Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

У Виталия на огороде туалет оборудован очень современный, как в маке: даже рукосушитель есть и вифи!
И он платный.

- Вообще то он ради тебя из кожи вон лез!
- Спрячь член, пожалуйста

экзотеций - внешний кутинизированный слой стенки коробочки листостебельных мхов, например, у кукушкина льна.
ну... вдруг кому-нибудь интересно...

— В словаре напротив слова "зануда" должна быть твоя фотка.
— В словаре не добавляют фото для описания значения слов. Ты, наверное, имел в виду энциклопедию.

Дуракам закон не писан, для них пишутся подзаконные акты.

Голова нужна, чтобы прикрывать жопу.

Кроме поедания сверчков, европейцам рекомендуют заготавливать светлячков на зиму.

жру я не толстея
сало и торты
а чего добился
в этой жизни ты?

в младенчестве все дети просят
или бутылку, или грудь
я повзрослел а к интересам
добавился лишь интернет

Если помидор — это ягода, то кетчуп — повидло?

— А правда, что у твоей девушки есть сестра–близнец?
— Да.
— А как ты их различаешь?
— Моя после секса курит

Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе.
Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
- Что случилось, дорогой?
- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
- Помню.
- А помнишь, когда твой отец поймал нас в машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
- Конечно помню, дорогой.
- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
- Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
- А сегодня бы я вышел...

согласно штампу обязуюсь
варить невкусные борщи
хотеть пальто из меха норки
а секса больше не хотеть

Каждый раз, когда в сериале умирает персонаж, мне просто жалко актера, которого, по сути, только что уволили прямо на наших глазах.

Пришла с пробежки с разбитым носом....Сказала мужу, что кровь просто пошла.... Не признаваться же ему, что засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и въебалась в дерево.

Многоразовая туалетная бумага для Европы не выход. Чтобы её стирать ведь нужна вода и электричество.

После сноса памятного знака в честь Михаила Булгакова в Киеве на стенах появились надписи: "Шариков жив!"

Поймала женщина золотую рыбку, рыбка ей говорит:
— Отпусти меня, и я исполню любое твоё желание!
— Хочу, чтобы муж никогда не говорил мне "нет".
— Готово!
Возвращается жена домой и говорит мужу:
— Дорогой, купи мне шубу.
— Да пошла ты нахуй!

Сергей воскликнул: " Ну и жопа",
А я спросила: "Это мне?"
Он призадумавшись,добавил:
"В стране".

Жена говорит мужу: - Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем! Муж: Тот или этот?

Что с тобой? - Заболел: температура, насморк, горло болит. - Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, - можно и в баню не ходить.

Устроился к нам на стажировку гопник. И вот вечером предстояла генеральная уборка, администратор сидел закрывал кассу, а мы открыли по бутылочке пива (да). Сидим, общаемся, выпиваем. И тут кто то открывает входную дверь, наш стажер бросает взгляд, панически оборачивается к нам и с круглыми глазами чуть ли не кричит:"МЕНТЫ!МЕНТЫ!" и убегает на волю. Мы сидим в недоумении и тут заходят обычные ВОХРовцы забирать выручку.

Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает:
- Ты кто: мальчик или нет?
- Не знаю.
- А ты встань, я посмотрю и скажу.
Вовочка встал, Танечка говорит:
- Ты мальчик!
- А как ты узнала?
- У тебя носочки синие.

Актёр так достоверно сыграл роль криминального авторитета, что после спектакля к нему за кулисами подошли два карманника и честно поделились добытым у публики.

Нет никакой возможности убедить вторую жену, что ты ей никогда не изменишь.