Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Нет ничего хуже, чем после ночной пьянки проснуться рядом с кем-то незнакомым, не знаешь как и когда ты с ним познакомился, и почему он мертвый...

- И сегодня у нас в гостях великий Стиви Уандер! Стиви, расскажите нам, с чего все начиналось. Как у черного и незрячего паренька получилось добиться таких успехов?
- То есть как это У ЧЕРНОГО?!

Отборочный матч Нидерланды - Колумбия. Впервые дилеры встречаются с производителями без посредников.

Умирает инспектор ГАИ... Идет сорок ступеней до страшного суда... Впереди идут ангел и сатана... спорят, куда его определить...
Сатана: Да он плохой... . Всю жизнь взятки брал... Водку пил... Баб тр@хал... Его в ад надо...
Ангел: Да нет... Он хороший... Он людей спасал... Помогал им... Его в рай надо...
Гаишник: Пацаны... Да не спорте вы...
Поставьте меня на перекрестке...

В редкие минуты просветления Дмитрий Анатольевич с тоской смотрит на кроссовки, заказанные на eBay и шепчет в пустоту: «Да, были времена».

Двое познакомились в кафе. Он пригласил девушку к себе, сказав:
- Ты не возражаешь заняться со мной?..
- Я этого никогда не делала, - сказала она.
- Ты никогда не была с парнем?
- Нет, я никогда не возражаю.

Для мелких бытовых вопросов
Нужна конечно голова
А для ответственных решений
Другие органы в стране...

Работал я в одном гипермакете и там был отдел одежды с комнатой для переодевания. Один мужик пошел сначала в отдел алконапитков, потом в колбасный а потом в отдел сыров. Затарился он и пошел в отдел одежды. Зашел в комнату для примерки и забухал. Потом сходил в алкоотдел еще и еще раз.
Сходил бы еще разок, но его спалили по запаху. Он так расслабился что закурил в примерочной.

"Теперь я пирожок с мясом!" — сказал колобок, дожевывая лисицу.

Сидит мужик на берегу пустынной речки, рыбу ловит. Жара, комары звенят, и никого. Вдруг у берега выныривает лягушка и доверительно у него спрашивает:
— Мужчина, а как Вас зовут?
— Николай Петрович, — отвечает после небольшой паузы ошеломлённый мужик.
— А можно я у Вас на поплавке немного посижу, отдохну? — продолжает лягушка.
Мужик даёт свое согласие, и воцаряется прежняя тишина. Только теперь с поплавка ему строит глазки лягушка. Через некоторое время у берега показывается голова второй лягушки. Оглядевшись по сторонам, она спрашивает:
— Простите, мужчина, а можно мне у Вас на поплавке посидеть, отдохнуть?
Не успевает мужик открыть рот для ответа, как первая лягушка кричит:
— Да пошла ты на хер отседа! Правильно я говорю, Николай Петрович?

Дайте человеку рыбу, и он будет сыт весь день. Столкните человека в вулкан, и бог Солнца обеспечит вам хороший урожай на весь сезон

- Вчера был в ихней конторе...лечил вирусы. И фиг бы с ним,что вирусов было больше 200 ... я офигел от того,как они делают бэкап данных ! Каждый день,специально обученная девочка записывает на болванку ярлыки документов с рабочего стола... у них коллекция ярлыков ЗА ДВА ГОДА ! ! !

Минфин России раскрыл причину дефолта: «Перевод был выполнен, но мы не учли комиссию Тинькофф-банка». @banksta

Оказалось, что парень, который открыл Уран первоначально хотел назвать его "Джордж".

Представьте себе, что существует банк, который переводит вам каждое утро сумму 86400 рублей.
Сумма, оставшаяся от этой суммы после дневных трат, не переходит в счёт следующего дня. Ночью счёт обнуляется. Что бы вы делали с деньгами?
Старались бы растратить всё до последней копейки - скажете вы.
На самом деле, у каждого из нас есть такой банк. Имя этого банка – время.
Каждое утро нам предоставляется кредит в 86400 секунд. Каждую ночь счёт обнуляется.
Остаток не идет в счёт следующего дня. Нет минуса на счету. Каждый день начинает новый отсчёт.
Если вы не использовали ежедневный кредит – потеря только ваша. Нет пути назад. Нельзя взять взаймы у следующего дня.
Мы обязаны жить настоящим за счёт того времени, которое выделено нам в данный день. И только так.
Вот это и называется-жить одним днём. Ибо завтра сумма может и не зачислиться...

Прямо перед моим переездом на нынешнее место жительсва около соседнего подъезда появилась надпись, сообщающая, что Виталик любит Юлю.
Шли годы. Я закончила институт, начала работать, ушла в декрет и вышла из него, отвела дочку в первый класс, а надпись держалась, как приколоченная.
Сегодня утром читаю: «Виталий, продай краску!»

Ты только всё пожалуйста, запомни.
Товарищ Память!.

На лекции преподаватель объявил тему-функция Гаусса в системе нелинейных вероятностей.
Все записали. И тут последовало самое оригинальное объяснение

1. С расстояния 100 метров - 100% женщин кажутся красивыми!
2. С расстояния 50 метров - 50% женщин кажутся красивыми!
3. С расстояния 30 метров - 30% женщин кажутся красивыми!
4. С расстояния 10 метров - 10% женщин кажутся красивыми!
5. С расстояния 10 сантиметров - 100% женщин кажутся красивыми!

Рекомендованный,близкой подругой,косметолог.
Сделает вас на 10 лет...... старше.

Людмила Козявкина дочери:
- если ты встретила волшебника, который мог бы исполнить одно жэлание, что бы ты попросила?
- чтобы ты ездила на своей машине НОРМАЛЬНО!!!

Наша фирма реставрирует памятники. Один из них - Ленину. На прошлой неделе его демонтировали, заранее оповестив все службы. Оказалось что письма никто не прочитал и все выходные управа, мчс и дворники искали Ленина.
Второй памятник - Ганди. Такая же ситуация, но искали его гвардейцы из посольства Индии вместе с консулом и послом, ооооох как они все вопили на хинди в нашем офисе…

Чем сильнее вам улыбается официантка, тем сильнее она вас ненавидит.

Оказывается, один моль- это очень очень много!

«Я 20 лет готовил свой народ к тому, чтоб ему было нечего терять». Путин рассказал о неэффективности западных санкций

Я вот уже трёх жён сменил и теперь знаю, чего им надо.
— И чего?
— Мужика хорошего.