Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Ленин выступает на броневике: “Товарищи, революция, о которой так долго
говорили большевики, наконец свершилась! Что глаза выпучили? Мы сами
о$%ели, когда узнали!”

После того, как у Дмитрия Анатольевича отобрали компьютер, он начал раскладывать косынку компании «Костромской Текстиль».

К сожалению, у Зинаиды с ВДВшником Юрием ничего не получилось, потому что она была не фонтан.

Кому кусок Наполеона
Спросил главврач и вытер нож
А мы хохочем всей палатой
Смешно ж...

Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой. Ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть с отягощением за 3 подхода 36 раз.

соли грибы ищи медведиц
не отдавай трусов волне
там лета то уже осталось
на дне

Россия настолько бедная страна, что только в ней рабочие укладывающие асфальт ходят в футболках Balenciaga…

18 век :
Махнуть 3 раза веером от сердца к животу — "вы мне итересны".
21 век : Махнуть 3 раза по 100 водки — "готова трахнуться".

Если лечит «доктор Время»,
остаются шрамы глубокие и навечно.

Пессимист с опытом пьёт виски сразу из двух наполовину пустых стаканов.

- Лорейн! Ты мне изменяла!
- нет, Джорж…
- почему тогда наш сын похож не на меня, а на того парня, который нас познакомил?!
(С) Назад в будущее.

Для встречи Нэнси Поднебесная выдвинула на границу танки и авиацию.
Для встречи сборщиков халявной черники русские оперативно выдвинули на границу зампредседателя совбеза.
Уважают!

Все считают меня позитивным, добрым человечком, но я улыбаюсь только для того, чтобы щеки не обвисали.

- На каком сроке вы почувствовали шевеление ребенка?

- Когда он снял квартиру и съехал.

- Дед, ты что, все молодильные яблоки съел???
- Агу.

- Немцы пьют пиво. И чтоб хорошо опьянеть, нужен целый вечер.
- А почему наши предпочитают водку?
- Так нашим еще нужно оставить время на приключения.

Первые семь сезонов «Спокойной ночи, малыши» были просто офигенными, но потом они как-то выдохлись.

Мы с подругой учимся в консерватории по классу вокала. Когда становится скучно, выбираем в городе старое разрушенное здание, идём туда, заходим в огромный зал и песни поём, красиво, на два голоса. Акустика и атмосфера просто ахх! Как-то поем, и бомж выползает такой и в слезах говорит: «Девочки, я умер, да?»

Утро. Офис. В кабинете директора фирмы проходит встреча с какими-то
партнерами. Тут дверь открывает секретарь и говорит:
- Иван Иваныч, вы самого утра в офисе?
- Да, а что?
- Просто весь туалет обосрал кто-то...
С этой фразой она закрывает дверь и уходит... пауза была очень долгая...

Ложится мужик в гибернацию (медикаментозную кому) по здоровью. Ну, говорит, расскажите чем Американско-Китайская война закончилась...
Будят его через пару лет, он спрашивает:
- Ну? Кто победил?
- Ты не поверишь! Россия виновата!

В ожидании санкций против Китая немцы, наученные горьким опытом антироссийских санкций, стали запасать соль и спички.

- Спрашиваешь, в какой валюте держать сбережения?
Золото, тушёнка, патроны.

- Лидия, что вы делаете сегодня вечером?
- Кому?

Академическая диссертация профессора Людмилы Козявкиной:
I. Хрен как единица измерения и математический символ, правило.

1. Да хрен его знает - бесконечность.
2. Ну ни хрена себе - нереально много.
3. До хренища - много.
4. До хрена - выше колена. У Пикабушников ниже.
5. Хреновенько - мало.
6. Хреновастенько - очень мало.
7. С гулькин хрен - нереально мало.
8. Ни хрена - ноль.
9. Ну и хрен с ним - минус.
10. Да один хрен - равно.
11. Хрень какая-то - неизвестное (x, y, z).
12. Хрен да ни хрена - на ноль делить нельзя.
13. Хрен пойми что - пустое множество.
14. А ни хрена, вот хрен тебе - взаимоисключающее событие.

После пожара на складе "Озона" бизнес-омбудсмен Борис Титов предложил ещё больше ограничить полномочия Госпожнадзора..