойся тоня, бей козла"

- Милый, а поехали к тебе.
- Не могу, дома жена, дети.
- У тебя что, нет своей комнаты?

— Запомните: междометие не является самостоятельной частью речи. Почему? А вы попробуйте задать вопрос с помощью междометия. Правильно, у вас ничего не получится.
— Ой ли?

- Самуил Абрамович, а шо Вы можете сказать за ревность?
- Ойц, Моня, таки, ревность — это подозрение..., шо жена способна на то же, шо и ты.​​..

Говорят, ночью приходят в голову умные мысли, но мы с утра их забываем. И вот положила рядом с собой диктофон, чтобы сбросить ночью мудрость. И наконец утром услышала:
- Первопричина и объяснение всего сущего - гладиолус.

— Бабушка, я не могу говорить, я на конференции в Лондоне.
— А мне плевать! Огурцы брал??? Чтобы банки сегодня же привез!!!

Из жизни низкоросликов

Вася хотел вырасти и стать крутым диск-жокеем. Ему сказали, что можно только одно.
Вася стал крутым диск-жокеем.

Из жизни низкоросликов

Вася никогда не пробовал высокой кухни. Не доставал.

Нет... я не блюю с утра с бодуна...
Я просто очищаю организм от токсических отходов...

Приходит маленькая девочка в винный магазин. Грит-мне 5 бутылок портвейна.
Продавщица ухмыленно-, а ты хоть донесешь все?
Девочка задумчиво... вот и я думаю, может пару бутылок прямо здесь выпить..

Пёс: может выучить до 250 слов и считать до пяти. Это эквивалент 3-летнего человеческого возраста.
Кот: класть хотел на твое обучение, слова и числа. Это эквивалент 43-летнего человеческого возраста.

Я календарь переверну
Теперь он цифрами к стене

С мерзким наслаждением в анкетах про "с какой вероятностью вы порекомендовали бы нас своим друзьям" выбираю 1, поскольку вероятность не может принимать значения больше единицы.