Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Раннее утро. Страшно холодно. К тому же — ливневый дождь. В булочную, громко сморкаясь, заходит мужчина и просит горячие булочки со словами:
— Одну для Веры и одну — для меня…
— А Вера — видимо Ваша жена? — интересуется вежливый булочник.
— Конечно! Или Вы думаете что моя мать рискнула бы послать меня куда-то в такую погоду?

За эти две недели успел влюбиться, повстречаться и расстаться. А в прошлый раз на это пять лет ушло. Отточил навык.

Опытный сисадмин может, послюнявив палец, определить, где находится роутер.

Однaжды oчeнь бoгaтый чeлoвeк приглaсил Диoгeнa в cвoй pocкoшный дoм и пpeдупpeдил eгo:
- "Смoтpи как чиcтo в мoeм дoмe нe вздумaй плюнуть кудa-нибудь или насрать!
Оcмoтpeв жилищe, и пoдивившиcь eгo кpаcoтoй, Диoгeн пoдoшел к хoзяину и плюнул ему в лицo…

Оформила Людмила Козявкина дочь в спецшколу. С родителями сидят и знакомятся с учителем. Учительница задаёт простенькие вопросы. Дело доходит до Людмилы и звучит вопрос "если у стола отрезать один угол, сколько углов останется?", на что она резонно отвечает "5". С ухмылочкой, учительница просит ещё подумать, в классе начинают ухмылялся родители.На это получила в ответ блеянье, о том что это же просто пример на вычитание и тд...

Жена очень любит попугаев и каждый день покупает их на Юле/Авито.
Дома попытки их разговорить безуспешны и она их продаёт.
После нескольких покупок, я выяснил, что все попугаи ручные и разговаривают, пока не попадают в нашу семью.

пусть ветеранам чаще снится
не смерть не с танками парад
а луг в цветах и щёки толстых
внучат

Девушка:
- не для тебя моя ягодка росла!
Жэнщина:
- попробуй папайю, рекомендую!

Мальвина не раз пыталась бросить Буратино, но Артемон приносил его обратно.

Вчера в 21:00 без объявления войны соседи сверху привезли пианино своему ребёнку.

Ночью была такая жара, что презерватив казался пуховиком.
© Михаил Бах (живёт в Израиле)

Бывалый олдфаг отличается от желторотого смузихлёба тем, что ест не смузи, а протёртое овощное пюре.

- хочу стать веганом, но не знаю как?
- для этого нужно: 1- всем рассказать об этом 2- называть всех тупым быдлом за то, что не веган!
- спасибо. А ведь твой совет годится и для мамочки, и для религии!

Ночной чат.
- раздень меня словами…
- у тебя в лифчике паук!

Купил сегодня в Москве колу, чувствую наебалово, что-то не то. И вправду 1л вместо 0.9л. Теперь из Казахстана везут.

Он был таким безликим, что даже в аду его жарили без огонька.

Женщина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, когда я снимаю бюстгальтер у меня груди поднимаются!
— Хм странно Ну, что ж снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим
Женщина снимает бюстгальтер и у нее действительно поднимаются груди. Она спрашивает:
— Доктор, каков будет ваш диагноз?
— Так-так... Пока я могу сказать только одно — эта болезнь заразна!

- Вот можешь же ты выглядеть, как приличный человек! При костюме, при галстуке, при чистых ботинках. Без запаха перегара и недельной щетины...
Но Яша её уже не слышал. Яша лежал в гробу...

На пляже две дамочки смотрят на одного парня. Одна:
— Как тебе этот мальчик?
Другая:
— Судя по царапинам на спине — это ОЧЕНЬ хороший мальчик...

На корабле Гофмаршала не было женщин. Поэтому свадьбы там случались редко.

ну почему опять сегодня?
одно и то же каждый день...
а где обещанное завтра,
в котором лучше чем вчера?

Я помню ещё те времена,
когда масло давали коровы,а не пальмы.

На собеседовании:
— Какие у вас достоинства?
— Я не болтлив
— Это хорошо, тогда какие ваши недостатки?
— Неразговорчив

Ассоль ошиблась парусами
И вот, который год, в порту
Галеры грабит и фрегаты
А на плече горит тату

- Мадам, Что я должен дать вам, чтобы вы полюбили меня?
- Наркоз.