Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Так получилось, что большая контора сейчас работает над большим проектом, который занимает 100% времени. Енот свою часть работ сделал, и уехал на месяц в отпуск на море. Вернулся загорелым. Остальные так и работали, включая руководителя конторы.
Теперь, когда к нам заходят посторонние люди, они думают, что директор - Енот!

- кто может загадать загадку в три слова про свой город?
- плитка-асфальт-плитка?

Да я давно эту компанию продал. В Кипрский оффшор, но у человека не было денег, и она пока моя.
(С) Владимир Олегович Потанин

- а что на нашей Конференции Всех Монстров делает кролик?
- о, это- Кролик Людоед!
- смешно... и много людей он съел?
- вы не представляете как много людей можно съесть, когда у вас внешность безобидного кролика...

Я подговорил своего препода прифотошопить свою фотку на журнал Форбс и прокатится первым классом на Гавайи

Хочется быть взрослым адекватным мужчиной,
но г-г-гав...

Когда встречаешься с веганом оч сложно понять что он тебе принес - цветы или десерт какой-то диковинный.

Как я смогла так точно промахнуться?

- Девушка вы русская?
- Да, а шо?

Если человека раздражают мелочи, значит, его что-то не устраивает по-крупному.

В прошлое тянет тогда, когда нет радости в настоящем.

Как говорил товарищ Сталин - не копайся в себе, копайся лучше на рудниках в Сибири.

Краткое содержание одного ОА

Негров у вас может уже и не линчуют... но за Христа ты мне ответишь!

"Эффект бесконечно убывающего пирога" - это когда каждый отламывает часть от оставшегося на кухне последнего куска пирога, чтобы не мыть тарелку!

- А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют?
- Да, вдовами.

Слепой нищий еврей, делится мацой со слепым нищим не евреем.
Тот долго ощупывает мацу и спрашивает:
— Послушай, кто написал весь этот бред?

Женщин среди политиков мало. А мужиков еще меньше.

Сидит мужик на электрическом стуле. Священник:
- твоё последнее слово?
- завтра ты скажешь на моей могиле- бог сначала забирает лучших..

Маленький ребенок:
- Мам, хочу на день рождения тампон!
Мама:
- А ты знаешь что это такое ?
МР:
- Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон, то ты можешь ходить на пляж каждый день, кататься на ведосипеде, бегать, и вообще делать все что тебе нравится, и никто ничего не заметит.

Любовь — это никогда не поздно, никогда не рано, и всегда не вовремя.

Это изобретение грозного оружия положит конец этим жестоким убийствам и устережёт врагов от нападения на нас!
Папа Пий об арбалете.

Вижу горы и долины,
Вижу реки и поля.
Это русское приволье,
Это родина моя.

Вижу Прагу и Варшаву,
Будапешт и Бухарест.
Это — русская держава,
Сколько здесь любимых мест!

Вижу пагоды в Шри Ланке
И Корею, и Китай…
Где бы я ни ехал в танке,
Всюду мой любимый край!

Вижу речку Амазонку,
Крокодилов вижу я…
Это русская сторонка,
Это родина моя!

Недалече пирамиды,
Нил течёт — богат водой,
Омывает русский берег!
Русь моя, горжусь тобой!

Вижу Вашингтон в долине,
Даллас вижу и Техас
Как приятно здесь в России
Выпить вкусный русский квас!

Над Сиднеем солнце всходит.
Утконос сопит в пруду.
Репродуктор гимн заводит.
С русским гимном в день войду!

Вот индейцы курят трубку
И протягивают мне,
Все на свете любят русских,
На родной моей земле.

Не смог с утра добраться Вася
До мини бара своего
На кухне маленький бельчёнок
Гонял чертей бензопилой.

-Ты где?

- Во вкуснаитокч.. вавкусаиточке... в вкусноиточке... блядь, в Маке короче

если девушка неземной красоты любит тебя до безумия, заботится о тебе, обнимает, целует, холит и лелеет, то скорее всего, ты - шпиц