Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Нашел карту на стоянке, по имени нашел человека позвонил ему, встретились я отдал карту, он мне пузырь бурбона.
Я предложил выжрать. Потом пошли в паб. Потом еще долго где-то бухали. Как разошлись не помню.
Он мне позвонил через день спросил не находил ли я снова его карту?

- Рено ушли. Как назовем Автоваз?
- Тачка и точка.

Джо Байден заявил, что в его администрации представителей ЛГБТ больше, чем во всех предыдущих, вместе взятых.

Перевожу на русский: «меня окружают одни пидорасы».

цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля.
на вкус тоже никто ещё не жаловался...

Быстро облупился
юности фасад
наступает время
грядок и рассад...

С утра я Остриё открою
И кофе в чашечку налью
А тем кто портит настроенье
Фак Ю !!!

Скажи мне кто твой друг
...и нахер вы ко мне пришли ?

Во времена дефицита самые спокойные очереди были в Мавзолей, потому что люди знали - Ленин не кончится никогда.

У респектабельного человека машина должна быть немецкая, часы швейцарские, парфюм французский, а "Доширак" говяжий.

-Налейте мне виски....
-Но сейчас 7 утра!
-Ой, ну бросьте туда хлопьев

она зевнула,
и от страха,
с Олега сполз презерватив

Азав Транад Онара Боту
Как романтически звучит
Пробелы правильно расставишь
Какая жуть какая боль...

Лайфхак: рабочий день проходит быстрее, если работать.

Пью исключительно только по праздникам. Но есть серьёзная проблема. Работаю аниматором.

Полоз изобрёл «паста да Баланди’но». С рыбой.

Мужик идет по улице и видит большую очередь в какой-то домик. Интересно стало, подходит и спрашивает
-Что за очередь?
-В комнату смеха. Кто ни выходит оттуда, все смеются, видишь?
Ну и он пристроился в очередь. Заходит в домик, а там его два негра хватают и ебут в жопу, а потом выкидывают на улицу.
Мужик пришел в себя, посмотрел на очередь и такой:
-АХАХАХАХХАХАА!

Англичанин, ирландец и шотландец, в сопровождении жён, играют в гольф-клуб.
Вдруг жена англичанина спотыкается, падает, её юбка задирается - и все видят, что на ней нет трусов.
- Почему на тебе нет белья? - спрашивает англичанин.
- Трудные времена, приходится экономить, - отвечает она.
- Вот 10 фунтов - купи себе трусы.
Через некоторое время жена ирландца спотыкается, падает, её юбка задирается - и все видят, что на ней нет трусов.
- Почему на тебе нет белья? - спрашивает ирландец.
- Трудные времена, приходится экономить, - отвечает она.
- Вот 5 стерлингов - купи себе трусы.
Через некоторое время жена шотландца спотыкается, падает, её юбка задирается - и все видят, что на ней нет трусов.
- Почему на тебе нет белья? - спрашивает шотландец.
- Трудные времена, приходится экономить, - отвечает она.
- Вот тебе расчёска - приведи себя в порядок!

- поручик! Вы трус и подлец! Я вызываю вас на дуэль!
- я не приду.
- почему?
- я жэ трус…

Интеллигент услышав шутку
Смеётся вежливо полдня
И лишь потом тактично скажет
...Хуйня....

Примета- если вы нашли шапку с деньгами, то вас догонит и отпиздит безногий инвалид гитарой!

- классная тату! А что она означает?
- брови!

На брифинге алкаголиков:
- добрый день, меня зовут Рома и я пират!

Звонок с номера 800:
- добрый день, меня зовут Даша, я из Торонто! А ты?
- а я живу в подвале.
- ты знаком с криптоинвестициями?
- да! Я проебал квартиру.

Проснулась рано утром – солнце светит как бешеное. Надела маску для сна. Маску когда-то в секс-шопе для антуража купили, но я в ней иногда сплю, тк оказалась удобная, много завязок.
Муж просыпается и ржёт:
– Девятый год брака! В маске из секс-шопа спишь, плёткой с котом играешь, вибратором омлет взбиваешь...

У меня прошлой зимой генератор в машине здох. Зарядил аккум дома и поехал в город ремонтироваться. Из экономии печку не включал, из за этого все стекла запотели. Подъезжаю к городу, а там менты всех подряд тормозят. И тут я такой еду с запотевшими стеклами. Вобщем, я впервые видел, чтобы гаишник бежал и махал палкой так, что аж пизданулся.