Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Ищу красивую,умную,стройную,без вредных привычек.
С квартирой и достойной зп.
О себе: мамина радость Олежик!

В загсе регистрирует развод супружеская пара весьма преклонных лет.
- Между нами уже давно все кончено, - поясняет старушка, - но мы не хотели своим разводом доставлять неприятности детям. Вот и пришлось ждать, пока все помрут...

— Давай встречаться?
— Нет.
— Кошатницы ответ.

— Малыш, обо что ты поцарапался?
— Об кошку.

Как казак предотвращает загулы жены, пока он на войне? Вибивает ей глаз!
Бинго!
Факт тов. Мелихова зафиксировал тов Шолохов в ТД.

Заместитель министра климата и окружающей среды Польши Эдуард Сиарка заявил, что из-за энергетического кризиса граждане Польши могут самостоятельно обеспечивать себя дровами, собирая в лесах хворост.
Наконец-то Путин разрешил собирать валежник и полякам!

Урок в школе, тема урока — "Игровые задачи на развитие логики" Учительница спрашивает: — Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку? Вовочка: — Водка подорожает, Марь Ивановна! — Это почему? — А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная хуйня произойдет, а потом водка дорожает."

С изюминкой должен быть кекс. С загадкой — сканворды. А женщина должна быть с мозгами!

В цветочной лавке:
- Вы не поможете букетик подобрать, я с женой мириться буду...
- Ну давайте уточним размер вашей реабилитации. Что сделали?
- Обозвал дурой...
Продавец подает шикарную розу.
- ... овцой.
Подает вторую.
- ... тупой.
Подает третью.
- ... жирной.
Продавец забирает одну:
- Это не ей, это вам розы...

Жрецы ОМОНа обокрали казну своего Тутанхамона.

Умер сисадмин. Попал на страшный суд. Судили-рядили — ни то, ни сё.
— Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
— А посмотреть можно?
Привели его в громаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток — видимо-невидимо.
— Вот это — рай, будешь здесь юзером.
— А ад?
— А ад здесь же — только системщиком..

Часто вижу как дети на кассе в магазинах спрашивают "а что это?" указывая на презервативы.
- да, дети! Сейчас я куплю каждому!

Как-то раз люди задали вопрос Господу....
– Почему на этой земле так много несправедливости, лжи, смертей, разврата, насилия и войн? – спросили у Бога люди.
Бог, в свою очередь, удивлённо посмотрел на людей и задал им вопрос:
– Так вам что, разве не нравится всё это???
– Ну, конечно же, нет, Господи! – закричали люди.
Тогда Бог пожал плечами и ответил:
– Ну, так не делайте этого!

Боксёр поставил своему сопернику вопрос сломанным ребром.

"Все будет хорошо. Ну, или как обычно".
(с) Э.С. Набиуллина

К кастрату раз пришел скрыпач,
Он был бедняк, а тот богач.
«Смотри, сказал певец безмудый, -
Мои алмазы, изумруды -
Я их от скуки разбирал.
А! кстати, брат, - он продолжал, -
Когда тебе бывает скучно,
Ты что творишь, сказать прошу».
В ответ бедняга равнодушно:
- Я? я муде себе чешу.
А. С. Пушкин.
Собрание сочинений в 10 томах. М.: ГИХЛ, 1959—1962. Том 2. Стихотворения 1823–1836.

- Ты особенная!
- Почему?
- Мне кроме тебя ни кто не даёт.

Веленью божию,о муза,будь послушна,
Обиды не страшись,не требуя венца;
Хвалу и клевету приемли равнодушно
И не оспаривай глупца.
А.С.Пушкин.

Правда гoрькая, вoдка гoрькая, веселье гoрькое, похмелье горькое… Может с жeлудкoм что-то не тaк?

Оля обычно не спит с парнями на первом свидании, но в этот раз не выдержала и уснула.

- Что самое главное при походе в лес?
- В лесу главное - туалетная бумага. Особенно в хвойном.

Зайку бросила хозяйка..
холостым стал снова зайка...
баб приводит... пиво пьет....
замечательно живет!

Комментатор футбольного матча по радио:
— Радригес выходит к воротам. Удар, еще удар. еще удар, да... таких пиздюлей вратарь давно не получал...

Жена — как гопник: если ей захотелось докопаться, она обязательно придумает, к чему.

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
— Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!