Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Меня жена вообще без штанов оставила...
- Отобрала всё при разводе?
- Нет, вчера последнюю пару утюгом прожгла.

Настоящий борщ всегда был желто-синим! Красным его сделали коммунисты в 1917 году!

-Алло?
-Алло, плохо слышно! Кто это?
-Это Макрон.
-Очень плохо слышно! Гондон?
-Нет, Макрон.
-Долдон?
-Нет, Макрон.
-Дима, отдай трубку!

Долго не мог понять пользы стрельбы по тарелочкам. На охоте эта способность особого преимущества не дает.
Но с появлением квадрокоптеров - я всё понял!..

Решил Тибидох подкатить к профессору Людмиле Козявкиной и пригласил её в Гелендваген-Джик. Людмила приехала, таксист с автовокзала привез её сразу к нему домой. Людмила устроилась и пошла прогуляться. Купила дыню и поняла, что не помнит номер дома Тибидоха. Пошла она по улице, в окна тайком поглядывает, номера домов вслух называет, вдруг вспомнит… После второго круга она идёт снова на автовокзал и тотжэ таксист привозит её к Тибидоху. Людмила:
- Тибидох! Ты жэ видел, как я шляюсь тут с дыней по улице, чего не вышел!?
- Людмила, я думал, что вы размышляете над числовыми рядами для своей докторской и не посмел вас побеспокоить…

Если не придаст мне
силы хванчкара
позитивно мыслить
не могу с утра.

Я застрял между "надо копить деньги" и "один раз живём"...

Ехала я к родителям в село мое родное и по дороге между селами смотрю мужик идет,идет себе не спеша и рукой трясет типа голосует.Ну я остановилась-сел он на заднее сиденье и сидит себе помалкивает.Ехать нам километров 5 особо не разболтаешься.Ну так вот подьезжаем мы к моему селу а там остановка прям на вьезде,ну я торможу типа выходи,дядя,он такой выходит неспешно и шепчет мне вместо благодарности:
-ссссука, ссууукаааа!
И пытается дверь пассажирскую впереди открыть.Я ж по газам,отьехала так подальше,открыла окно и кричу ему"пидрила ты вонючая!!!!"
Приезжаю к родителям,выхожу из машины а у меня барсетку ремешком зацепилась за дверь пассажирскую и болтается на улице.
Оооох, не суукаа он кричал(((

Прилетевшие в понедельник гуманоиды были после вчерашнего совсем зеленые и явно не в своей тарелке

После продолжительного запоя Вася пошел в лес к белкам — с ответным визитом…

1890 — Из Цейлона я привёз с собою в Москву зверей, самку и самца,. Имя сим зверям — мангус. Это помесь крысы с крокодилом, тигром и обезьяной. Сейчас они сидят в клетке, куда посажены за дурное поведение
1891 — Торопись ехать домой, так как без тебя наше интензивное хозяйство пришло в совершенный упадок. Есть нечего, мухи одолели, из ватера идут удушающие миазмы, мангус разбил банку с вареньем и проч. и проч. <...>. Сейчас поймали лягушку и дали мангусу. Съел».
1891 июнь — «Мангус нашёлся. Блуждал он по лесам 18 дней. Несмотря на ужасные для него климатические условия, он стал жирным — таково действие свободы. Да, сударь, свобода великая штука».
Антоша Чехонте

порой, так хочется отпиздить себя за привычку откладывать всё на другой день!
но, пожалуй, отпизжу-ка я себя завтра...

Посмотрев на то, как ездят по дорогам России различные "сексуальные меньшинства", и вспомнив некоторых своих знакомых, я понял: Лексус есть - ума не надо.

Просыпается граф утром,спрашивает горничную:
- Любушка,где графиня?
- Спустилась в гостиную.
Граф трахнул горничную и пошел в гостиную.
В гостиной кухарка.Граф:
- Настюшка,где графиня?
- Пошла в сад.
Граф вдул кухарке и пошел в сад.Спрашивает садовницу:
- Грушенька,где графиня?
- В бассейне.
Отодрал садовницу,пошел к бассейну.
В бассейне плещется графиня.
- Графиня,душа моя, я заебался Вас искать.

Зачем же сразу терапевту....
Вас надо морю показать...

Пошел на свидание вслепую. Договорились встретиться в парке.
Я сел на скамейку и отправил девушке сообщение: "Я уже в парке, сижу на скамейке рядом с толстушкой".
Эту пощечину я запомнил на всю жизнь.

— Я влюбился в девушку, она башкирка. Что делать?
— Эчпочмак

— Я сейчас буду показывать Вам картинки, а Вы говорите мне свои ассоциации!...
— Секс... сиськи... оральный секс... анальный...
— Хорошо–хорошо! Но давайте я сперва покажу картинки

Рассказала мне Иринка некая. Знакомой ее овладело весеннее настроение, решила оживить свой образ. Встала рано утром и заплела свои пышные волосы в две букли, напоминающие уши то ли Шрека, то ли Чебурашки. Украсила их многочисленными цветными ленточками. Вид получился довольно психоделический. Прическа была замечена сразу по выезде из дома - остановила полиция. Страж правопорядка просунул голову в окно машины и подозрительно принюхался.
- Девушка, вы пьете?
- Да, но только по выходным и немного. За руль при этом не сажусь.
- Курите?
- Да, но перехожу на электронные сигареты.
- Я спрашиваю, вы коноплю курите?
- Пробовала в юности, сейчас нет.
- Не хотите проехать с нами?
- Куда?
- На освидетельствование.
- Не хочу.
- А чего так?
- На работу спешу.
- А, так вы еще и работаете?
- Ну да.
- Кем, интересно?
- Юристом.
- Ааа. Ну, тогда езжайте!

Прическа явно удалась. Праздничное весеннее настроение началось с самого утра.

Буржуазия всегда поможет вам найти врага — с другой национальностью, цветом кожи, паспортом…, она сделает всё, лишь бы вы не поняли, что именно она, буржуазия, и есть ваш самый главный и страшный враг!
© Эрнесто Че Гевара

Несчастнее неразделенной любви может быть только безответная ненависть.

Муж заглядывает в трусы и грустно говорит: - Упал....
Жена: -Ну хоть не ударился?

Вопрос Армянскому радио:
- Что будет со мной, когда наступит светлое будущее?
Ответ:
- Это зависит от того, на какое место оно вам наступит.

Подбегает проститутка к ГАИшнику:
- Дай фуражку на час, сотню баксов даю.
Мент подумал, и дал. Через час приходит проститутка, отдает деньги
и фуражку.
Мент спрашивает:
- Зачем фуражка нужна была?
- Вон видишь - джип стоит, в нем ребята крутые сидят, захотели
трахнуть гайца, вот я в фуражке как бы гайцем была.
- А сколько денег дали?
- Штуку баксов.
- Бляяяя, за штуку могли бы и со мной договориться.

Мужика нужно находить с другого района, чтобы у тебя всегда была горячая вода летом.