Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Вчера забрал 5 летнего сына из сада. Идём домой, то и дело мимо проходят девушки без лифчика. Ну у сына появился вопрос
- пап почему у этих женщин сиськи видно?
Ну я объяснил, что надо говорить грудь, объяснил что такое бюстгалтер, что летом в нем жарко и т.д. Вопрос закрыт, за ужином, жена спросила сына:
- как дошли с садика?
- нормально, шли болтали с папой
- о чем болтали?
- о сиськах и бабах.

Привёл сын невесту домой, знакомить с родителями.
Все долго сидели за столом и молчали.
Потом бабка и говорит: «Это вам за то, что Бога не почитали!"

В Перми выпускнице пригрозили отменой результатов ЕГЭ из-за открытой одежды. За оскорбление чувств жирных одноклассниц...

Цитата:
...Запрещается использование кипятильника в качестве сварочного аппарата, микрофона, массажера кожи, миноискателя, электрогриля, противозачаточного средства и для лечения ночного недержания мочи, а также как орудия пыток, т.к. после 0,5 минут работы вне жидкой среды кипятильник взрывается, уничтожая жертву. В случае нормального обращения гарантия исправной работы - 18 мес. со дня приобретения.

- Шеф, как вы думаете, что должно быть приоритетом в новой сети общепита что вы скоро откроете?
- Чтоб вкусно было.
- Это хорошо, но ещё лучше чтобы было и вкусно, и доступно, и качественно.
- Вкусно - и точка!

Теперь молодожёны в первую брачную ночь занимаются не любовью, а выкладыванием свадебных фоток в соцсети.

— А что, отец, экономисты в вашем городе есть?
— Кому и талибы экономисты

Несси сама приплыла к ученым и попросила не употреблять приставку "Лох"

Сидят в одной камере еврей, хохол и грузин. Холодно, голодно, а помимо этого грузину больше, чем еды, хочется секса.
Присылают грузину (не поверите) шматок сала. Ну грузин думает: - сейчас сало съем, наемся, а "сексуальный" голод не удалю.
Лучше я предложу сало еврею, а потом скажу: еврей, плати натурой.
Подходит к еврею, спрашивает: - сало будешь?
Еврей думает - сало съем, а грузин скажет: - давай, плати! Нет, говорит, не буду.
Грузин к хохлу (типа по любому от сала не откажется) : - хохол, сало будешь?
Хохол думает: - сейчас сало съем, грузин скажет - плати, а с другой стороны, я сейчас поем, руки - ноги окрепнут, и ещё посмотрим, кто кого "натянет".
Берёт у грузина сало, съедает.
До грузина доходит, как он лоханулся, подумал, и говорит хохлу: - ну что, хохол, сало съел? Руки-ноги окрепли? Держи еврея!

Идeт Ёжик пo лecу, дoвoльный, cчacтливый. Сoлнышкo cвeтит, птички пoют.
Нaрвaл букeт цвeтoв, идeт c букeтoм. А нaвcтрeчу eму Мышкa — вcя груcтнaя, пoбитaя… Ёжик к нeй пoдбeгaeт — Нa, этo тeбe!
Мышкa (oтoдвигaяcь в cтoрoнку)
— Чтo этo?
— Этo тeбe! Букeт!
— А зa чтo?
— Дa прocтo тaк!
— Нe, ты мeня явнo xoчeшь нae6aть! ….
— Дa ты чтo! Пoнимaeшь, прocтo у мeня тaкoe xoрoшee нacтрoeниe! …
— Нe-нe! (oтoдвигaяcь eщё дaльшe) Этo тoчнo кaкaя-тo пoдъe6кa!
— Ну чтo ты!!! ! Смoтри кaкaя пoгoдa! Сoлнышкo!
Мышкa ocтoржнo бeрёт букeт. Нюxaeт.
— Ну, нe знaю, cпacибo, кoнeчнo… Нo… нa вcякий cлучaй, пoшeл ты нa x@й!

Сегодня Айфон Медведева стошнило при попытке разблокировки с помощью Face ID.

-Как день, милая?
-За..бись! Поработала, покушала. Хочу трахаться. Приезжай.
-Господи, не женщина, а мечта. Аж прослезился.

Китайским специалистам удалось дешифровать непонятные радиосигналы от нескольких экзопланет! Удивительно, но содержание всех сигналов совпало, несмотря на разные методы кодировки. Во всех сигналах одна и та же повторяющаяся фраза: "Здравствуйте. Наша планета абсолютно непригодна для выращивания риса. Благодарим за понимание."

Вместо ушедшей ИКЕА будет открыта отечественная сеть магазинов "Забей. И точка"..

Почему когда малыш выпивает бутылочку чего-то там и засыпает, то все считают это милым? А когда я делаю то же самое, то меня забирает полицейский патруль?..

секрет успеха - ставьте себе выполнимые задачи, как я.
например, мои планы на сегодняшнюю ночь:
1. со слоненком подружиться.
2. поймать перо Жар-Птицы.

Я не Иисус Христос, но однажды превратил молоко в кефир.

На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Анатолий, которому не хватало девяти рублей

Паломники со всей страны дважды в год стекаются на медкомиссию в военкоматы — каждую весну и осень там происходит чудо массового выздоровления.

Учительница говорит: — Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А бОльшая половина класса этого не понимает...

В госдуму внесён законопроект, запрещающий собрания, митинги, шествия и демонстрации у государственных, культурных, исторических, религиозных и всех прочих существующих, существовавших и вымышленных объектов и координат в пространстве-времени.

СВОБОДУ СЛОВА ЕЛЕНЕ МАЛЫШЕВОЙ!
Телеграм-канал Дорогая Хурма:
"Константин Эрнст пообещал, цитата: "я разгоню к чертовой бабушке весь этот блядский балаган", если Елена Малышева покажет в своей передаче "Здорово жить" костюмированный процесс заражения человека обезьяньей оспой".
Какая жестокость! А что ещё смотреть по Первому, если не Малышеву?!

пятеро паралимпийцев были дисквалифицированы после положительного теста на WD-40

С утра на Саню напали умные мысли.
"Не на того напали!"-подумал Саня,
и стал думать как обычно,о хуйне.

Не будем об ушедших плохо
Поскольку им ушедшим похуй...