Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В комнату дочки залетела оса.
Теперь это комната осы...

В ходе удачного полицейского рейда в индийском городе Патна у преступников был изъят большой арсенал оружия и взрывчатых веществ. Одну из бомб инспектор принес в суд в качестве вещественного доказательства. Там она и ёбнула. Индия, что вы хотите, интеллекта, что ли. Интеллект уехал дописывать Винду.
Как итог — сторона обвинения госпитализирована, а ноутбук прокурора со всеми материалами сгорел.

Илон Маск встретился с Папой римским и обсудил с ним возможность покупки рая.

Она вбежала в комнату со слезами: "Мама, мамочка! Что это?" Мама улыбнулась: " Вот теперь ты стала взрослой, девочка моя. Не бойся, это усы"

— Батюшка, я согрешила.
— Да задолбала ты! Каждый день одно и тоже!

Пресс-секретарь Дмитрий Песков подтвердил информацию, что указом президента РФ премьер-министр Борис Джонсон освобождён от занимаемой должности в связи с утратой доверия.

— Привет. Как дела? Работу нашeл?
— Привет. Всe ОК! Работаю на Первом. Новости комментирую.
— Да ты, поди, врeшь!
— Ну, работа такая...

Жарко, хочу мороженку. А послать некого. Вернее, послать-то есть кого... Но не за мороженым.

— Так, больная, откройте рот... А вот на колени вставать не надо!

В соответствии с тенденцией по опережающему развитию экономики, московские коммунальщики уже освоили деньги по уборке будущего снега.

У трамвая нет цели, есть только путь.

Вопрос: можно ли одежду, которую нужно стирать при 30 градусах, сушить на балконе, где 35?

ребят, кто шарит в компах, подскажите, что делать. у меня с ноутом какая-то хуйня. открываю крышку, а там работать надо.

В одной семье, несмотря на очень детский возраст (года 4), малыш был страшный матершинник. Причем не стеснялся никого и ничего. Старшим это надоело, стали уговаривать. И по-хорошему и по-плохому – не помогло. Потом сами догадались или кто подсказал — не суть. — Так, завтра идем в парк плохие слова закапывать, — было сказано ребенку. Выкопали яму. — Ну давай говори. Ребенок высказал всё, даже многими перлами удивил. А потом добавил: — Ба, а может, "нахуй" оставим, вдруг пригодится?

В случае аварии возьмите молоток, разбейте пространственно-временной континуум и покиньте вселенную.

Мужик пришел в тату-салон, говорит: «Набейте мне тату на все лицо в новозеландском стиле.»
Ну ему что-то набили. Мужику понравилось. «Дай – думает - узнаю: что настоящие коренные новозеландцы думают про эту красоту.»
Нашел контакт настоящего маори, звонит, показывается. Спрашивает:
- Как тебе моя татуировка?
Маори рассматривает, рассматривает а потом переспрашивает:
- То есть ты хочешь сказать, что ты – воин из клана Тюленя, у тебя три жены и один сын, ты ходил в два похода, где убил и съел пятерых врагов?

А представляете, где-нибудь в Африке директор какого-нибудь НигАвтоДора объясняет журналистам:
- В странах, более удалённых от экватора, таких, как, например, Россия, отсутствуют многие присутствующие у нас природные факторы, приводящие к преждевременному износу и разрушению дорожного полотна. В частности, в России не бывает таких высоких дневных температур и такой интенсивности солнечного излучения, которые у нас приводят в расплавлению и растрескиванию дорожного покрытия.

План опережающего развития:
1. Скачок.
2. Прорыв.
3. Выпуск Лада-Нива образца 1980 года.

Кавалерам на заметку:
Дамы должны приходить на свидание уже сытые и пьяные, согласно постановлению об опережающем развитии.

- Зачем вы обучаете сына музыке? Ведь у него совсем нет слуха.
- Мальчик и не собирается слушать, он сам будет играть!

Как думаете, если Борис Джонсон был бы мужчиной, он бы подал в отставку?

Не надо слёз
Не надо паники
Всегда места есть
На "Титанике"...

— Деда, а деда — а кто такие пранкеры, зацеперы и стритрейсеры?
— В мое время, внучок, их называли долбоёбы

Был когда-то такой знаменитый скрипач Буся Гольдштейн. Выборка одесской школы. Так вот этому мальчику в 1934 году было 12 лет, и его в Колонном зале Дома Союзов в Москве сам всесоюзный староста Калинин награждал орденом за победу на каком-то международном музыкальном конкурсе. Колонный зал, мальчику 12 лет, его мама перед самым началом церемонии отзывает и говорит: "Буся, когда дедушка Калинин пришпилит тебе орден, ты громко скажи: "Дедушка Калинин, приезжайте к нам в гости"". Он говорит: "Мама, неудобно". Она говорит: "Буся, ты скажешь! " Начинается церемония, Калинин ему пришпиливает орден, мальчик послушно говорит: "Дедушка Калинин, приезжайте к нам в гости! " И тут же из зала хорошо поставленный голос, дикий крик Бусиной мамы: "Буся, что ты говоришь? Мы же живем в коммунальной квартире! "
На следующий день они получили квартиру.

подскажите, вежливо ли отвечать ударом на вопрос?