Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Что такое Хэллоуин в армии?
- Это когда деды делают вид, что боятся духов.

"Армянское радио" спрашивают:
- Что лучше - полететь на Луну или на Марс?
"Армянское радио" переспрашивает:
- А на Мальдивах вы уже были?

Вся заваруха в Украине из за спора, кто настоящий Вовочка из анекдотов.

Помню, когда вышел фильм "Халк", я так и сказал кассирше: "2 билета, нахалка".

Относиться к жизни с юмором легко, если жизнь - чужая.

В жизни есть смысл, не в твоей, конечно, но все же...

Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
— Кто там? — проскрипел старческий голос.
— Это я, Красная Шапочка.
— Детка, дерни за веревочку — дверь и откроется.
— Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!

Амстердам для туристов - это не город греха, а город свободы. Но было бы просто грешно не воспользоваться мигом свободы!

Оренбуржская хроника. Виталий Г вечером читал анекдот, а на чердаке кто-то заржал. Это оказался серийный вор домушник.

В годы моей бурной молодости в столице СССР бутылочный штопор был в большом дефиците. И в минуты крайней необходимости пробки из винных бутылок извлекались так: брали толстенную книгу, прижимали её к стене и начинали колотить об эту книгу бутылочным дном.

В полном соответствии с законами физики пробка постепенно выходила из бутылки сама. А поскольку времена были советские, той толстенной книгой чаще всего оказывался "Капитал". И называлось такое студенческое священнодействие "методом Карла Маркса".

- Помню, ты очень боялся холодной воды, вообще не заставить было залезть в воду.
- Мне почему то помнится, что я постоянно купался в родниках - возразил я
- Это потом. А вначале очень боялся. А потом мы мелочь начали в воду бросать и ты из родника не вылазил.

Эта экономика - как хуёк у гномика

мужчины всё открывают: научные законы, дверь перед женщиной, бутылки и душу первому встречному после последней бутылки.
а женщины все скрывают: любовника от мужа, развод от детей, возраст от всех и вес от себя.

Некоторые туристы думают, что Амстердам — это город греха. На самом деле Амстердам — это город свободы, просто в условиях свободы большинство выбирает грех.

Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился свой телевизор.

Не сердце остановится, не будет слышен звук.
Ты свой последний танец танцевал, бля, как физрук!

если у тебя нет любовницы, значит у кого-то их две?

В кабинете директора гастронома.
— Вы директор? Я вас спрашиваю - кто повесил здесь такое объявление - "Сметану евреям не продавать"? У вас совесть есть?
— Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?

В одном из офисов Газпрома была обнаружена плантация по выращиванию обещаний о снижении цен.

Как удалить пятно от борща с фрака?

- Гена, а ты апельсины любишь?
- Нет, Чебурашка, совсем не ем.
- Странно, а ведь такая зубастая рожа!

Это интересно
Всем людям, рождённым в 92–м, в этом году исполняется 1930 лет

В разводе, жена разрешила гулять с ребёнком в коляске только с собой.
Идёт, всё время болтает по мабиле.
В этой тишине слышим скрип балконной двери.
на 2 этаже на балкон выходит мужчина в халате, с сигаретой, подносит к уху телефон и говорит:
"Дорогая, я в жуткой пробке! Не жди к ужину..."
Бывшая, кричит прямо на балкон:
- скатинаааа!

Да русский человек ведь вообще, если его лекарствами не портить, так он очень силен.
© Николай Лесков [роман «Смех и горе» (1871)]

Я в пилу заправлю
свеженький бензин
много ходит целых
мало половин.